Dall'ultima volta che ho scritto qui mi sono sforzata di fare cose per non pensare ai miei problemi e sto continuando a tenermi occupata ma non posso non pensare ai problemi che ho.
Per primo penso ai problemi familiari che ho mi dispiace se i miei cari soffrono, vorrei fare qualcosa ma non posso fare nulla per aiutarli perché anche io sono depressa ma cerco di fare tutto il possibile perché la mia sofferenza non pesi su di loro e cerco di aiutarli come posso ma mi sento una fallita.
Mi sento una fallita anche perché non sono niente, non sono realizzata e ho paure nella mia testa che allevio prendendo i farmaci.
E poi mi sento sola avrei davvero bisogno di qualcuno che mi faccia ridere e mi faccia stare bene con cui condividere i miei problemi ma non solo, vorrei qualcuno che mi ami davvero ma ho paura dell'amore perché è una cosa che non conosco e mi vergogno di dirlo perché visto che non ho più 30 anni, dovrei essere fidanzata e invece no sempre sola. Una vita senza nessuno , ma è normale? No nn sono normale , sono strana, anormale, non so neanche chi sono .......sono insignificante e senza valore, non sono nessuno. Non so cosa voglio, non so niente di me so solo che è da anni che faccio sempre le stesse cose . L'amore non risolverebbe nulla anzi sarei un peso per chi starebbe con me ma tanto ormai so che non incontrerò nessuno e neanche voglio conoscere nessuno quindi questo non dovrebbe preoccuparmi e allora perché lo penso? È meglio stare sola, ed è meglio forse fare le stesse cose di sempre perché le nuove mi spaventerebbero.