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Stamattina non gira poi così male...anche se, effettivamente ho avuto modo di riflettere su parecchie cose.
Fra due settimane io e il mio ragazzo andremo a vivere insieme in un appartamento SOLO NOSTRO e sì, ne sono davvero felice. Ma chi mi conosce qui sa come sono, e cioè che quando mi succede qualcosa di bello ovviamente mi rovino tutto. Sarà un segnale? Boh.
E niente, ragionavo sul fatto che mio padre mi ha davvero segnato a vita...voglio dire, ora che me ne sto per andare di casa sto ragionando su tutto quello che ho passato, in più mia madre sta cercando di separarsi quindi è un focolaio di pensieri fighissimi.
Mi si accappona la pelle a ripensare a tutte le botte che mi ha dato, a quante volte mi ha ridotto a un aggeggino multicolor, presente i piumoni di seta che hanno mille sfumature? Ecco. Ripenso a tutti gli insulti, le "angherie" e pure al suo disinteresse nei miei confronti. La mia famiglia era molto ricca fino a qualche anno fa e io sono sempre stata riempita di regali e cose belle. E voi mi direte "e hai pure il coraggio di lamentarti?". E io vi dico sì, perchè non mi servivano tutti quei regali. Ora che regali non ne vedo più vivo bene lo stesso. Avrei preferito avere più carezze e meno lividi, non mi serviva il magico unicorno che vomita gli arcobaleni o il drago rosa che mi fa da baby-sitter.
Il mio cervello ha rimosso tante cose, che a volte mi racconta mia madre, e mi chiedo come possa avermi fatto cose del genere, ero una bambina, cosa vedeva in me?
Questo è sempre stato il mio problema, credo che mio padre veda in me una sorta di suo fallimento genitoriale. Ora, come può una ora giovane donna averti deluso, ho sempre avuto ottimi voti, non ho mai fatto grosse cazzate (le solite stupidaggini che si fa da adolescenti, quelle che hanno fatto tutti, niente di più), non sono mai stata una ragazza "facile", ora ho un fidanzato e mi mantengo lavorando, non gli chiedo soldi nè niente, la mia vita è casa-ufficio-ufficio-casa-pulizie in casa-cucinare per tutti, come cristo santo ho fatto a essere un fallimento??? Sono stata un po' ribelle è vero, ma chiedevo solo di uscire il sabato sera fino a mezzanotte e di andare in discoteca la domenica pomeriggio, mai svestita o "scostumata", mai robe eclatanti....boh, io davvero non capisco dove ho sbagliato. Ah già, non ho fatto giurisprudenza come voleva lui, ma questo l'anno scorso, e prima?? Cosa vede in me, Satana?
Odio essere così e odio mio padre. Davvero, non ditemi "ma è pur sempre tuo padre", per me non ha nessun valore ormai.
E' una persona subdola, furba, cattiva, violenta, ipocondriaca, egoista e pure beve. Non tanto, ma ogni sera. E l'alcool lo rende molto cattivo.
Mi è difficile dire "non ci pensare più, ora hai una vita che ti aspetta, vai avanti" perchè sono segnata DENTRO, nel profondo, e non va via facilmente. Ormai ogni giorno mi chiedo "vecchio, ma quando muori?" e non mi sento neanche una cattiva persona a pensarlo.
Davvero, non credo di riuscire a mettere per iscritto tutta la rabbia o quel che è che ho dentro, mi sfogo a tratti, ma questa cosa mi fa stare male ogni giorno. Non mi sento parte del mondo "normale", mi sento una "sfortunata vissuta", non so come spiegarlo.
Io davvero non capisco come farò un giorno ad avere figli. Li voglio ma ho paura di avere scatti d'ira come quelli di mio padre. E' vero che basta controllarsi e che io sono io, non lui, ma se ad un bambino insegnano che la normalità è la violenza, come può non essere violento con i propri figli? La psicologa non mi ha aiutato, spero di riuscire a curarmi le ferite da sola, con il tempo, ma è davvero difficile. Sto imparando ORA a vivere le belle emozioni. Ancora ne sento molte poche, davvero, ma con il tempo sto migliorando, anche perchè ho un fidanzato meraviglioso che mi legge dentro, e sa che io le ho dentro quelle emozioni, solo che non le so ancora riconoscere e vivere perchè ho sempre e solo vissuto di rabbia e frustrazione.
A volte mi prende la depressione, come stamattina. Mi vengono i brividi e ucciderei quell'uomo con le mie mani. Sono orribile probabilmente, ma è questo che sento. Come farò a dimenticare tutto ciò? Non credo che il tempo basterà.

