E' tutto un casino

[Athena]

Ok, ho perso leggermente il controllo della situazione.
Chi mi dice di ignorare, chi mi dice di bilanciare le cose, chi mi dice di pensare a me stessa. Cosa dico io? Niente. A volte non riesco nemmeno a capire cos'è che voglio, invece prima de sto periodo demmerda ero molto più decisa e non mi fermavo davanti a niente e nessuno fino al raggiungimento dei miei obbiettivi. Mentre ora mi sento così debole lungo sta salita ripidissima che tendo a scivolare in basso, a lasciarmi andare, a farmi buttare indietro dagli ostacoli.
Non posso ignorare, è impossibile. Le cose esistono, i problemi influiscono parecchio, lo stress esaspera ogni cosa e non riesco a bilanciare proprio niente.
Dovrei rivedere le mie priorità, invece le ignoro. Quelle riesco ad ignorarle, perché?! Sono fatta al contrario o sono totalmente scema?! Mah.
Comunque sia, mi schifano tutti, amici e parenti, ormai hanno perso speranza e fiducia.
Una volta una persona mi disse " fai la tosta fori e poi te rompi in mille frantumi sotto la corazza, magari gli altri non vedono le cicatrici ma tu le senti,perché tornano a bruciare...vorrei proprio sapere cos'è che ti ha reso così fragile".
Beh, bordello. Credo che nessuno saprà mai tutta la mia storia, e probabilmente non chiuderò mai col mio passato ma pazienza, anche solo rivivere il ricordo mi distrugge ancora.
Intanto, grazie al mio stupendissimo passato mi ritrovo così, bloccata in questa sorta di limbo. Mi rialzo, e ricado, perché fingo di essere forte quando sono fortemente debole.
E nessuno lo vede, o comunque nessuno lo accetta, soprattutto. Non hanno mai accettato cedimenti da parte mia e non lo faranno mai. E se prima questa cosa mi faceva da carburante, adesso mi opprime.
Non solo devo perseverare e non mollare, devo anche ricominciare da capo, buttarmi alle spalle gli ultimi mesi, e riconquistare la fiducia di mezzo mondo, oltre che riprendere in mano le redini della mia vita. Ed è una cosa che è già successa un anno fa, e l'anno prima ancora, che fu addirittura peggiore, ma tralasciamo... Intanto, ho sbagliato tutto. Finché non mi scotto non imparo. Ma neanche ustionandomi di brutto perché sono una cretina.
Errori su errori, lezioni parecchio incisive, maledetta esperienza... ma comunque, torno a sbagliare. E la cosa peggiore è che lo faccio anche consapevolmente!!! Ossia, so che sbaglio, ma lo faccio lo stesso, perché in quel momento che una determinata azione sia sbagliata o meno non mi interessa, se mi va di farla la faccio. E' più forte di me.
Stavolta non riesco proprio a rialzarmi, sto a terra, e non posso permettermelo.
E la guerra che ho in testa di certo non mi aiuta, è un grosso fattore di blocco, perché in primis perdo contro me stessa, non riesco a gestirmi nemmeno io... l'ho detto, ho perso il controllo di tutto

[Michele76*]

Conta solo il bel casino.

[ncode]

Forse sei debole come dici ma la differenza la fa quell'attimo in cui dici "basta" e cacci fuori la grinta che gli altri vedono come corazza. Ho una certa difficoltà a vederti a terra... ferita si, ma a terra proprio no, non sei il tipo e lo sai anche tu. La storia non la conosco ma vedo come ti interfacci con la gente e di certo non sei una debole.

