Ho bisogno di sfogarmi..

In questa sezione possiamo parlare dei traumi del passato, di psicologia e dei problemi in genere.
Questo è anche il forum sullo sfogo dei propri sensi di colpa.

Ho bisogno di sfogarmi..

Messaggioda Merope » 07/12/2018, 17:49



L'anno scorso, il 30 maggio, mio cugino di 22 anni si è suicidato, impiccandosi a un albero in giardino.
Questo evento mi si è scolpito dentro e non credo di essere mai riuscita a superarlo in tutto questo tempo. Non so come, non mi ricordo molto, sono riuscita a laurearmi a dicembre. Ma sentivo questa sensazione indescrivibile dentro, un bisogno di fuggire da tutto... allora l'ho fatto. Me ne sono andata. Mi sono trasferita in Egitto. Così, senza pensarci due volte. Avevo bisogno di cambiare. Avevo bisogno di qualcosa... qualsiasi cosa. È stato orribile. Otto mesi di sofferenza, non riesco nemmeno a parlarne. Non adesso, almeno.
La mia vita laggiù mi ha cambiata completamente. Si è spezzato qualcosa dentro di me, come se non fossero sufficienti le crepe che già c'erano prima.
Sono tornata, e pensavo finalmente che avrei trovato il modo di stare bene. Invece sono stata travolta i primi mesi da una malinconia opprimente, pensavo ogni giorno a mio cugino, alla morte, alla mia esistenza disastrata. Poi un giorno é successo un altro fatto grave, evidentemente non sono molto fortunata. Stavo tagliando un albero con mio padre in giardino, e mia nonna materna che vive accanto a noi é come impazzita, ci ha definiti assassini e ha detto delle cose orribili.. orribili. Mi ha augurato di morire..
Tutto per una stupida pianta, rendetevi conto.. Ora, io non ho un grande rapporto con nessuno dei miei familiari.. ma lei essendo anche la mia vicina di casa, mi era stata abbastanza vicina quando ero piccola e tutto sommato le volevo bene.
Quando ci ha urlato quelle cose é successo un po' di casino, ed è saltato fuori che è bipolare. Io non lo sapevo. Da quel giorno non ci siamo più parlate. Mi è nata dentro una rabbia assurda, ogni volta che la vedo divento molto irritata, nervosa, e provo quasi odio nei suoi confronti.
Al momento sono in una fase strana. È come se non provassi più niente. Come se qualcuno avesse premuto un pulsante.. Guardo le foto di mio cugino ed è come se nemmeno lo riconoscessi.
Ho un gran bisogno di piangere ma non ci riesco. Non provo niente.
Non so che senso ha scrivere tutto questo, mi sembra che la mia vita sia un completo disastro.
Quando esco con il mio nuovo ragazzo lui spesso mi chiede perché non gli racconto mai niente di me.. e io mi sento così sporca, così sbagliata. Non gli racconto niente perché qualsiasi cosa della mia vita è pesante , qualcosa di triste, di opprimente.
Non riesco a pensare a un solo unico fatto bello della mia vita. Forse il mare.. la mia grande passione per il mare.. ma quei mesi in Egitto mi hanno privato anche di quell'unica gioia.
Io non so come dirlo. Credo di non essere capace di vivere.. Non come fanno tutti. Con leggerezza.
Spensierati. Ogni ricordo che ho è molto triste.
Vorrei poter cambiare, essere più allegra... ma io non sono così. Mi porto dietro questi macigni e affrontare ogni giorno è sempre più difficile.. mi dispiace deprimervi con le mie parole.
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Messaggioda Joker » 07/12/2018, 18:09



