volevo condividere con qualcuno la mia tristezza di oggi
, non so neanche come descrivere quello che provo non faccio altro che provare a essere felice e positiva tutti i giorni e ogni tanto ci riesco 
poi però quando sono convinta di rialzarmi succede sempre qualcos'altro che poi mi deprime che mi fa cadere nella negatività e vedo ogni cosa sbagliata ogni cosa nera questo sali e scendi va avanti ormai da un anno senza fine...Il mio lavoro mi deprime e mi occupa praticamente gran parte di vita direi quasi tutta. La persona con cui ho condiviso di più a livelli di amicizia nella vita è lì tutti i giorni davanti a me a farmi del male e l'ho portata proprio io nel mio mondo... che brava amica io...
e invece no, l'ho difesa e sempre ascoltata potrei dire che qualcun'altro l'abbia mai fatto per me? no sinceramente io non ho amiche o anche solo conoscenti che abbiano fatto per me ciò che io ho fatto per lei... ma a lei non interessa e in cambio mi restituisce tradimenti sempre e io devo fingere tutti i giorni di non vedere, perchè non riesco ad affrontarla più di quanto io abbia già fatto e perchè rovinando ulteriormente i rapporti una di noi potrebbe anche perdere il lavoro e io non sono una persona cattiva anche se dopo tutto quello che mi è successo avrei dovuto diventarlo.Così mi crogiolo ogni giorno nella finizione, dubito degli altri e dubito di me stessa e piano piano si sfalda ogni cosa dentro di me tanto che non riesco neanche a capire quale sia il problema e dove sia l'inizio del puzzle che si sta frantumando perchè riesco sempre a ripararlo quando capisco dov'è il problema, perchè almeno con me stessa ci so fare e in qualche modo riesco sempre a mettermi a posto
oggi NO sono nel mio momento nero così delusa così amareggiata nel vedere davanti a me tutto questo e nel non riuscire a farmi stare bene, nel desiderare più di ogni altra cosa di allontanarmi dal problema e non poterlo fare.Ogni giorno che passa sento la mia autostima scendere, le mie sicurezze andarsene, ogni energia usata per fare meglio non abbastanza,ogni parola detta incerta e negativa...ecco la parola giusta è che sono in uno stato di frustrazione da cui non riesco a uscire e mi sto facendo del male da sola, sempre di più... non riesco a trovare la chiave per uscire da questo circolo vizioso....
scusate lo sfogo
cmq si ci ho pensato spesso,sto facendo anche un corso molto impegnativo, se va a buon fine potrei correre il rischio è mettermi in proprio... questo è il mio sogno ora però ho dei momenti in cui ho paura di non farcela e la situazione che sto vivendo mi demoralizza e demotiva un sacco perché mi distrugge sotto ogni punto di vista é fondamentale crederci per riuscire e io a oggi sono un concentrato di bassa autostima e paure.
però io purtroppo sono strana infatti è difficile comprendere il fatto che io difficilmente mi arrabbio con qualcuno e chiudo i rapporti, mi passa davvero molto velocemente ogni arrabbiatura ( non che io mi dimentichi le cose ...)o che non sia orgogliosa o che magari non ho rispetto di me stessa però semplicemente quando tengo a qualcuno mi è difficile chiudere i rapporti. 