23:45. Ossessione inspiegabile per il pavimento della mia camera.

[stare at the blue]

Non voglio perderla Non voglio perderla Non voglio perderla Non voglio perderla Non voglio perderla Non voglio perderla Non voglio perderla Non voglio perderla.

Ciao scusate sono nuova, non mi sono presentata, non credo che per ascoltare qualcuno bisogna necessariamente farlo, in ogni caso non me la sento di avere contatti di alcun tipo in questo mometo. Vorrei che questo post rimanga qualcosa di sottile e anonino come un libro incastrato alla perfezione in uno scaffale, non si nota a meno che non si decida apertamente di farlo.. (se ciò che scrivo è sbagliato potete farlo rimuovere, lo capisco)
I miei problemi credo siano collegati a cio che ho fatto negli scorsi tre giorni. Guardare il vuoto, guardare un punto fisso nel niente della mia camera, raggomitolarmi contro un angolo completamente fradicia della mia impotenza. Letteralmente, mi sono piegata in posizione fetale contro il pavimento e ci sono rimasta fino al punto di addormentarmi. Fatelo, è stato bellissimo, la cosa più bella che abbia fatto di recente.
Sono carina, potrei essere molto di più, potrei curarmi e potrei essere una persona in gamba... qualcuno forte, anche solo all'apparenza, ma mi annoia scriverlo, mi annoia pensarlo, mi annoia sapere che anche fino a poco tempo prima potrei aver raccontato dei miei viaggi mentali ai miei amici. Ai miei amici, no, chi prendo in giro? Alla persona che è tutto ciò che voglio essere.
Leggendo diversi post su questo forum sto avendo paura di cosa posso diventare, ho paura di non riuscire a sfruttare la mia vita... di rimanere sola. Soprattutto di non riuscire a cambiare me stessa, capire come smettere di farsi trip mentali. Troppi problemi, troppi, troppi, troppi... su qualsiasi cosa, sto rovinando anche l'unica di cui mi importa. Se smette di interessarsi a me so che cadrò in basso, dove non sono mai caduta. Non è amore, è qualcosa di più, tra il rispetto e l'ammirazione. E io non me lo merito. Non me lo merito perchè non sono in grado di sostenere una persona così libera, e forte e bella. Il mio forse è amore, un amore che non potrei mai provare per un ragazzo, per la prima volta voglio abbracciare qualcuno. Vorrei non aver mai abbracciato qualcuno in vita mia per poter abbracciare lei.
Provo a descrivervi, ci provo, ci sto provando.
Ho paura di me stessa, del mio essere una sfigata lunatica e triste. Mi fa schifo il mio aspetto, mi fa schifo il mio dipendere dagli altri.
Una volta io e lei abbiamo parlato di cose reali, non piccole sfaccettature della nostra vita, cose vere, noi stesse. Abbiamo scoperto come possiamo essere simili, ho creduto che il nostro rapporto potesse durare per sempre.
Vorrei non averlo mai fatto. Vorrei non aspettare con ansia ogni suo messaggio. Vorrei farmi una vita invece di pensare a lei, ai noistri messaggi che diventano sempre più spogli e superficiali. Al mio io che affonda, riemerge e affoga nei suoi stessi problemi.

I suck.

[solitudine]

Hey ciao, ti capisco, aspettare con lo sguardo fisso sullo schermo del telefono che qualcuno mandi un messaggio , aspettare per qualcuno, sentirsi soli e confusi. Se ti va possiamo farci compagnia anche su whatsapp?

[Eponine.x]

Anche io ti capisco... ma che fare? io cerco di lasciare da parte il pc e il telefono e di fare qualcosa, qualsiasi cosa pur di distrarmi.. poi sento il suono di un messaggio e guardo...e se non è chi speravo ripiombo nella mia triste apatia...

