La persona che odi

No buonismo

Ci rivolgiamo a tutti coloro che sono arrabbiati e vogliono sfogare la propria rabbia per eliminarla in modo innocuo, grazie allo sfogo scritto.
Questo forum accoglie anche le vittime di bullismo e cyberbullismo e spera che chiunque venga carico di odio possa con lo sfogo allontanare da sé questo sentimento.

La persona che odi

Messaggioda elle8n » 04/01/2018, 8:30



Il mio ex zio...
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We all change, when you think about it, we're all different people; all through our lives, and that's okay, that's good, you've gotta keep moving, so long as you remember all the people that you used to be... -
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Messaggioda Coma_WhiteNet » 07/01/2018, 15:32



Me al cubo.
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Messaggioda No One » 07/01/2018, 15:38



Chi fa del male gratuito agli altri; ma non è odio, bensì disprezzo e voglia di "menar le mani"
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Sono Nessuno, uno come tanti, non ho consigli da dare, ma solo tempo per ascoltare.
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Messaggioda InYourHead » 08/01/2018, 11:45



Ho odiato e odio tutt'ora un vecchio compagno di classe che fu capace di devastarmi mentalmente e mettermi in ridicolo di fronte a tutti.
Una menzione particolare per una mia ex ragazza (che non odio ma che ho odiato) che è stata capace di lasciarmi al telefono dopo due anni e mezzo di relazione mentre era in Inghilterra. Sta vigliacca :facepalm:
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Messaggioda Solitude89 » 08/01/2018, 19:42



M. e J. esseri umani di genere maschile che più di altre persone hanno fomentato il mio schifo ed il mio odio.
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E raramente nella maniera giusta."
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Messaggioda Mark91 » 02/02/2018, 17:03



il 90% delle persone con cui ho avuto a che fare nella mia vita di merda
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Messaggioda Alistar » 02/02/2018, 19:37



La mia famiglia (esclusi mia zia e mio fratello) e i compagni di scuola
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Messaggioda AnimaInLacrime » 10/03/2018, 23:46



Odio, a tal punto che nei momenti più difficili faccio dei pensieri che non riesco nemmeno a dire ad alta voce, tre persone:

A. : ex migliore amico che mi ha buttato addosso tutto lo schifo di cui è stato capace per liberarsi di me che troppo problematica non potevo stare dietro ai suoi problemi. Lui che sentendosi più furbo di me ha cercato di fare un ragionamento pulito, a suo dire, ha fatto la vittima e ha pure cercato di ricucire i rapporti ma in modo diverso. Certo, in modo tale che lui potesse continuare a parlarmi dei suoi problemi ma se l'avessi fatta io sarei stata etichettata come pesante. M*rda, come poche altre perché sapeva tutto quello che avevo vissuto, tutte le mie disavventure, i miei problemi con la depressione e con la fiducia verso gli altri. Quattro mesi prima "meno male che ci sei" e poi puff ero un peso insostenibile. Non lo ero quando ascoltavo i suoi piagnistei fino alle due di notte. Lo odio perché ha toccato tutti quei tasti che non doveva toccare, facendomi sentire uno schifo, umiliata per le mie debolezze, una delle cose più bastarde che si possano fare. Mi sento ancora un po' in difetto perché chissà, forse pesante lo sono stata davvero. Mèerda, schifoso e voltagabbana.

E poi c'è lui.
F. : lui che... Io non ho nemmeno parole per commentarlo. Crudele, cattivo, malvagio che non si è mai fermato pur sapendo cosa avesse davanti, pur sapendo di non ricambiare i miei sentimenti. Lui che ha scelto me, continua a scegliere me, come suo giocattolo preferito. Scema io che gli ho chiesto di lasciarmi in pace. Disumano.
Ha distrutto quella che era la mia parte più ingenua e innocente e mi ha ridotta così, disgustata dall'idea di poter volere bene a qualcuno. Lo odio e mi fa schifo perché avrebbe potuto fermarsi in ogni momento, avrebbe potuto chiedere scusa dimostrandomi quel briciolo di umanità che non riesco a trovare in tutta questa assurda vicenda, talmente folle da non convincermi nemmeno del tutto. Se potessi... Non riesco nemmeno a dirlo. Ha rovinato la mia vita, mi ha rovinata.