Ciao, il mostro non sei tu, ma tuo padre...tu non hai colpe, e' lui che non e' normale e basta...perche' picchiare la propria figlia e' INCONCEPIBILE ED INGIUSTIFICABILE. Ma tu hau ancora a che fare con lui? Come ci interagisci? Per me l'unica siluzione puo' essere non aver piu' nulla a che fare con questo uomo, mai...neanche il giorno del suo funerale. Menomale che hai trovato un ragazzo meraviglioso e che ti capisce, pensa all'amore che vi lega e cerca di pensare meno al tuo dolore, vedi di non parlarne neanche con tua madre di quello che ti ha fatto tuo padre che non ricordi..se no ti fai solo del male

Ciao Silvie
Sono molto felice che manchino così pochi giorni alla tua LIBERTA' !! Alla finde di quell'inferno durato tutta la vita!!!!
Brava ragazza, sei riuscita a uscirne! Sei riuscita a trovare la strada!! Per ora hai tanta paura di rovinarla o di seguire le orme di tuo padre. Conosco questa sensazione. E per questo ti capisco. Ma ti posso rassicurare: tu non sarai MAI come lui!! Sarai una persona diversa! Sarai un genitore diverso!!! Sei cresciuta nella violenza, ma non sei una violenta! E se hai conosciuto la violenza, sai apprezzare anche meglio di altri l'importanza dell'affetto, della gentilezza, di un abbraccio. Tu no tratterai mai tuo figlio come tuo padre ha fatto con te! ..Anche tua madre credo sia stata vittima di tuo padre... Perché in qualità di genitore avrebbe dovuto cercare di proteggerti di più...
Tu non distruggerai la tua felicità! Quando uscirai di casa, finirà la tua vita presente e passata, ed entrerai in una nuova dimensione! Comincerai a vivere una vita NUOVA !!! Avrai la TUA casa, ovvero una casa con una persona che ti ama e che ami (e che ti rispetta e che rispetti). E insieme a questa persona costruirete il vostro mondo! Le vostre regole! I vostri figli vivranno all'interno di quel mondo da voi creato. Un mondo fatto di affetto e non di violenza!
Ci sta che tu odi le cose che ti ha fatto tuo padre. E di certo anche quando avrai la tua vita e la tua casa, lui influirà sempre negativamente su di te se lo sentirai o lo vedrai. Il tuo trauma è legato solo a lui! Non si estende sul tuo ragazzo né si estenderà sui tuoi figli. Rimarrà legato a lui. E la parte violenta di te, quella che lui ha creato dentro di te, è solo rivolta contro di lui! E' come se lui abbia costruito in te, una macchina pronta ad accanirsi contro di lui. Ma solo contro di lui!
Mi dispiace che tuo padre ti abbia fatto del male. E mi dispiace anche che se ne sia fatto altrettanto lui stesso inconsapevolmente. Perché l'essere padre, non ha prezzo! E' un dono, un miracolo che non tutti riescono a ricevere. Ma dato che non tutti ne sono degni, capita che oltre a rovinare i propri figli, perdono allo stesso tempo, il grande amore e la gioia immensa che avrebbero avuto. La condizione di tuo padre può solo darti forte dispiacere!
E' come quando tu trovi il paradiso, e ti rammarichi per quelli che non lo trovano e che non possono provare quello che provi tu.
Come ti ho detto prima, i tuoi timori sono fondati. Ecco perché ti devi sentire tranquilla di poter confidare nel supporto e nell'aiuto del tuo fidanzato e di tutti coloro che a te terranno veramente! E poi ci siamo noi, a cui puoi appoggiarti ogni volta che vuoi!
Come vedi non sei sola! Affatto! E tanti auguri per la tua nuova vita!!! ...Voglio un rapporto completo eh !!