[Royalsapphire]

Welcome buddy
Tu sei bellissima. Hai scritto in modo bellissimo la tua condizione, per quanto disperata. Il metterti sul pavimento, a giacere in posizione fetale indica che hai un grande, grandissimo bisogno di sentirti amata e al sicuro.
Mi par di capire che ti sia innamorata di una tua amica ma che il vostro rapporto stia come per affievolirsi.
Lo sfogo che hai avuto è stato costruttivo per te, ma non abbastanza. Non hai tirato fuori proprio tutto. Provaci adesso. Prova a descrivere più nel dettaglio cosa sta succedendo e cosa è già successo.
So che sembra stupido dirtelo ma cerca di stare più serena possibile ok? Quando si perde una persona vuol dire che il legame non era abbastanza forte da resistere alle tensioni. So che è dura, ma prova a immaginare che mentre giaci su quel pavimento in posizione fetale, io ti sto avvolgendo in in un caloroso abbraccio.

Buonanotte, spero tanto tu riesca a dormire

[stare at the blue]

Lei è più grande di me, sa quello che vuole, lei è quello che voglio essere. Ho paura a scrivere di lei. Partirà tra qualche anno. So che ne soffrirò, che sarò li quando se ne andrà, non voglio lasciarla sola fino a quel momento.

Anni fa, ero più piccola e più ingenua. Sapevo che tra le persone, molte facessero schifo e facessero pena anche per il loro disgusto bisogno di attenzioni, spinta proprio da questo mio bisogno di affetto, che mi fa ricadere più in basso di tali persone con la scritta ingenua vicino al nome, mi trovai un migliore amico. Uno dei due che hanno sparso qualcosa sulla mia vita adolescenziale. Lui mi abbandonò e divenne ripugnante, marcio e soprattutto lontano da me. Qualcuno che si aggiungeva alla mia lista di persone da odiare.

Qualcuno per cui la notte non dormo.

Sono acida e sono problematica, soprattutto mi trovo in una solitudine che non posso affrontare con le mie sole mani. Cose che si sanno di me, che si notano chiaramente nel mio comportamento. Cose che lei sa nascondere alla perfezione.

Ho l'angoscia perché non so socializzare, non so parlare, so solo scrivere. Scrive lei, e scrivo anche io. Qualcosa che ci unisce sul serio.

E se la mia fosse ossessione? Ho avuto un ragazzo, e grazie a lui so che non riuscirò mai più a vivere serenamente un rapporto con qualcuno, ci penso e ho i brividi, penso a tutto il nostro tempo insieme, alla sua che era vera ossessione e capisco che la colazione sta cercano di strozzarmi risalendo fino alla gola. Non ne voglio parlare, mai lo farò. Spero solo di dimenticarmene con tempo. Spero, che non stia diventando come lui. Spero di non creare mai pressione psicologica a qualcuno, non creare problemi.

Non voglio creare problemi, non voglio farmi odiare, ho bisogno del mio angolo di pavimento.

E più di ogni altra cosa ho bisogno che qualcuno mi dica: Vai bene così. Non vergognarti, sei ok.

[Royalsapphire]

Non voglio creare problemi, non voglio farmi odiare, ho bisogno del mio angolo di pavimento.

E più di ogni altra cosa ho bisogno che qualcuno mi dica: Vai bene così. Non vergognarti, sei ok.

Certo, questo è il tuo quadratino di pavimento. E' il tuo spazio, e puoi farci quello che vuoi.
Ma la cosa più bella è che veramente tu vai bene così e non hai bisogno di vergognarti. Anzi, se ti mostri, puoi solo avere occasione di trovare persone come te.
Quanto alla tua amica, non pensi che anche tu possa avere una splendida personalità per quanto diversa dalla sua?
Ossessionata da lei, non penso tu lo sia. Penso che tu abbia dei vuoti d'amore che lei riesce a colmare in qualche modo e che sia questa la tua paura più grande. Perdere chi ti ama in modo così perfetto.
Lo ritroverai! Ritroverai l'amore perfetto per te. Che possa essere un'altra amica, o il tuo nuovo compagno. Chi lo sa. Intanto sfogati pure, piangi, stai raggomitolata al calduccio sotto le coperte, maschera il dolore o mostralo se te la senti. La vita continua, e porta con sé tantissime opportunità.
Mai dire "mai" nella vita!!!!

[RESCUER IN THE DARK]

Sento il bisogno di abbracciarti, in questo momento. '-'

[stare at the blue]

Sento il bisogno di abbracciarti, in questo momento. '-'

Hug too