Sfogo di un'Anima in Pezzi, di nuovo

In questa sezione possiamo parlare dei traumi del passato, di psicologia e dei problemi in genere.
Questo è anche il forum sullo sfogo dei propri sensi di colpa.

Sfogo di un'Anima in Pezzi, di nuovo

Messaggioda AnimaInLacrime » 08/03/2018, 23:18



Io non so cosa sia l'amore, l'affetto.
Non ho alcuna idea di cosa sia. Quello ricevuto intendo perché quando si tratta di donarlo io ne sono capace ma quando dovrei riconoscerlo non riesco.
Forse perché non ne ho mai davvero ricevuto da nessuno.

Ho fatto molti errori nella mia vita ma ne ho pagati sicuramente di più.
Non ho avuto niente di quello che hanno le ragazze, le persone normali. Non ho avuto amicizie, non ho avuto amori, non ho avuto niente.

Che cosa sono io allora? Che cosa è la mia vita?
Ci sono dei momenti in cui mi sento solo un ammasso inutile di energia negativa che appesantisce una realtà già abbastanza grave.

I miei sfoghi, i miei pianti, le crisi e le voglie di fuggire via da tutto e da tutti ma forse solo da me stessa, diventano sempre più frequenti e sono sempre più forti ma solo oggi ho capito perché.
Quel punto di rottura, quel ciglio del baratro, ciò cui avevo più paura di tutto è lì che mi guarda e anche io lo guardo.

Ho pagato anche per sbagli che non ho commesso.
Ho pagato la mia ingenuità, ho pagato i miei sogni, ho pagato anche ogni piccola briciola di affetto che ho involontariamente generato.
Le ho pagate tutte e pensavo di aver toccato il fondo ma il fondo era più giù, sempre più giù.
E io che ancora mi stupisco e mi faccio meraviglia di quello che mi succede. Il vuoto dentro di me diventa sempre più grande ma non mi fagocita. Non lo fa perché sa che sarebbe troppo facile e le cose semplici non possono essere per me.

Schiaffi, schiaffi e ancora schiaffi. Continuamente, perpetuamente, instancabilmente.
E' questa la vita per me, non ne conosco altre. Ogni volta che ho provato a rialzarmi, ogni volta che ho cercato di migliorarmi sono finita rovinosamente con la faccia per terra, ricoperta del fango tiratomi addosso da parte di quelli che prima dicevano di volermi bene.
Ognuno di loro si è preso un pezzo di me e l'ha distrutto. Ognuno di loro ha preso un po' della mia fiducia nel mondo, nel futuro, nel domani e l'ha distrutta.

Ogni volta è stato un po' come morire ma solo oggi mi rendo conto che sono quasi completamente morta. Tra poco di me non resterà più nulla. Nulla di buono.

Non ho le forze per battermi ancora. Non ho le forze per lottare di nuovo contro chi mi fa del male sapendo di farmene in quella che dovrebbe essere la mia rivincita, la mia rinascita. Non posso, non ce la posso fare.
Sono troppo vicina a rompermi del tutto... Sono troppo vicina alla mia distruzione.

Mai come adesso mi sento un cane randagio. Uno di quelli che ne ha passate tante ma scodinzola ancora se un passante gli fa una carezza... Forse è per questo che quando ne vedo uno finisco sempre per piangere. Perché il mio cuore è lì, abbandonato sotto un ponte, malconcio, un po' spelacchiato, disilluso dalla vita e dal mondo.

Temevo che sarebbe arrivato proprio questo momento, quello in cui avrei preferito restare ferma a leccarmi le ferite piuttosto che provarci... E sapete cosa, la colpa non è mai. Non è colpa mia quello che mi è successo. Sto pagando io per la cattiveria di altre persone.
E mi dicono anche che questo è un mio problema, che è un difetto su cui lavorarci. Voler essere lasciata in pace sarebbe un difetto... E' facile parlare quando si tratta di bulli alla tv, dicendo che sono dei mostri e che devono smetterla. Quando poi il bullo è vicino a te e assume forme diverse allora sei tu che devi fartene una ragione... Io non riesco a sentirmi parte di un mondo così, non ci riesco.
E così mi ritrovo a dover pensare che forse dovrei davvero essere io a farmi da parte, che forse quello che pensavo fosse un tentativo di rinascita altro non è che un tentativo fallito miseramente.

Vorrei sparire.
Vorrei fuggire via e scordarmi di tutto questo ma non è possibile e io non so cosa fare per vivere. Non so più a cosa appigliarmi per sopravvivere e restare in piedi.

Forse dovrei solo accasciarmi, per un minuto o due...
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Messaggioda Einstein » 09/03/2018, 10:15



Sicuro che non hai mai ricevuto amore, neanche in una unica occasione?
Magari ti sei scambiata un bacio con qualcuno che in quel preciso istante era sincero.
Non ti è successo proprio mai mai?
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Messaggioda AnimaInLacrime » 09/03/2018, 14:58



nero_71 ha scritto:Sicuro che non hai mai ricevuto amore, neanche in una unica occasione?
Magari ti sei scambiata un bacio con qualcuno che in quel preciso istante era sincero.
Non ti è successo proprio mai mai?


Un bacio può essere pieno di tante cose (attrazione fisica, chimica, ormoni, preso dalla scia del momento... ) ma vuoto di amore...
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Messaggioda Einstein » 09/03/2018, 15:44



Quindi un bacio con amore non ti è mai capitato.
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Messaggioda AnimaInLacrime » 09/03/2018, 18:48



Insofferente. Insofferente a chiunque.
Proprio quello che volevo evitare... Ma si può evitare qualcosa di inevitabile? Forse ho solo sprecato tempo ed energie. Se avessi accettato quello che sembra essere il mio futuro ora starei meglio.

Io lo so che il mondo non è pieno di cattiveria e crudeltà, che qualcosa di buono c'è. Lo vedo nelle vite delle persone che ho vicine. Lo vedo in loro.
Però non riesco a vederla in me. Non riesco ad alzare la testa e a vederlo nel domani e forse non è solo un problema di vista ma non c'è davvero. Altrimenti qualche spiraglio l'avrei visto, qualcosa si sarebbe mosso. E invece no. Le cose sono andate sempre peggio... Fino a qui.

Non cado. Non sto cadendo ed è anche peggio.

Sono rotta... E niente mi può più aggiustare.
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Messaggioda AnimaInLacrime » 10/03/2018, 1:00



Anche solo due mesi fa avrei detto tutto in maniera diversa, avrei reagito in maniera diversa.
Adesso sono completamente vuota... Disillusa e vuota

Penso che questa sia veramente la fine, penso che questa sia la parte di me che non avrei mai voluto vedere anzi. Questa è la versione di me a cui non sarei mai voluta arrivare.

Non posso vincere questa guerra, non posso...

Se non fosse stato un regalo, avrei già scaraventato giù dalla finestra quel bel libro di favole che troneggia sul mio comodino.
Balle. Cavolate.
Ottimo passatempo per distogliere l'attenzione da quella che è la mia realtà. Non starò mai bene, i miei sogni non si realizzeranno mai, io sono destinata a questo.
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Messaggioda AnimaInLacrime » 10/03/2018, 15:59



E' tutto finito, ormai non c'è più niente che si possa fare...
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Messaggioda boh90 » 01/08/2018, 13:23



Secondo me ti stai autocompatendo completamente e troi sfogo nel farlo, sei alla riceca completa di affetto ( e ti piace molto Vasco Rossi )
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boh90
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