Mia madre: lei che non mi capisce, lei che mi tratta come se fossi un trofeo da esibire, qualcuno sulle cui fatiche rifarsi. No, non per orgoglio parentale ma per puro esibizionismo. "E' una soddisfazione per i genitori vedere i figli che si laureano".
Certo, però non è che si preoccupa di aiutarmi mai. Non mi chiede come sto, come mi sento, non sa che piango da giorni il pomeriggio mentre invece dovrei studiare. Se ne frega se io studio e lei ha il desiderio di mettersi a cantare tutta la discografia di un cantante a caso. A lei interessa solo mettersi lì in primo piano quel giorno, a gioire sulle mie lacrime e sulla mia fatica. Stare lì a prendersi il merito.
Mi fa venire voglia di laurearmi senza dirle niente, senza coinvolgere lei e i suoi assurdi modi di fare il genitore.
Lei che è causa del mio secondo malessere più grande.

Forse non la odio così profondamente o forse sì... Non lo so più.

Grazie, questo post è stato liberatorio <3
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Sally è già stata punita per ogni sua distrazione o debolezza, per ogni candida carezza data per non sentire l'amarezza.
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Messaggioda BlackOcean » 11/03/2018, 2:27



presumo la mia ex, sì...
all'inizio non m'interessava neanche tanto, non era particolarmente intelligente, o bella, ma era dolce, anche se un lato di lei era orribile, ma lo teneva celato e soffocato. In 6 anni e mezzo ha trovato ogni modo per farmi credere che ero l'unica persona che per lei contasse qualcosa...che si sarebbe ammazzata se l'avessi lasciata, che non dovevo preoccuparmi se iniziavo a sentire di desiderarla sempre più, perchè sorridendo mi diceva "meglio così sarà ancora più piacevole soddisfare questa tua brama...". Dopo il sesto anno ero totalmente fiducioso, e quello che successe è...inumano, un trattamento che non riserveresti manco ad un cane

Passiamo un pomeriggio come tanti insieme a fare sesso(dire "fare l'amore" mi farebbe venire la nausea), lei va via, e le scrivo testuali parole, tanto che mi viene da ridere: "non credo di aver mai amato così tanto...mi sento al culmine, mi sento così felice che potrei morire soddisfatto". La sera stessa entra in chat e mi fa sapere girandoci mooooolto attorno che si era innamorata di una ragazza, ha provato un colpo di fulmine..., ero in stato di shock, ma le faccio i miei auguri per il nuovo amore, sarei morto volentieri per il suo bene, e quella notizia di sicuro equivaleva a tanto.
Per quanto assurdo possa sembrare il peggio doveva ancora arrivare, nei giorni successivi le chiesi di continuare a sentirci come amici (oh boy...), perchè? Per provare a staccarmi da lei piano piano...eppure mi resi conto che iniziò a trattarmi con sufficienza, dovevo cercarla io altrimenti non ci si sentiva più, di vederci ovviamente non se ne parlava, e spesso non capiva assolutamente niente di quel che dicevo, come se per lei già non esistessi più....tutto questo nel giro di 2 giorni forse, tanto da farmi chiedere, ma io con questa deficiente sono stato per 6 anni e mezzo?
Benchè non fossi minimamente pronto a lasciarla andare dopo quasi 2 settimane dalla rottura decisi di sottoporla ad un'ultima prova, decidendo di chiudere anche con l'amicizia, per vedere se dopo 6 anni un briciolo di affetto per me c'era, siccome affermava che nonostante tutto io fossi fonte di forza per lei. Ovviamente lei fu ben felice di accettare, dicendomi "sì meriti di ricominciare a vivere, addio buona fortuna, te lo auguro davvero, vedrai che ti rinnamori anche tu" e non capii se era proprio deficiente o semplicemente priva di emozioni, dopo 6 anni insieme per lei ero solo un peso di dosso da togliere e ne era evidentemente soddisfatta.
Sinceramente mi disgustò, provai ribrezzo per i 6 anni di menzogna passati insieme a lei, per non parlare dei successivi alla vicenda.
Sono passati 4 anni da quel giorno...e ancora provo rabbia, questo ricordo sembra una fonte illimitata di rabbia...non tanto perchè mi lasciò, ma perchè mi lasciò con stupidità, egoismo e mancanza di responsabilità, e io ci ho sprecato le mie più nobili emozioni su una persona simile, mi sono state rubate con l'inganno...
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Messaggioda Lithium-87 » 19/08/2018, 19:30



Lui perché non mi rispetta con la figlia di sua moglie. Lui perché continua a molestarmi con i suoi continui messaggi e commenti perversi. Lui che non ha vergogna di farmi proposte sessuali. Lui perché sa di essere in una posizione in cui io non posso del tutto rifiutare o parlare!
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Ai feriti che camminano perché non debbano più soffrire in silenzio...
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