Allora, inizio col dire che potrei essere un po dispersiva, perchè è la prima volta che scrivo tutto ciò ed è un po difficile, ma comunque..
Fin da piccola, alle elementari, non ho avuto molti amici... Tutti quelli della mia classe mi insultavano, chiamandomi scimmia, e fino alla fine della quinta elementare mi hanno messo contro tutta la scuola letteralmente, quindi tutto il mio quartiere.. Quando intendo tutta la scuola, intendo proprio tutta, maestre comprese.. Infatti io di queste avevo una paura atroce... Sopratutto di una, si chiamava Francesca, ne ero terrorizzata.. Mi aveva preso di mira.. Quando i miei compagni mi alzavano le mani, mi insultavano, non interveniva, anzi diceva che ero io quella cattiva... Ogni giorno tornavo a casa piangendo e i miei mi alzavano anche le mani, urlavano contro per questo motivo molte volte, altre invece mi difendevano andando a parlare direttamente con la maestra (genitori bipolari mode: on).. Una volta scappai da scuola, perchè una ragazza mi disse che il giorno stesso dovevamo metterci la tuta, e io scappai perchè non l'avevo, per paura di cio che mi avrebbe fatto la maestra... Ogni giorno era una lotta, tanto che ogni notte non dormivo e vomitavo fino alla mattina, e anche a scuola..E lo era anche di sera.. Si, perchè i miei genitori uscivano con i genitori delle bimbe che erano le ''boss'', cioè le prime che mi insultavano, e quindi rimanevo sola anche di sera, facendo arrabbiare i miei perchè rimanevo sola e non stavo con loro! e.e
Alle medie volevo cambiare persone, ma i miei non me lo permisero, anzi mi fecero andare con le stesse bimbe delle elementari, quindi anche alle medie ebbi insulti, ma non solo scimmia, anche lesbica, p*****a, zoccola... Insomma, quelle cose li... E ovviamente, anche alle medie mi misero contro tutta la scuola, e inoltre avevo il prof di matematica che mi chiamava cessa solo perchè non andavo bene nella sua materia... Alle superiori cercai di cambiare, feci amicizia con altre persone e andai con una di loro a scuola, ma anche lei mi si rivoltò contro, dicendo alla nuova classe che non avevo dato il primo bacio (scandalo a quest'epoca ormai), e ovviamente chiamandomi scimmia (nomignolo che non mi abbandonerà mai ormai)... Fino al secondo superiore fu così, in terzo cambiai classe (non grazie i miei, ma perchè scelsi io stessa un indirizzo diverso dal resto della classe), ma per mia sfortuna, con me venne solo una persona della mia vecchia classe, e questa tanto ha fatto che ha messo in giro anche nella classe nuova (che conosco dalla 3, io adesso faccio il 5) il nomignolo di scimmia.. Sono la più brava nella classe, e per questo mi chiamano scimmia, incinta, e tante altre belle cose.. Invidia mi direte, e mi puo pur andare bene, ma fino a un certo punto! Non mi posso mettere un paio di orecchini che vengo chiamata p*****a o un cappello che mi dicono che ho i pidocchi!
Comunque, ho conosicuto nel corso degli anni nuove persone al di fuori della scuola.. Sono stata con loro molti anni.. Inizialmente mi hanno per metà 'salvata' diciamo, perchè stavo benissimo con loro.. Adesso, non so perchè mi odiano.. Non mi parlano più da quando tutti i ragazzi del loro nuovo gruppo mi hanno contattato, e per questo ho chiuso anche con loro...
A proposito di ragazzi.. Questo è un altro tasto dolente, perchè tutti (e dico proprio TUTTI) i ragazzi che conosco mi hanno chiesto di scopare.. Ho iniziato a 14 anni fino ad oggi, qualsiasi ragazzo che conosco me lo chiede e non scherzo, giuro! Ho provato a farmi nuovi amici, e per un certo periodo ci sono riuscita, ma ho sempre avuto dei brutti presentimenti su di loro... Per alcuni anni sono andata daccordo, ma quest'estate non so perchè hanno iniziato ad escludermi... Iniziò da una ragazza (che era anche mia amica) ha iniziato ad escludermi, non dicendomi nulla nelle uscite di gruppo, dicendolo a tutti tranne che a me e gli altri erano anche d'accordo, tranne 4 ragazzi... Adesso loro sono semplicemente i miei amici più fidati oltre che gli unici.. Sono l'unica femmina con 4 ragazzi, e questo peggiora la mia situazione (visto che vengo presa per p*****a, perchè ho un fisico abbastanza buono, e tutti per questo mi chiedono di scopare). A due (o tre, il terzo ancora non so) di questi piacevo (o piaccio, non so), ma davvero, sono gli unici che mi hanno dimostrato di più di tutti gli altri (uno me lo chiese di scopare, ma anni fa, e sinceramente dopo che mi ha difeso non ci penso neanche più)... Ma, nonostante mi fido moltissimo di loro, non riesco ad aprirmi apertamente... Non riesco a dimostrare affetto, mi irrigidisco quando loro lo fanno, persino con un abbraccio lo faccio! E mi dispiace, perchè loro mi hanno dimostrato molto e vorrei ricambiare ma non riesco davvero...
Inoltre, ho subito due tentativi di violenza... Uno nel 2013, in palestra, dove l'istruttore si 'strisciava' apertamente e disinvoltamente sul mio sedere col suo... Vabè avete capito... Un altro nel 2014, con un ragazzo che voleva portarmi in periferia dopo solo una settimana di chat, e nonostante dissi di no continuava a seguirmi,stalkerandomi letteralmente, me lo ritrovavo ovunque, sotto casa la mattina, in palestra nei miei orari, cercava di sapere dove andavo e tante belle cose, fin quando non glielo dissi e (ovviamente) disse che io ero innamorata di lui WTF
, e questi due fatti, ovviamente i miei non ci credettero dall'inizio, ma volevano le conferme dagli altri.. Al primo quando seppero che non ero solo io ad aver vissuto una situazione del genere iniziarono a credermi, al secondo quando videro le chat.Sono stata autolesionista qualche anno fa, poi ho smesso, pensando fosse inutile..
Dopo tutto questo, non riesco più a dimostrare affetto a nessuno, ho paura delle persone, non dico ciò che penso per paura di essere picchiata, e cosa più importante, non riesco più a sentire alcuna emozione.. Non so come si possa chiamare, ma non sento più nulla, solo paura di tutto.. Letteralmente di tutto, persone, cose, situazioni, tutto! Non mi sono accorta neanche che è passato Natale e Capodanno! E non è un modo di dire, cancello davvero tutto quello che faccio, nella mia mente c'è il vuoto, molte volte credo che tutte queste cose non le ho vissute io ma qualcuno me le ha raccontate, invece non è vero! Per fortuna scrivo diari dalle elementari con tutte le cose che succedono, servono molto, sia per ricordare, sia per sapere che è reale tutto questo...
E ODIO TUTTO QUESTO! A 18 ANNI BISOGNEREBBE ESSERE SPENSIERATI, LIBERI, NON PAUROSI! NON SOLI! E CHE DIAMINE!
Detto questo SCUSATEMI se ho scritto così tanto e scusatemi se ho sbagliato posto in cui scrivere tutto ciò
ma ne avevo davvero bisogno.. Spero non mi prendiate ingiro, sono qui per questo...
