vorrei poter dire d'essere migliore...

[Moonpoeple]

vorrei potermi alzare un giorno, uno qualsiasi che sia domani,tra un mese o di più
e non provare più questa sensazione di rifiuto bloccante.
mi odio e non capisco perché.....
ho provato a migliorarmi con tutto ciò che avevo a disposizione, non piacevo esteticamente e ho deciso di dimagrire e mi sono accorta che qualche chilogrammo in meno non ti fa sentire meglio...
m'accorgevo che sentirmi brutta mi portava ad essere chiusa e allora ho deciso di sforzarmi ad aprirmi al mondo, ma sono stata violentemente rifiutata perché penso forse,a cose a cui gli altri non pensano , che fanno paura a me ma e forse a loro di più
l'inadeguatezza m'ha accompagnato come un fardello legato al dito,alla milza , al fegato , sono in una cappa di solitudine che cerco continuamente di aggirare ma che mi riagguanta sempre alla fine.
e guardo la mia vita come se fosse un fallimento, come se il mio impegno servisse solamente a darmi nuove illusioni, e mi pesa dover accettare che camminerò sola, non mi capiscono ma non so come fare per non essere cosi' come sono.
Odio me stessa, odio il modo in cui ragiono, odio il fatto di non essere come gli altri.
eppure non ho mai sognato d'essere diversa ne mi sforzo per esserlo.
è un etichetta che m'è stata attaccata addosso cosi' sin da piccola, io strana, io con un nome strano, io con modi di fare strani....
pure il mio modo di sentire è strano, d'amare ....
ma non mi sono mai arresa ho provato ad entrarci in questo c***o di mondo, non volevo vivere una vita al confine
ma non va bene neanche la finta me, l'ironica , la stupida ,quella che si nasconde se magari si commuove pensando a cavolate come due vecchietti che si tengono la mano oppure che si sforza di non calpestare gli insetti o di non offendere nessuno....
non va bene mai nulla ne a me ne agli altri.
mi dicono non pensare a ciò che ti potranno dire,si come sei..è quello che conta!
ma io penso a tutto e di continuo.
non riesco a fermarlo questo cervello che l'unica cosa marcia che riconosce è il suo contenitore. è strazia il mio corpo con dubbi, paranoie, ansie , insicurezze , frustrazioni ....
non credo in me eppure le poche persone che m'apprezzano sanno davvero dirmi cose belle a cui non credo.
sono nata senza arte ne parte,cerco di migliorare.. ma puntualmente rimango un 'abbozzo d'uomo con troppi pensieri e poca sostanza
uno scherzo o uno scarabocchio fatto da qualcuno che non aveva voglia quella giornata .
perché son triste pur se non voglio sentirmi cosi? voglio amarmi e non ci riesco.
amo tutto, ma non riesco ad amare me stessa.

[Imperfetto]

Un abbozzo?
una persona che riesce ad amare tutto ed ad avere caratteristiche tutte sue non mi pare che sia una tutto fumo e niente arrosto .
Per come la vedo io , noi siamo molto di più che un listato di cose che sappiamo fare , che ci piacciono o che pensiamo , cioè siamo di più di un semplice cv che ci obbligano a compilare per poter (sopra) vivere.
Noi siamo di più . Hai un sacco di pensieri ? Fantastico , (premettendo che ovviamente non ti conosco) vuol dire che sei molto probabilmente una persona sensibile e con una voglia di vivere incredibile . Per me , questo conta molto di più di aver talento in qualcosa o di essere di essere la persona con più successo al mondo .
E poi fingersi qualcun altro per entrare nella festa del mondo , è una gran cazzata . Te lo posso garantire perchè ci ho provato anche io , ti senti solo male a fine giornata e penso capirai il perchè.
Quindi per non farla troppo lunga e complicata: vai bene cosi come sei , è lodevole che hai provato a migliorarti e se ti va potresti anche continuare , e inizia a circondarti di persone che ti stanno vicine anche se non fai la finta te.
Non sei costretta a "svenderti" , anche perchè se lo fai , poi si percepisce solo il valore che stai facendo passare ,che è basso perchè l' hai voluto abbassare te .

ps. spero si capisca perchè scrivo un po assonato hahahah

[Sakuraoceans]

Ciao!!!

Non sai quanto ci vedo me stessa in buona parte di tutto quello che hai scritto.
Pure io ho sempre avuto la reputazione di strana, stupida e cose nate dal nulla da gente ignorante.
Vedo che sei di Napoli che è una città grande, pensa io che vivo in un paese del nord con 1500 abitanti dove ognuno conosce tutto dell'altro, i pregiudizi e i pettegolezzi sono all'ordine del giorno.
Ti dico che tralasciando la parte fisica da te descritta, cosa sulla quale in molti ci hanno riso, alla fine ho sempre amato me stessa anche i difetti, dobbiamo conviverci belli o brutti che siamo quindi, non ci faccio un'problema.
Posso dire di avere anche una falsa me, quando provai a mostrare la vera me stessa i miei compagni di classe mi allontanarono praticamente tutti tranne quelli alla quale andavo bene come ero. Se devo andare adesso a scuola devo essere vestita bene, educata, stupida allo stesso tempo, rido poco e quant'altro, ma sinceramente potrei andare con i vestiti da maschio che ho in casa, non sono dell'altra sponda ma in quelli io sono comoda, rido per ogni stupidata che vedo o sento ecco non sono quella che va a scuola in modalità 'barbie'.
Purtroppo ho capito che sia che mi mostro in modalità normale o finta, alla gente per davvero,non va bene mai nulla.
Aspetterò anche per anni qualcuno che riesca a vedere oltre e con la quale instaurare un vero rapporto di amicizia....