Ok, parliamone. Ormai dovrei essere in grado di farlo. Probabilmente non sono nella sezione giusta, amen.
Dicevo, è ora di aprirmi e raccontare.
Sono stata violentata tre volte. Ecco, l'ho detto. Non potete capire il salto nel buio che rappresenta per me raccontarlo, ho paura solo a scrivere.
Non sto qui a raccontare i dettagli, uno di voi li sa, per ora credo sia fin troppo. Ne ho parlato con il mio ragazzo, ma dopo un bel po' che stavamo insieme. Non ci riesco, semplice. Quando ne parlo mi viene da piangere.
La cosa a cui pensavo poco fa è questa: perchè quando ne parlo ci sto malissimo, mentre quando ci penso e ci rimugino tra me e me non sento nessuna emozione?
Niente, zero assoluto. Impassibile come un sasso. Forse proprio questa è l'emozione che sento, oppure è il tappo a tutto il resto che chissà, chissà cosa c'è sotto. Mi fa stare male non riuscire a provare niente, non mi capisco. Mi sento fredda, mi comporto diversamente, non riesco a capire, davvero.
Non andrò da uno psicologo, questa cosa la devo affrontare da sola. Sono io e rimango io, uno psicologo si metterebbe ad analizzare tutto e poi comunque dovrei raccontare la faccenda nei minimi dettagli e davvero non lo voglio fare. Non per altro eh, perchè mi vergogno. Mi vergogno a raccontare esattamente quello che è successo istante per istante, anche perchè certi momenti non riesco a ricordarli, devo averli rimossi.
A volte penso che sono stata stupida perchè potevo evitare tutto questo, io e la mia mania di cacciarmi nei guai. Poi ci ripenso e dico "beh Silvia, non gliel'hai sventolata in faccia, non hai fatto proprio nulla perchè succedesse, è successo. hai cercato di salvarti ma non ci sei riuscita."
Più che altro è questo che mi fa rabbia. Non ero vestita in modo provocante (che comunque non sarebbe una scusante), non ho provocato, non ho alluso a niente, niente. Stavo per gli affari miei, punto. Non stavo troieggiando in giro facendo la gatta morta con tutti i maschi presenti, facendogli credere che gliel'avrei data e attirandoli a me per poi fare la povera vittima. Non ho neanche voluto quei rapporti e poi me ne sono pentita. Stavo per gli affari miei, ballavo con le mie amiche, ascoltavo la musica o andavo in bagno a fare la pipì. Non ero con un vestitino giropassera e le tette fuori che mi strusciavo su tutti, stavo vicino alle casse con le mie amiche, punto. I ragazzi non li guardavo neanche. Questo mi fa una rabbia assurda.
Poi, mi fa rabbia che nessuno mi abbia aiutato. La musica alta certo, l'alcol certo, ma se vedi una che piange e urla come una disperata o che cerca di scappare cosa capisci? Che sta facendo la preziosa? Che stanno giocando a rincorrersi e a fare la lotta? Cristo santo...ti chiedo aiuto, non mi rispondere "Sì sì, divertitevi pure, vi lascio soli" e te ne vai o chiudi la porta a chiave. Hai idea del terrore che ho provato? No, non ce l'hai, testa di minchia. Ma dal resto non è neanche colpa loro, hanno capito male. Sì, però a me fa rabbia lo stesso, mi sono sentita abbandonata al mio destino.
Come se non bastasse la pappardella che ho scritto, non capisco perchè non provo niente. Quando ci penso così e mi dico "sì, sono stata violentata tre volte, non provo niente.". A volte arrivo a pensare che sia perchè in fondo mi è piaciuto, ma non è così. Se lo penso mi rimangio subito tutto, piango e penso che sono una povera str***a che non merita nulla.
Ecco, questo è l'effetto che hanno avuto queste esperienze su di me. Sento di non meritare nulla di meglio della violenza. Ho avuto violenza a casa, violenza fuori di casa, io stessa sono stata violenta. La mia vita è violenza. Non ho perso la fiducia nel genere maschile come è successo a molte altre donne. Non perchè io ho incontrato dei cretini che meritano solo che gli venga tagliato vuol dire che son tutti così, almeno su questo riesco a pensare lucidamente. Però mi sento una cosa inutile, uno straccetto da usare e poi buttare via. Non mi fido, mio moroso mi riempie di complimenti in continuazione, mi guarda con adorazione e per me sono sensazioni nuovissime, non capisco come faccia a trovarmi bellissima o intelligente o dolce o qualsiasi altra cosa quando io mi reputo solo una povera str***a con ideali, convinzioni e sogni troppo grandi o esaltati. Non capisco come faccia a guardare il mio corpo e apprezzarlo, quando io lo vedo solo come una cosa grossa e goffa, che non rispecchia minimamente quello che ho dentro, o che credo di avere. Sono sempre stata usata e forse pure mi andava bene, perchè mi ribellavo dopo tanto tempo. Forse era abitudine a sentirsi così. Almeno però, mi sono sempre ribellata, non ho accettato di farmi mettere i piedi in testa. Poi ci penso e mi viene da dire che è stata tutta una mia illusione, credevo di essermi ribellata e invece stavo ancora di più al gioco. Non lo so, davvero, è tutto un gran casino.