[Athena]

Zio

Ho una certa difficoltà a vederti a terra... ferita si, ma a terra proprio no, non sei il tipo e lo sai anche tu

Forse mi manca proprio la consapevolezza di me stessa, è come se mi sentissi inferiore rispetto al mondo per la mia storia, seppur dimostri di essere sicura di me stessa, ma dentro sto così .-. dipende tutto dal casino che ho in testa... finché non troverò il coraggio di affrontare il mio passato, resterò incatenata ad esso con tutte le debolezze che mi reca...
come faccio
La paura un fattore di blocco che mi porta un sacco di problemi

[Rorschach]

se sei davvero debole dimostralo, non fingere di essere forti. Di persone forti ne ho conosciute a bizzeffe e sono noiose. Sei debole? bene, non aer paura di esserlo e mostralo, potrebbe essere una qualità, di rambo è pieno il mondo, di perosne intellettualmente oneste molto poche, ma son quelle che valgono di più, quelle che riescono ad ammettere e a dimostrare anche le loro debolezze.

[Athena]

Rors, essere forte per me non equivale ad un modo di pormi forzato, rispetto al mio vero carattere, è una filosofia di vita, devo persistere e combattere prima di tutto per me stessa, poi per gli altri. Purtroppo mostrare le debolezze serve a poco, spesso vengono ignorate, non capite, e tutto ciò porta ad una svalutazione di se stessi agli occhi del mondo; io la vedo così, sarebbe come alzare bandiera bianca e dire "mi arrendo", o peggio "questo è il mio tallone di Achille, colpite pure".
Il mio è uno sfogo, posso limitarmi a questo, a scrivere quello che sento... un pò mi aiuta, ma non posso cedere, non sono proprio nella condizione.-. E non so nemmeno io se si tratti di debolezza vera, di timore per qualcosa, magari per il futuro, ma sicuramente della necessità di una tregua da tutto e tutti. Colpa di sto maledetto passato che mi ha resa fragilissima. Dovrei trovare la forza di riviverlo, affrontarlo, lasciarmelo alle spalle e ripartire cancellando tutto. Ma è impossibile, in fondo mi ha portata ad essere come sono oggi... e seppur appaia come un disastro quasi agli occhi di tutti, sono questa. Chiamatemi codarda, ma non sono pronta a tornare indietro, anche se questo mi permetterebbe di ricominciare, preferisco guardare avanti nella speranza che lentamente tutto il dolore che porto si allevi.

[Rorschach]

Rors, essere forte per me non equivale ad un modo di pormi forzato, rispetto al mio vero carattere, è una filosofia di vita, devo persistere e combattere prima di tutto per me stessa, poi per gli altri. Purtroppo mostrare le debolezze serve a poco, spesso vengono ignorate, non capite, e tutto ciò porta ad una svalutazione di se stessi agli occhi del mondo; io la vedo così, sarebbe come alzare bandiera bianca e dire "mi arrendo", o peggio "questo è il mio tallone di Achille, colpite pure".
Il mio è uno sfogo, posso limitarmi a questo, a scrivere quello che sento... un pò mi aiuta, ma non posso cedere, non sono proprio nella condizione.-. E non so nemmeno io se si tratti di debolezza vera, di timore per qualcosa, magari per il futuro, ma sicuramente della necessità di una tregua da tutto e tutti. Colpa di sto maledetto passato che mi ha resa fragilissima. Dovrei trovare la forza di riviverlo, affrontarlo, lasciarmelo alle spalle e ripartire cancellando tutto. Ma è impossibile, in fondo mi ha portata ad essere come sono oggi... e seppur appaia come un disastro quasi agli occhi di tutti, sono questa. Chiamatemi codarda, ma non sono pronta a tornare indietro, anche se questo mi permetterebbe di ricominciare, preferisco guardare avanti nella speranza che lentamente tutto il dolore che porto si allevi.

Ti scrissi quesl messaggio un mese e passa fa. Le mostrasti le tue debolezze, me ne parlasti, e da allora io ti rispettai e imparai a conoscerti meglio. Quando trovi le persone giuste...puoi sempre aprirti. Poi chiaro, se vai fuori la sera, al lavoro, a scuola, li non devi MAI mostrarti debole a nessuno.