Anoressia

[Pippi Calzelunghe]

Avevo raggiunto il peso dell'anoressia, ne ero felice. Non riuscivo ad alzarmi dal letto ma ero felice... Rinchiusa in questo corpo deforme che vedo strapieno di grasso e schifo. Il mio medico dice che ora sono sana, ho un peso normale ora, perché mi serviva per studiare... Mi serva ancora un "peso normale". Era una conquista il mio vecchio peso, il mio orgoglio.
Ora sono un'anoressica dentro un corpo normale... Non riesco più nemmeno a guardarmi allo specchio.
Sono alta 1,76. Pesavo 39 chili... Dentro di me so che potevo scendere ancora, sono stata debole.

[Avarice]

Non tutto può stare al nostro controllo. Non saprei cosa dirti come non lo seppi al tempo, ma non potrei leggere senza rispondere. Spero vorrai perdonare questa intromissione.
La forza non è solo una questione di carattere o mente, esiste anche quella fisica. La consapevolezza della forza fisica è l'inizio della forza mentale, la mente crolla senza un fisico potente. Se fossi scesa ancora non saresti stata Pippi_Calzelunghe, ma una completa altra persona. Resta con noi così come sei, se ti va, per quanto tu possa detestarti, il tuo orgoglio è la tua volontà, il recuperare ad un dolore difficile. Anche se lo guardiamo da due prospettive diverse.

[Petali Rossi]

Non sai quanto comprendo le tue parole. Anche io ho sofferto e soffro tutt'oggi di disturbi alimentari (visto che è difficilissimo uscirne). Sai qual è il pensiero che mi perseguita? questo: "Non ero abbastanza magra tanto da essere considerata anoressica",ero solo dimagrita,non ero nulla...eppure potevo vedere le costole,toccare le ossa,indossare vestiti sempre più piccoli di una taglia e vedere il numero della bilancia scendere sempre di più. Ai miei occhi sono sempre stata grassa,una balena,come se quei chili persi non li avessi mai persi. Non sono mai scesa sotto i 40 kg,ma la mia mente era uguale a quella di un'anoressica.L'ossessione continua nei confronti del cibo,il calcolo delle calorie,scegliere di mangiare una cosa piuttosto di un'altra non perchè mi andasse ma perchè conteneva meno calorie,ecc.. Anch'io mi sentivo felice,mi sentivo potente e in grado di andare avanti,perdere altri chili. Adesso che sono ingrassata mi perseguita quell'idea di non essere stata nulla,perchè non magra da essere stata costretta al letto,o avere delle gambe tanto sottili. Mi rimprovero per essere stata debole,per non aver raggiunto quel peso così piccolo sulla bilancia. Ma poi ci rifletto e capisco che le mie idee non hanno un senso. Pensaci anche tu..ricordati quanta forza hai avuto. Debole? No,impossibile. Hai avuto una forza pazzesca a cadere in questa malattia: la forza per non mangiare,digiunare,rifiutare. Ma sai dov'è la tua vera forza? Nell'essere stata nel letto e poi l'esserti alzata,grazie proprio al tuo "nemico":il cibo.
So quanto è difficile la strada dell' autoaccettazione, ma guardati un momento,un istante.. sei bella così, non ti serve essere uno scheletro. Il tuo orgoglio non devono essere i 39 chili,ma ciò che sei ora...

[penombra]

39,49,59,69 ......tutti noi ti stimiamo ( ed alcuni di noi ti considerano anche con affetto) non per i tuoi chili, qualsiasi essi siano, ma per cio' che hai dentro.

[Pippi Calzelunghe]

Ecco, io non lo vedo quello che ho dentro... sono un insieme di paranoie e insicurezze. Mi pare di essere anche superficiale, vedo la risoluzione di tutti i miei "problemi" nel peso. Mi sono costruita attorno un ambiente ideale eppure sto ancora male. Mi sento anche scema, perché non giudico le persone dal loro peso ma lo faccio io stessa col mio... Ora con il mio peso, definito sano da dietista e dottore, riesco a fare mille cose... Va meglio rispetto a tempo fa, però mi pare di essere in un nimbo in cui non sto ne troppo bene ne troppo male. Va a momenti...
La mia non è solo una fissazione estetica, diciamo che è un qualcosa di concreto e tangibile che posso fare per un' ipotetica serenità.
Però realisticamente sono consapevole che morire di inedia non mi aiuterà. Ora sono lucida, per ora.
Vi abbraccio tutti...

[anto87]

ciao pippi, un bel libro che affronta il tema dell'anoressia secondo me e' "volevo essere una farfalla" di michela marzano