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Ciao a tutti, ho bisogno in qualche modo di sfogarmi per quello che sta succedendo in questi giorni.
Non ho voglia di fare nulla, ne di lavorare ne di fare altro. Ho come un'apatia che mi annebbia la mente e quando vengo a contatto con doveri e persone vorrei scappare per sempre da tutto questo e vivere nel mio "piccolo".

Sono alla fine di un percorso interiore dove mi trovo in pace con me stesso, ma riluttante ad aprirmi al mondo. Riluttante a schiudermi e lasciarmi andare al mondo. Continuo a cercare la soluzione al mio interno, ma la posso trovare solo al di fuori di me, ma io non voglio "uscire" da tutto questo. Non voglio farlo.

Quando penso ad un me aperto e spensierato, sento una ripulsione al mio interno ricolma di odio. Lo stesso odio che ho rivolto verso le persone. Quelle stesse persone che non si sono fatte scrupolo di denigrarmi, umiliarmi e deridermi senza ritegno.

Odio il mondo per quello che mi ha fatto e per questo tutto deve crollare sotto i lavoro piedi...pure io con loro...tutto

Nessuno non mi ha mai dato ciò di cui avevo bisogno, neanche una persona che mi desse l'amore che volevo. Nessuno mi ha amato e nessuno mi amerà ancora perché non mi voglio amare.

Ed è per questo che odio tutti quanti e li odierò per sempre...

Si mi ricordo, ci sono passato tanto tempo fa', poi io sono io e tu sei tu, ma ho ben presente lo stato d'animo che descrivi.
Sei depresso e stai reagendo con rabbia, la rabbia in sé è meglio dell'autodenigrazione perché ti spinge a reagire, ma questo a patto di usarla, se la tieni li a macerare non porta niente di buono, niente.
Devi curarti, in modo da migliorare lo stato delle tue emozioni, sentirti meglio risolverà tutto, la rabbia usala per andare a trovare una cura e per seguirla, poi, una volta che ti senti meglio, non ti servirà più.
Consiglio mio: vai dal tuo medico e fatti consigliare uno psichiatra (passare attraverso il tuo medico serve ad evitare i peggio cani, dato che spesso sono conosciuti di fama), poi vai dallo psichiatra e pretendi da lui farmaci moderni e privi di effetti collaterali, ottenuto questo, fai del tuo meglio per rispondere alle sue domande e segui scrupolosamente le sue indicazioni.
Questa è la soluzione più veloce, poi puoi benissimo affiancare uno psicoterapeuta, in questo caso, per trovare un bravo terapeuta, potrai chiedere informazioni allo psichiatra stesso, oppure andare in un centro di igiene mentale e prendere quel che passa il convento (però gratis!).
Se decidi di seguire quello che ti ho consigliato... ci risentiamo fra un paio di mesi, quando starai bene

kAJB ha scritto:Ciao a tutti, ho bisogno in qualche modo di sfogarmi per quello che sta succedendo in questi giorni.
Non ho voglia di fare nulla, ne di lavorare ne di fare altro. Ho come un'apatia che mi annebbia la mente e quando vengo a contatto con doveri e persone vorrei scappare per sempre da tutto questo e vivere nel mio "piccolo".

Sono alla fine di un percorso interiore dove mi trovo in pace con me stesso, ma riluttante ad aprirmi al mondo. Riluttante a schiudermi e lasciarmi andare al mondo. Continuo a cercare la soluzione al mio interno, ma la posso trovare solo al di fuori di me, ma io non voglio "uscire" da tutto questo. Non voglio farlo.

Quando penso ad un me aperto e spensierato, sento una ripulsione al mio interno ricolma di odio. Lo stesso odio che ho rivolto verso le persone. Quelle stesse persone che non si sono fatte scrupolo di denigrarmi, umiliarmi e deridermi senza ritegno.

Odio il mondo per quello che mi ha fatto e per questo tutto deve crollare sotto i lavoro piedi...pure io con loro...tutto

Nessuno non mi ha mai dato ciò di cui avevo bisogno, neanche una persona che mi desse l'amore che volevo. Nessuno mi ha amato e nessuno mi amerà ancora perché non mi voglio amare.

Ed è per questo che odio tutti quanti e li odierò per sempre...

