La mia vita non ha alcun senso

[Dani93]

Ma che senso ha continuare a stare in una vita che si odia? Se non si è felici, e si odia la propria vita con tutto te stesso, che senso ha continuare a star male e a sentirisi uno sterco dell'umanità? Mi alzo per pranzo, tanto al mattino non saprei che fare, sto male, urino continuamente dalla mattina alla sera, mi addormento alle 5 del mattino anche dopo 2-3 ore che mi metto a letto, mi viene sonno, ma devo alzarmi ed andare in bagno continuamente finchè non mi addormento, a volte stando con gli occhi chiusi mentre piscio in piedi nel water, me ne ritorno a letto, mi copro e mi devo rialzare. Per ore va avanti così. C'è da impazzire. Ma ditemi che vita è questa. Non ho voglia di far niente, non riesco manco più ad uscire. Tutti i miei sogni sono spezzati, sono un fallito, tutta la mia vita non vale nulla. Mi sento prigioniero in una vita non mia, circondato da persone che non mi danno nulla di positivo x esprimermi al meglio. Mi sento limitato in tutto, non mi sento normale. Basta io non ce la faccio proprio più. Il mio sogno di una vita relativamente normale è andato a farsi friggere. Ogni sera spero di non svegliarmi più, è un agonia. Voglio essere felice, voglio avere una vita felice. Ma in queste condizioni non è possibile. Sono nato sfortunato, punto. Cerco di combattere ma poi mi arrendo al destino di cacca che mi è stato preparato. Non ho manco più lacrime per piangere. Per la società valgo meno di zero, sono invisibile, sono uno da emarginare e da sfottere. Solo una domanda mi rimbomba da tempo, perchè? Perchè tutto questo?

[ChangesYou]

Le difficoltà che hai raccontato nessuno le mette in dubbio, sai nella vita certe cose non si scelgono, te le ritrovi alcune le puoi cambiare altre no.

Lo stato d'animo in cui ti trovi probabilmente qui dentro lo comprendiamo tutti, perchè per ragioni diverse lo proviamo o lo abbiamo provato. Di consigli utilissimi te ne hanno dato tanti, rileggi bene tutto quello che ti hanno scritto e prova di guardare le cose con un pizzico di ottimismo, anche se è difficile, se vuoi che le cose migliorino devi cominciare a credere in qualcosa , qualsiasi essa sia, giusta o sbagliata.

Sposta la tua attenzione dalle cose che ti danno fastidio ogni giorno a tutto quello che puoi realmente fare anche la cosa più stupida. Nessuno verrà mai a bussarti a casa e a buttarti giù dal letto a spiegarti il motivo di tutto questo, o a schioccare le dita per cambiare le cose che non vanno bene.

Nella vita le cose cambiano in fretta se lo si vuole, comincia poco alla volta a cambiare un pò di te, e la tua percezione delle cose cambierà e anche tutto quello che ti sta intorno.

La ragazza con cui chatti potrebbe anche essere una delle cose che ti possono spingere ad agire un pò, oggi c'è quindi non buttare via questa cosa, anche se non sai bene cosa ti porta, qualcosa di positivo te lo può dare.

[Royalsapphire]

Dani, hai solo 20 anni. Hai una vita di sogni davanti. Sogni che puoi reaizzare. Hai un passato di sogni spezzati. Allora pescane uno a caso e vedi se lo puoi ricucire. Se no, vai avanti. Come ti eri riempito di sogni in passato, puoi riempirti di sogni al presente.
Da come fai capire vai spesso in bagno, posso chiederti perché? Per caso soffri anche di enuresi notturna?
Dimmi, come mai non puoi uscire di casa?
Ti sta bene alzarti all'ora di pranzo?
Buonanotte

[Dani93]

Dani, hai solo 20 anni. Hai una vita di sogni davanti. Sogni che puoi reaizzare. Hai un passato di sogni spezzati. Allora pescane uno a caso e vedi se lo puoi ricucire. Se no, vai avanti. Come ti eri riempito di sogni in passato, puoi riempirti di sogni al presente.
Da come fai capire vai spesso in bagno, posso chiederti perché? Per caso soffri anche di enuresi notturna?
Dimmi, come mai non puoi uscire di casa?
Ti sta bene alzarti all'ora di pranzo?
Buonanotte

