Per prima cosa mi presento, così saprete con chi avete a che fare ahah
Mi chiamo Monica e sono una ragazza di Milano. Ho vissuto in un quartiere di Milano fino ai 3 anni, dopodiché mi sono trasferita in un paesino di provincia. Finché stavo a Milano andava tutto benissimo, così come i due anni di asilo qui, ma da quando ho iniziato le elementari penso sia cambiato qualcosa.
Ho sempre avuto qualche chiletto in più, e questo mi ha sempre resa molto insicura. Alle elementari venivo costantemente presa in giro dai maschi della mia classe; io ridevo, concordavo e magari li colpivo, facendo finta che non me ne importasse nulla. Ma già da quando ero piccola, questi commenti hanno sempre fatto male. Sono sempre stata molto insicura e l'insicurezza porta alla timidezza, no? Tutti i miei amici sanno che sono timidissima, anche se non lo dimostro.
Alle medie ho avuto pochi problemi a integrarmi con la mia classe. O almeno, questo è quello che tutti pensano. Ho fatto amicizia con le altre ragazze perché le mie compagne di classe delle elementari si sono buttate e quindi non volevo essere sola. Anche in terza media, quando sembrava che fossimo grande amiche, io mi sentivo insicura con loro, mi sentivo inferiore anche se sapevo di non esserlo. Perché non esiste qualcuno superiore a qualcun altro, no. Abbiamo tutti gli stessi diritti e dobbiamo farli valere. Ma per qualche strano motivo, qualcosa mi ha sempre bloccata. Io stavo sempre con loro ma l'unica cosa che facevo era sorridere. Loro parlavano ed io ascoltavo. Sono stata sempre troppo timida anche per dire "sì, concordo".
Anzi, mi correggo. Tutto ciò succedeva con quelle ragazze di cui mi sentivo inferiore. Io ho il "dono" di dire ciò che penso in faccia alle persone, senza scrupoli. Se una cosa è così, la dico, sì. Sono convinta, ma ogni volta che dico qualcosa, mi sento timida e in imbarazzo. Non capisco quale sia il mio problema! Questa timidezza mi ha sempre portata ad avere pochi amici e ho sempre avuto paura di non piacere a nessuno di loro.
Ho iniziato lunedì la prima superiore, in cui sono andata con una mia compagna di classe delle medie, una delle poche a cui voglio veramente un bene nell'anima e con cui mi sento un pochino più libera di essere me stessa (ma sì, ho sempre paura di non piacere a quest'ultima e che mi prenda in giro alle mie spalle... anche se mi fido ciecamente di lei). Io e lei ci siamo già trovate un gruppetto abbastanza ampio nella nostra classe. Parliamo, ridiamo, scherziamo anche solo dopo tre giorni. Adesso non dico che stiamo andando troppo di fretta, ma a me sembra già troppo lol mi sento timida, non riesco ancora a guardarle bene negli occhi senza sentirmi inferiore. Davvero non mi capacito... Ma fra un anno o forse meno, di sicuro, sarò la più "pazza" del gruppo, perché essere un po' strana è la mia natura. Dico cose simpatiche, faccio ridere e ciò mi piace davvero tanto, ma io sono convinta che loro ridano "per pena" e che non faccia davvero ridere. Non lo so, forse non mi fido abbastanza di me stessa? Qual è il mio problema esattamente?
Ah, e a tutto questo si aggiunge qualcos'altro. Questo qualcos'altro di cui sono timida è il mio "rimedio naturale": la musica. Si sa, ormai la musica è il rimedio della maggior parte degli adolescenti e non. Il problema è che tutti i compgni di classe e amici "stretti" che ho avuto ascoltano musica diversa dalla mia e hanno gusti ben diversi dai miei. Pensate un po'... Mi vergogno tremendamente di dirlo qui, ma sto per farlo! Io ascolto un genere chiamato "k-pop" dal 2008, ormai. è praticamente la musica pop sudcoreana, che però comprende anche altri generi quali hip-hop, rap, rock, r&b... Gli altri ascoltano maggiormente il rap italiano, canzoni americane, canzoni che "vanno" e che sanno tutti. Certo, anche io ascolto questo tipo di musica, ascolto di tutto, dallo spagnolo all'inglese, dal finlandese al tedesco, dal cinese al tailandese, ma certe canzoni non mi fanno sentire bene come altre. Sarà anche perché chi le produce o canta soddisferà gli occhi, ma mi rendono davvero di umore migliore. Ci sono un sacco di altri motivi, ma non sto qui a dirveli e cerco di concludere. Insomma, anche il fatto che io ascolti questo tipo di musica mi blocca nel relazionarmi con gli altri. Spesso sono stata presa in giro e insultata, con me i miei idoli. Ma cosa c'è di così male? è musica come quella italiana o americana ma è in un'altra lingua, e quindi? è meno volgare, è più poetica, certi testi fanno commuovere e i cantanti sono talmente divertenti che ti fanno ridere in ogni cosa che fanno. Non capisco cosa ci sia di sbagliato...
Comunque, penso proprio abbiate capito che i miei problemi sono la timidezza, mancanza ti autostima, insicurezza, solidarietà... Oh, giusto, ho dimenticato di dire che amo stare da sola e quando sto con più di due persone, inizio a sentirmi male, a iniziare a provare una sorta di insicurezza maggiore e anche "claustrofobia". Quando c'è tanta gente (per me tanta vuol dire 4 persone) mi manca il fiato, non capisco più nulla. Questi problemi mi stanno rovinando gli anni che dicono essere "i migliori" della nostra vita. Ho un disperato bisogno di aiuto. Spesso ci sono giornate in cui sono tristissima, vorrei piangere ma allo stesso tempo mi imbarazzo anche a fare quello e quindi mi tengo tutto dentro. Le persone mi danno sempre più fastidio, non riesco a essere tranquilla quando esco con gli amici, amo casa mia e amo starci da sola a fare nulla. Sarà il mio segno zodiacale (ariete), sarà la timidezza, ma penso davvero di essere solitaria e questo non mi piace. Sono lunatica, parecchio. Infatti uno dei miei soprannomi è "moon". I miei amici più stretti li ho conosciuti su internet, di cui il 98% condivide la mia enorme passione per l'Oriente in generale. Forse tutto ciò di cui ho bisogno per star bene e avere gente con cui parlare soprattutto delle mie, nostre preferenze, chissà.
Conoscete qualche modo per uscire da questa "prigione" che mi sono costruita da sola?
Spero di non avervi annoiata e grazie mille davvero. Mi piacerebbe davvero leggere vostre esperienze e sapere come ne siete usciti, se ce l'avete fatta.
Grazie