Mi dispiace molto per la tua situazione e anche a me, purtroppo, capita di farmi questi pensieri.
Penso, che purtoppo, siamo umani e facciamo questi pensieri. Inoltre, penso anche che siamo tutti vittime di altre vittime. Quindi, il mio consiglio primo è che anche se è dura, di farti coraggio e perdonare. Perché come vedi ti fai solo del male a te stesso.
Secondo, ti consiglio di comprarti qualche bel libro sul tuo problema e cercare un modo per guarire il proprio stato d'animo.
Terzo, per quanto difficile dovresti cercare di dare un senso al tuo dolore.
Penso, in generale, però che il rancore faccia male solo a noi. Che più odio abbiamo e più ne riceviamo. Mentre l'amore è un toccasano per noi stessi e attirriamo in questo modo straordinarie occasioni. Sempre secondo me.
Per questo ti consiglio, per quanto è difficile di cambiare l'odio in amore. Per te stesso. Lo so, è difficile, ma penso così.

Buone cose

kAJB ha scritto:Non ho voglia di fare nulla, né di lavorare né di fare altro. Ho come un'apatia che mi annebbia la mente e quando vengo a contatto con doveri e persone vorrei scappare per sempre da tutto questo e vivere nel mio "piccolo".

Sono alla fine di un percorso interiore dove mi trovo in pace con me stesso, ma riluttante ad aprirmi al mondo. Riluttante a schiudermi e lasciarmi andare al mondo. Continuo a cercare la soluzione al mio interno, ma la posso trovare solo al di fuori di me, ma io non voglio "uscire" da tutto questo. Non voglio farlo.

Odio il mondo per quello che mi ha fatto e per questo tutto deve crollare sotto i lavoro piedi...pure io con loro...tutto

Nessuno non mi ha mai dato ciò di cui avevo bisogno, neanche una persona che mi desse l'amore che volevo. Nessuno mi ha amato e nessuno mi amerà ancora perché non mi voglio amare.

Per certi versi mi ci ritrovo... Solo che la mia è più rabbia ed impotenza per com'é fatto questo mondo. Gran parte se non tutti sono ritardati psicoemotivi a cui non c'é rimedio, sono condannati a non capirlo neppure per tutto il resto delle loro vite... e spesso ci si accompagna quello mentale, perché non saranno mai in grado di capire come dovrebbe essere. Io lo ricordo perfettamente, a differenza loro! Infatti l'Odio fu la causa di tutto questo. Ma ora il suo tempo è finito!

- Mi fa rabbia a morte che non posso cambiare questo mondo come lo vorrei io, dal momento che la mia libertà finisce dove inizia quella altrui.
- Mi fa rabbia che non posso cambiare quelle teste quadre né le loro vite perché non è affar mio, non mi compete.
- Mi fa rabbia che nessuno sarà mai in grado di capirti né camminare nelle tue scarpe perché sarai sempre solo nella vita, nel tuo percorso che è soltanto tuo, nessuno può essere te e quindi ti tocca sorbirti tutto il pattume.
- Mi fa rabbia che cercheranno sempre di cambiarti in un modo o nell'altro, perché non saranno mai capaci di accettarti per come sei davvero. Perché ti vorranno sempre secondo ciò che desiderano... Ma il tradimento ai tuoi veri desideri è quello più imperdonabile!
- Mi fa rabbia che per quanto insegui la verità, non uscirà mai fino in fondo per davvero... che ci vuole sempre troppo tempo per arrivarci e io non ne ho più tanto. Non voglio più restare qui.
- Mi fa rabbia che gli altri siano il peggior limite a te stesso. Puoi essere veramente te stessso/a soltanto quando sei completamente solo!

Non posso parlare di odio perché alla fine se ci pensate bene, quello che vi fa male non è chi sono ma quello che fanno! Ergo tecnicamente puoi fregartene perché uno vale l'altro, ma sono proprio le loro azioni a definire ciò che sono. Di conseguenza è anche più facile perdonarli e fregarsene a prescindere, senza prenderla sul personale. Ma sfortunatamente la gran parte è totalmente incapace di prevenire o comprendere le conseguenze delle loro azioni, per cui purtroppo vanno solo compatiti. Sono già condannati.
Meglio dire loro addio che odiarli... Curioso come entrambe contengano la parola Dio, mentre paradossalmente proprio l'Amore no, che come etimologia significa Senza Morte. Ma preferisco A Dio... almeno tornerò a Casa. Solo così sarò finalmente felice per sempre, cosa impossibile in questo mondo. =)

Tu sei tu a prescindere da chiunque! E vali a prescindere. Il difficile è ricordarselo sempre, e riuscire a viversi il proprio mondo senza farsi rompere le pelotas da loro! ^^

Ti capisco molto. Anch'io sono una depressa rabbiosa. Per capirci, difficilmente passo le giornate a letto a struggermi per la mia situazione, ho più la tendenza a incazzarmi col mondo e a voler spaccare tutto (ovviamente non spacco nulla, mi limito ad avere brutti pensieri sulle persone). Il fatto è che tutto questo odio fa male solo a noi e bisognerebbe trovare un modo per liberarsene (perché mentre noi veniamo logorati dalla rabbia, gli altri vanno avanti con le loro meravigliose vite e se ne fregano delle maledizioni che gli mandiamo).

