La mia mer.da..quella che non mi fa vivere

[Royalsapphire]

La mia mer.da..quella che non mi fa vivere e quella che mi finirà

Boh...sinceramente non lo so nemmeno io il perchè.
Ho scoperto questo sito per puro caso..e ho pensato che chissà..forse mi avrebbe aiutato un pò sfogarmi ma chissà. Allora da dove posso iniziare...per ora mi farò chiamare Nessuno perchè questo è il nome che meglio mi si adatta e meglio mi rappresenta. Vengo dal Nulla..o come mi piace chiamarlo...dal buco del c*lo dell'Italia. Non credo di avere un'età adatta a me...perciò, non voglio averne una. Che altro?...soffro di insonnia perciò le mie notti le passo leggendo libri ma questo..che c***o c'entra?
Memorie di una vita senza senso.
Conoscenze? tutto a puttane. Amici? tutto a puttane. Famiglia? tutto a puttane. E' strano il momento in cui ti fermi a riflettere sull'andamento che ha preso la tua vita...a me sono bastati 10 minuti per farmi stare male e smettere..boh. Ormai sono abbastanza sicuro di avere i primi sintomi dell'anoressia..non riesco a mangiare più..il solo pensiero mi fa schifo..e dire che sento la fame ma appena penso ad un modo per alleviarla...non ho voglia di fare più niente..in 2 settimane ho perso circa 4-5 kg...beh direi che la mia fine non è poi così lontana...
Ho sempre saputo di essere un tipo diciamo..autodistruttivo o autolesionista..chiamatela come volete..dai primi momenti in cui ho iniziato ad abusare dell'alcol, a fumare, erba di tutti i tipi..ho sempre trovato piacere nel farmi del male e ammirare la mia autodistruzione ma ormai neanche questo mi basta più. Nell'ultima settimana ho iniziato a tagliarmi come se non bastasse..uso quello che capita..per lo più plettri della chitarra così quando incido i graffi il dolore è più forte e a volte posso anche scorticare la pelle..ora mi ritrovo tutto il busto e le spalle coperte da abrasioni e graffi..beh..promettente il fatto direi. se prima ero un attore da oscar nel fingere che tutto andasse bene..ultimamente direi che inizio a perdere i colpi..sono sempre più scontroso e trovo sempre più difficile controllarmi e fingere..ogni mattina la mia prima parola è -vaffanculo-....la cosa sembra quasi divertente ma non la si può definire proprio così.
Continuo a navigare in questo mare di merda pensando al senso di queste memorie, al senso di tutta questa puttanata colossale, sorseggiando del tè corretto con vodka mentre ridacchio sotto i baffi e penso che ci sono co*****i che leggono questa spazzatura frutto di una mente contorta di un tizio qualsiasi ormai al delirio completo in un mondo in cui non vive e al cui non appartiene.
non so come definire la mia situazione..noia..depressione..boh..so solo che sto molto male...sono un tipo che agli occhi della gente è l'ottimismo in persona...amici..uscite, progetti per il futuro...beh che dire...sono un attore bravissimo. non ho il coraggio ne la voglia di dire a quelli che mi stanno vicino cosa sto vivendo...che mi stanno tutti sul c***o..che non sopporto nessuno..nemmeno me..che non ho alcuna voglia di vivere..che non vedo il domani oltre l'oggi..e che sinceramente..non ho mai voluto vederle. ho molti problemi familiari..e questi mi stanno letteralmente mangiando vivo anche se faccio finta di nulla...soffro di crisi di nervi...sono un alcolizzato...un tipo che si può definire autolesionista anche..ho vissuto situazioni familiari tremende e queste mi hanno segnato profondamente anche se inizio ad accorgermene solo negli ultimi tempi. ho provato il suicidio diverse volte tagliandomi..ma sono solo riuscito a incidere appena le vene...però non posso dire lo stesso delle altri parti del corpo..lo ammetto..sono troppo vigliacco..non sopporto il pensiero di lasciare mia madre e mia sorella da sole..che ne hanno passate già moltissime..che altro posso dire...sarei dovuto morire 3 volte...ma per coincidenze assurde mi sono sempre salvato a un passo dalla tomba...meglio se morivo..mi risparmiavo moltissime sofferenze..questa situazione di malessere si è protratta per ormai troppo tempo..e sinceramente non resisto più..so che da un momento all'altro esploderò ma quando succederà so già che sarà troppo tardi. ora dico di nuovo..non lo so perchè sto scrivendo tutta questa merda..per lo più confusa e senza senso..boh..so di aver tralasciato moltissime cose...ma in fondo..chi se ne frega..non ho alcun sogno per il futuro ma sono sempre stato certo di una cosa...se non mi ammazzano lo farò io con le mie stesse mani...figuratevi..ho anche la data..voglio vivere quest'ultima estate e poi..poi farò quello che ho sempre sognato, desiderato e implorato.
scusate se vi ho annoiato ma io lo sono più i voi