Tutto è cominciato tre anni fa, a seguito di una cura farmacologica cominciai ad ingrassare, infine presi 25kg.
Non so con quale e quanta forza, nel giro di un anno, riuscì a seguire una dieta, seppur in modo sregolato, e persi 16kg.
Ad oggi li ho ripresi tutti, ed anzi, ne ho ripresi molti di più e continuo ad ingrassare, giorno dopo giorno.
Non riesco a guardarmi allo specchio, non riesco a fare lunghi tratti di strada, anche solo per delle commissioni, perché il dolore alla schiena diventa talmente intenso da costringermi a sedermi appena possibile. Non riesco a guardare i miei vestiti, indosso sempre le solite due cose informi e non ho più voglia di curarmi, cosa che per me, prima, era tanto importante.
Prima, quando avevo un rapporto sano con il cibo e soprattutto con il mio corpo, un corpo altrettanto sano nel quale avevo la fortuna di sentirmi bella e felice.
Ad oggi peso 35/40kg in più di quello che dovrei pesare, e sono terrorizzata dal fatto di poterne arrivare a pesare il doppio se non riesco a fermarmi.
Ogni giorno ritento, butto via ciò che avanza il giorno prima, cerco di distrarmi per non pensarci ma poi succede di nuovo, tutto da capo.
Mi sto uccidendo con le mie mani e non riesco a fermarmi, non riesco a far capire a chi mi sta intorno che non è una questione di sola volontà, c'è qualcosa di più grande che non riesco più a controllare, qualcosa che magari, due anni fa sono riuscita a domare, in qualche modo, ma che oggi è diventato più grande di me.
I ripetuti tentativi mi hanno sfinita ed esasperata, ormai. Non so più nemmeno se ci credo ancora oppure no alla possibilità di recuperare la mia salute. Le giornate non sono altro che senso di colpa, che promesse verso me stessa che non so più se sono in grado di rispettare, di continui "domani andrà meglio", ed invece va peggio.
Non scrivo qui pretendendo di trovare la soluzione a tutto questo, anzi.
Non ho nulla fra le mani nemmeno per definire questo tipo di difficoltà, non so se sia un disturbo vero e proprio, non so se ha un nome specifico, le dottoresse da cui sono in cura continuano a non definire in alcun modo tutto ciò, ergo non ho nemmeno idea di cosa sia ciò che di colpo mi manomette letteralmente la testa facendomi perdere il controllo da anni.
Il punto è che mi sento stanca, il punto è che sembra che nessuno capisca davvero, avevo solo bisogno di un posto in cui poter dire queste cose liberamente.