Il lato positivo è che i ritardati psicoemotivi (nonché mentali alle volte) possono solo essere compatiti, dal momento che non ci puoi fare niente, sono persi, ergo fregarcene... il più è cercare d'ignorarli, loro e la loro esistenza e concentrarci solo su noi stessi...

Ma il problema più grosso è appunto che gli altri esisteranno sempre, e già per di sé ti romperanno sempre l'anima, anche solo per il fatto di esistere. Se tu cerchi pace, non la troverai mai, perché ogni minima interazione ti porterà sempre qualche problema. Loro saranno sempre il limite a te stesso!

Sono come le seppie che per difendersi scatenano tutto il loro nero intossicando chiunque.

Ti capisco bene caro, io ero così ed ancora oggi ogni tanto mi ritorna la vocina dentro che mi dice di chiudermi…
Ad oggi sto meglio, ho fatto psicoterapia e qualche volta mia madre mi ha costretta ad uscire, iscrivendomi a forza ad un’altra specialistica della mia facoltà. Beh, ha aiutato. Se sei arrivato in questa condizione è perché hai ricevuto poco amore ed affetto, accettalo. Come l’ho accettato io. Io mi amo tantissimo ora, mi do tanto amore perché me lo merito dopo tutti questi anni. Se qualcun’altro vorrà darmelo è ben accetto, se cambia idea o se vedo che non vuole darmelo, avanti il prossimo . Gli altri non hanno il dovere di darmi amore, prima lo accetti e meglio vivi. Le persone non ci devono nulla, tu invece devi a te stesso tanto. Rialzati e prendi la tua vita in mano, non lasciare la voce dentro di te vincere. Quella voce ti vuole proteggere, ma la preistoria è finita. Fuori casa non ci sono i leoni pronti a sbranarti, ma semplicemente delle persone. Se qualcuno comincia a trattarti male, allontanalo. Se qualcuno ti parla male, rispondi a tono. Dopodiché vai avanti con la tua vita. Togli dal centro della tua testa gli altri e metti te. Le persone schifose che ti hanno fatto del male, se lo sono già dimenticato perché al centro della loro testa hanno loro stessi. Mi dispiace per loro che hanno perso l’opportunità di avere come amico una persona stupenda come te. Ecco devi ragionare così.

Lo so che il mio discorso può sembrare semplicistico, lo so che penserai “la fai facile”, perché qualche tempo fa, io avevo queste reazioni. Con il tempo, gli avvenimenti e la psicoterapia, ultimamente mi è scattato qualcosa dentro. Come una mano che accende una lampada e pulisce una stanza rimasta chiusa ed abbandonata da tempo. Vorrei e ti auguro di provare lo stesso un giorno. Per qualsiasi cosa, mandami un messaggio

Pare di sentire me, io detesto a morte tutto e tutti, auguro il peggio a chiunque, purtroppo accade quando abbiamo speso tutte le energie per tentare di raggingere obbiettivi irraggiungibili....
Come scrissi in un altro mio post, a me l' unico leggero sollievo è spargere zizzania e odio online nei social (in aprticolare youtube dove sono anonimo) ma ultimamente stò iniziando pure con Facebook ed Instagram, anche se li cerco di contenermi per evitare di trovarmi gli sbirri alla porta un giorno si e l' altro pure

Per puro caso mi sono imbattuto in queste mie parole di un paio d'anni fa.
In primis vi ringrazio per le vostre parole e mi scuso per non avervi mai risposto, anche solo con un grazie.

Che dire dopo due anni? Porto rancora ancora verso i miei genitori e ciò mi impedisce di vivere esprimendo le mie emozioni. Adesso sto provando a non farmi trascinare in automatismi, cercando di comportarmi senza dar adito a qualsiasi pensiero che gli altri si potrebbero fare di me. È strano da spiegare, ma dopo diversi anni è come andare contro il proprio corpo...

Un abbraccio