Intanto vi ringrazio per avermi risposto subito. Rispondo ad entrambe che mi viene più semplice
La mia situazione familiare è davvero assurda. Spiego meglio: mia madre viene da una famiglia di operai, mio padre da una famiglia di nobili (che poi i titoli non valgano più, questo non è un problema suo, lui RIMANE nobile). Quando io sono nata mia madre è stata considerata la "fattrice" e più volte minacciata di non avere più contatti con me, perchè "non era degna di stare con la figlia di nobili". Mia madre non ha avuto una vita facile, aveva alle spalle un matrimonio fallimentare con un uomo che beveva e la picchiava, quindi la sottomissione ormai è insita in lei. Per paura di perdere me non si è mai ribellata, portando avanti sta situazione. In ogni caso mia madre mi ha sempre difeso e ha cercato in tutti i modi di limitare i danni che mio padre mi ha fatto e voleva farmi, purtroppo non è colpa sua se non c'è riuscita molto bene, non è una psicologa che sa come si fa. Ora che io sono maggiorenne lei sta cercando di staccarsi da mio padre ma, vuoi che se l'ha sposato e ci ha fatto una figlia vuol dire che lo amava, vuoi che con già un divorzio alle spalle e 30 anni di esperienza in più sul groppone, non riesce a dare uno strappo definitivo. Nonostante sia una persona di merda, un tempo lo amava e dopo 25 anni di matrimonio e due figli (anche se qua ci sono solo io) non è semplice dire "fanculo" e mollare tutto. Io con mio padre cerco di avere il minor rapporto possibile. Io, mia madre e mio moroso abitiamo a Tarvisio, mentre lui abita a Portogruaro. Nel fine settimana lui ci raggiunge per godersi la montagna e rompere a noi, quindi io e mio moroso ce ne andavamo a Porto quando lui era qui, proprio per non vederlo. Anche evitandolo per mesi interi mi disturba saperlo vivo, mi sento sempre il fiato sul collo e in più, il fatto che chiama mia madre ogni quarto d'ora mi incupisce molto. Ho provato in moltissimi modi a dimenticare e andare avanti ma non ci riesco. Inizierò una vita nuova è vero, ma avrò sempre quest'ombra dentro di me e non la voglio più. Per questo sto pensando di contattare un ipnoterapeuta che mi aiuti ad archiviare e neutralizzare i brutti ricordi e che mi permetta di sentirmi finalmente libera, anche mentalmente. Che ne pensate di questa decisione?

La tua storia, anche se brutta, mi ispira tante domande...perche' tuo padre continua a tormentare tua madre? cosa vuole da lei? Se vi detesta entrambe perche' viene,a trovarvi il fibe settimana??? E menomale che e' nobile...un comportamento proprio da nobiluomo il suo :-( Sinceramente non so se per questi brutti ricordi e pensieri possa funzionare la ipnoterapia...se funzionasse sarebbe una svolta per tante persone che soffrono per il proprio passato....devo documentarmi sulla cosa

Non so neanche io cosa risponderti sinceramente....io credo che mio padre veda in mia madre una sorta di capro espiatorio e di appiglio, oltre al fatto che essendo stato tanto solo nella sua infanzia e giovinezza ora non vuole esserlo di nuovo...ho provato a guardare un po' su internet per l'ipnoterapia e sembra che si possa fare...non cancellano i ricordi, semplicemente li rendono neutri in modo che non facciano più soffrire. L'unico problema è che è una cosa temporanea, quindi un profumo o una determinata parola possono risvegliare tutti i ricordi...non so, so solo che non voglio piu questa parte della mia vita con me...

La cosa piu' brutta e' convivere con un dolore...ma purtroppo e' inevitabile quando ha caratterizzato gran parte della,tua vita. Ora, pero', dedicati alla tua convivenza, al tuo amore e vedrai che tutto migliorera' incredibilmente...ci vuole nella vita un po' di positivita', non facciamocela rovinare dal passato...tanto quello, per fortuna, non torna piu'!!! Sono solo brutti ricordi e, anche se recenti, nonriguardano piu' il presente, e quello e' l'importante!

È esattamente quello che sto cercando di fare ma non è molto semplice...a volte ho momenti di sconforto allucinanti, però finchè riesco ad andare avanti tanto vale che ci provo...ho fiducia che iniziando una nuova vita le cose miglioreranno, almeno spero.