da senzanome98 » 13/04/2015, 17:09
Non sono stata in terapia, cioe sono andata da una psicologa, ma mi sentivo a disagio, e non é una cosa facile parlare con altre persone per me. Fumo sigarette e canne, e non bevo apparte a capodanno ma mai sbronzata in vita mia, e non prendo farmaci apparte antidolorifici se sto male. Sono dislessica e la poca memoria mi han detto che é dovuto a questo ma su cose tipo memorizzare tabelline poesie etc. Ogni tanto smetto di provare qualunque sentimento e resto indifferente, ma questo credo sia dovuto all adattarmi alla situazione in casa per non starci male. Altre volte invece piango per qualsiasi cosa triste anche solo una storia triste inventata immedesimandomi o immedesimandomi in una persona che sta male e sto male come se fossi io in quella situazione. Cerco di comtinuo d evitare di stare da sola, ammetto che ho paura di rimanere sola, se passo in mezzo a delle persone ho il terrore di cosa non lo so, ma mi impanico. Se sono anche solo con un amica non noto nemmeno le altre persone. Da sola evito d uscire perche ho paura ma non capisco di cosa. Per me é uno sforzo uscire da sola, a meno che non abbia la musica nelle cuffiette, perche in quel modo mi isolo dal resto del mondo. Non parlo molto con le persone e quando ci parlo sono sempre in imbarazzo, mi mangio le parole o sbaglio i termini di cio che voglio dire. Ho sempre un occhio di riguardo per tutti, ho la costante sensazione che chiunque voglia fregarmi pef chissa quale motivo. Non riesco a fidarmi di nessuno, ne amici ne famiglia ne fidanzato. Poi.. Questa é una cosa che forse potrebbe anche essere utile sapere.. A me piace il bdsm, essere legata e sottomessa, anche se poi oltre all ambiente sessuale io sono una persona che odia farsi mettere i piedi in testa e se succede "sda". Sono una persona che se trova l occasione si lamenta e magari fa scoppiare una discussione. Con il mio ragazzo le cose vanno bene, lui sa tutto cio che deve sapere, ma anche con lui ogni tanto mi chiudo, mi isolo. Sono stata tanto stupida da farmi del male da sola in un periodo di depressione e solitudine, per questo mi sono rimaste delle cicatrici che nascondo sotto un polsino. Mi sono odiata tanto, anche perche qualche anno fa ero sola, senza alcun amico, e autostima. Non so che altro aggiungere.. Credo che cio potrebbe forse essere d aiuto nel farmi aiutare, perche non mi fido di andare da uno psichiatra capace di farmi tornare alla mente episodi passati, perche dovrei metterci la faccia. E poi come potrei andare in quanto ancora minorenne e senza abbastanza soldi in casa?
"Le persone come me si limitano a stare a galla nell infelicitá."