È giusto sfogarsi, e sono contento che tu l'abbia fatto qui con noi. Mi dispiace molto per la tua storia, per l'esperienza traumatica che hai vissuto, per come vivi ora...
Purtroppo quando quell'interruttore che dici tu si spegne, la vita diventa più grigia, triste, senza senso, e bisogna fare qualcosa per riattivarlo,per ricominciare a vivere. Perché come dici tu, questa non è vita.
Ma anche tu puoi vivere, anche tu puoi essere felice, in pace con te stessa e con gli altri, soddisfatta e realizzata nel profondo, ma devi prima di tutto volerlo, devi crederci e devi fare di tutto per raggiungere quest'obiettivo. Non è facile, bisogna lavorarci su, col tempo, con le persone che tengono a noi, con tutti gli ostacoli e i problemi che la vita ci pone, che sono lì non per buttarvi giù, ma per essere superati e per renderci più forti.
Forse adesso non riesci a vedere tutto ciò, forse il dolore e la sofferenza sono le uniche cose che riesci a vedere, e non potrei darti torto... Ma vorrei farti capire che non dev'essere per forza così. Voglio farti capire soprattutto che tu meriti di essere felice, e che hai il diritto di impegnarti per far si che ciò accada, e ti assicuro che se metti te stessa per raggiungere quest'obiettivo, ce la farai.
Se ti serve del tempo, un posto dove sfogarti e delle persone con cui condividere i tuoi dubbi e le tue frustrazioni, sappi che noi siamo qui e non devi preoccuparti di deprimere nessuno, perché hai il diritto di dire ciò che pensi e ciò che senti, e almeno qui ciò che riceverai sarà supporto e comprensione.
Io ti auguro davvero che questo periodo nero e spento finisca il prima possibile e che tu riesca a trovare la tua strada, il tuo cammino per la serenità che meriti :)
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Messaggioda Merope » 13/12/2018, 21:22



il mio umore non fa altro che saltare dal vuoto più totale alla rabbia cieca... vorrei spaccare tutto in certi momenti, vorrei urlare, urlare, distruggere ogni cosa. e poi torna l'apatia completa, l'indifferenza
Non ho voglia di fare niente, non riesco a fare niente.
Vorrei potermi fare del male, solo per sentire una scossa di vita. Ma l'ultima volta che mi sono tagliata non mi sono accorta di aver esagerato e nonostante da un anno a questa parte usi la tecnica del "un solo taglietto a crisi", ho esagerato, e adesso la cicatrice è così evidente e grossa. Non posso farmi altre cicatrici. Vorrei solo riuscire a mettermi a letto e piangere, piangere, piangere per ore fino a svuotarmi completamente, svuotarmi dal vuoto. Boh forse sto lentamente e inesorabilmente impazzendo.
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Messaggioda crisbil » 14/12/2018, 13:31



come stai ?

non ho granché di sensato o utile da scriverti (non credo esista)..

io non penso tu stia impazzendo..

però il senso di vuoto (come il vuoto stesso) aliena e fa sentire come se si stesse per impazzire...

forse senti (io lo sento), straziante, dentro, come se qualcosa gridasse implorando d'essere "riempito" .. ma non trovi niente per colmare quel vuoto, così innaturale per l'animo..
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Messaggioda Sting » 14/12/2018, 15:22



Purtroppo avrai avuto e hai ancora una esistenza difficile e io ne sono dispiaciuto. Per quello che riguarda tua nonna è chiaro che a giusto o a torto aveva qualcosa di represso contro di voi ed, a un certo punto, non è riuscita a trattenersi e quindi ha sbroccato contro di voi. Per io resto dovresti porti con il tuo fidanzato per quello che sei tenendo presente che, se lo assecondi sempre per paura di essere lasciata, un giorno ti lascerà lo stesso e la tua vita peggiorerà. Io ti capisco, vivere da soli o come da soli, porta, come dici tu, le persone alla pazzia. Purtroppo ai giorni d'oggi la vita è diventata invivibile ma, al tempo stesso, ti invito a fare di tutto per resistere perché il giorno del cambiamento non è tanto lontano. Infine ti dico la cosa più importante, cioè che ti mando un forte abbraccio e che non sei sola, di sicuro ci sono un sacco di persone su questo forum che ti amano realmente. Ti raccomando, abbi sempre riguardo della tua persona, carissima.
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