Era da tanto che non scrivevo più in questo forum, così stasera provo a scrivere quello che ho nella testa.
Non so neanche io spiegare perché è difficile ma sento un vuoto dentro ma allo stesso tempo vado avanti con la mia vita e faccio sempre le stesse cose, faccio cose meccanicamente e a volte penso che va bene così, perché mi lamento? Ho una famiglia anche se loro non lo dicono ma mi considerano infantile e forse si vergognano di me, li posso capire anche io mi vergogno di me stessa...c'è qualcosa che non va in me, sono una delusione per loro, perché non sono quella che volevano, sono fragile, prendo farmaci, sono diversa dalle persone normali. Si dico normali perché io non lo sono, e non lo sarò mai.
È inutile illudersi che in futuro cambierà qualcosa perché resterà tutto come è, anzi sarà ancora peggio.
Ed è inutile dire non è mai troppo tardi per fare cose che non si sono fatte nei tempi giusti perché è tardi non posso tornare a 20 anni e fare le cose che non ho fatto....posso solo andare avanti con il rimpianto di non averle fatte e di non farle mai, perché c'è un'età per fare le cose poi è tardi, si cambia, non si è più giovani e spensierati, si hanno tanti problemi e ormai... purtroppo si fanno delle scelte nella vita e non do la colpa a nessuno solo a me stessa.
La mia scelta è stata anche quella di stare sola e ritirarmi dalla società, non so stare in società e anche gli altri si allontanano da me, e li capisco perché sono insignificante. Quindi stare sola è meglio, forse...
Devo accontentarmi di ciò che ho....ed io ho un vuoto dentro che non credo si riempirà mai, sono sempre la stessa, si cerca di cambiare ma si rimane dove si è...con la voglia di piangere e dire che non sono nessuno, ci sono giorni che non ho voglia di fare nulla e penso perché vivere così?
Scusate lo sfogo ma sono depressa e triste.