So che parlarne qui, scrivere (a me stessa dopotutto, anche se leggono in tanti) mi fa bene, parlarne a voce o vedere il mio interlocutore che cambia atteggiamento perchè è un argomento delicato mi infastidisce e mi fa stare male.
Per ora vorrei solo cercare di capire PERCHE' sono così fredda al riguardo.
P.S. a chiunque mi leggesse, grazie. Sapere che qualcuno leggerà le mie parole è come se fossi riuscita finalmente a parlarne liberamente.
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Ok, let's talk. By now I should be able to do so. I'm probably not in the right section, amen.
I said, it's time to open up and tell.
I was raped three times. There, I said it. You can not understand the leap in the dark that is for me to tell, I'm afraid just to write.
I'm not here to tell the details, one of you will know, for now I think it's too much. I talked with my boyfriend, but after a while 'that we were together. I can not, simple. When I talk about it I want to cry.
The thing that I thought a little while ago is this: when I talk about it because I'm terrible, but when I think about it and mull it to myself I do not feel any emotion?
Nothing, absolute zero. Impassive as a stone. Perhaps this is the emotion I feel, or is the cap to all the rest who knows, who knows what's underneath. It makes me feel bad about not being able to prove anything, I do not understand. I feel cold, I act differently, I can not understand, really.
I will not go to a psychologist, what I have to face this alone. It's me and I am I, a psychologist would analyze everything and then, however, I should tell the matter in detail and really do not want to do. Not for anything else huh, because I am ashamed. I'm ashamed to tell exactly what happened, moment by moment, also because at times I can not remember, I have to have them removed.
Sometimes I think I was stupid because I could avoid all this, me and my mania into trouble. Then I look back and say "well Silvia, did not you flown in the face, you have not done anything because it happened, it happened.'ve Tried to save you but you're not successful."
More than anything else this is what makes me angry. I was dressed in a provocative way (which still would not be an excuse), I have caused, I have alluded to nothing, nothing. I was just minding my own business, period. I was not doing troieggiando around the dead cat with all the males present, into believing that gliel'avrei date and luring them to me and then make the poor victim. I did not even want those relationships and then I have not regretted. I was just minding my own business, I was dancing with my friends, listening to music or went to the bathroom to pee. I was a little dress with her tits out and giropassera I strusciavo of all, I was close to the speakers with my friends, period. The boys do not watch them either. This makes me a rage absurd.
Then, it makes me angry that no one helped me. The loud music of course, the alcohol of course, but if you see one that cries and screams like a desperate or trying to escape what you see? What are you playing hard? Who are playing chase and wrestle? For Christ's sake ... I ask for help, I do not answer "Yes, yes, have fun as well, I'll leave you alone" and you walk away or close the door. You have no idea the terror that I tried? No, I do not have it, I ***** head. But the rest is not even their fault, they have got it wrong. Yes, but it angers me the same, I felt abandoned to my fate.
As if that were not enough pappardella I wrote, I do not understand why I do not feel anything. When we think so, and I say "yes, I was raped three times, do not feel anything.". Sometimes coming to think it is because basically I liked it, but it does not. I think if I take it all at once, I cry and I think that I am a poor str *** in that it does not deserve anything.
So that's the effect they have had these experiences on me. I feel I do not deserve anything better than violence. I had violence at home, violence out of the house, I myself have been violent. My life is violence. I have not lost confidence in the masculine gender as has happened to many other women. Not because I have met some idiots who deserve only to be cut off that means that they are all like that, at least on this I can not think straight. But I feel like a useless thing, a rag to use and then throw away. I do not trust my boyfriend fills me with compliments all the time, looks at me with adoration and feelings for me are brand new, I do not understand how he can find me beautiful or clever or sweet or whatever when I consider myself just a poor str *** in with ideals, beliefs and dreams too big or exalted. I do not understand how he can look at my body and appreciate it when I see it only as something big and clumsy, that does not reflect at all what's inside me, or I think I have. I have always been used, and perhaps also I was fine, because I rebelled after so long. Maybe it was the custom to feel that way. But at least, I have always rebelled, I have agreed to let me put my feet on his head. Then I think about it I would say that it was all an illusion, I thought that I had rebelled and instead I was still more to the game. I do not know, really, it's all a big mess.
I know I talk about it here, write (to myself after all, even if they read many) is good for me, to talk about voice or see my interlocutor that attitude change is a touchy subject because it annoys me and makes me feel bad.
For now I would just try to understand WHY 'is so cool about it.
P.S. anyone read me, thank you. Knowing that someone will read my words as if I was finally able to talk freely.