Leggi dall'inizio della discussione ed avrai tutte le risposte alle domande

[Royalsapphire]

Avevo già scritto qui.... e ci sono tornato dopo un po' di tempo.
La mia vita è al baratro.
Non ho voglia di fare nulla, vorrei dormire tutto il giorno, anzi non svegliarmi mai più. I miei mi hanno solo rovinato non mi hanno aiutato a crescere in modo sano ed imparare a camminare cn le mie gambe e ad essere una persona sicura, anzi mi hanno negato l'infanzia facendomi crescere in solitudine condannandomi ad una giovinezza di depressione e dolore, ma manco se ne rendono conto. Non capiscono nulla, posso parlare quanto voglio ma mi sento un estraneo in casa. Ormai ho perso anche la voglia di parlare cn delle persone cn cui non puoi essere te stesso ed avere un minimo di supporto emotivo.
Non ce la faccio più, ho un problema grave di salute alla vescica e non si capisce che diavolo sia.
Sono svampito e la memoria fa cilecca anche nel giro di poco, non mi ricordo le cose, sono intontito e stanco. Non ho praticamente una vita sociale, ho qualche amico ma sn superficiali e nn mi confido cn loro.
Non sono mai riuscito a conoscere ragazze dal vivo, ci ho provato solo sul virtuale. Ora sono fidanzato, se così si può dire, con una ragazza che abita a 700 km da me e vuole venire a trovarmi... lei è speciale... sono mesi e mesi che ci conosciamo, dapprima le chattate su fb, poi whatsapp, chiamate al telefono, skype... ora non possiamo fare a meno l'uno dell'altro e ci amiamo, anche se può sembrare assurdo. Con lei mi confido è molto comprensiva e mi accetta x come sono. La sincerità è la prima cosa nel nostro rapporto. Ma io ho paura di nn essere all'altezza, di deluderla, di non essere capace un giorno di mantenerla e farci una famiglia cn lei, xk non sono capace a vivere.
Sono solo uno sfigato totale. Ogni cosa che faccio sbaglio. Lei è l'unica speranza che ho, basta un suo sorriso x farmi stare meglio. Mi fa felice quando fa la scema in webcam e fa lo spogliarello x farmi ridere. Ma ho tanta paura.
Io non ce la faccio più a vivere, di sera mi chiudo in camera a piangere dopo aver bevuto il vino e stordirmi un po' x pensare meno ai problemi. Ed al mattino mi alzo all'1. E non ho voglia di fare proprio nulla, quasi manco di alzarmi dal letto. Anche se devo alzarmi x forza x urinare con questo dannato problema di salute. Vorrei staccare la spina, io non sono fatto x questa vita, x questo mondo, sono solo nato sfortunato e sbagliato, in una famiglia che non ha saputo darmi l'affetto di cui avevo bisogno. Io vivo solo per lei. Non ho nient'altro.
Non trovo un lavoro, anche se ho distribuito centinaia di curriculum. Ma non so se in qst momento riuscirei a lavorare in queste condizioni e x il mio problema di salute. Dio non dovrebbe farle nascere certe persone x farle vivere così infelici, ma evidentemente dio non esiste.
Ho 20 anni ma mi sento un 80 enne, sia fisicamente che emotivamente. Non ha alcun senso vivere così e desiderare la felicità quando hai fatto di tutto x cercare di farsi una vita normale e invece ricevi solo schifo. Non so cosa fare, se continuare con questa farsa della mia inutile esistenza x avere ancora la speranza che tutto possa cambiare, o buttarmi da un tetto di un palazzo x farla finita cn questa vita infelice e far capire a tutti che di me non hanno capito proprio niente, non hanno saputo conosciermi e darmi la considerazione che meritavo, andarmene nel silenzio proprio come sono nato.

Ciao Dani,
ho letto quanto sopra...
Mi dispiace per il problema alla vescica... Strano che i medici non ti sappiano dare risposte e cure efficienti. Posso chiederti quanti medici ti hanno visto, cosa ti hanno detto, che cure stai facendo per ora?
In pratica, non esci di casa perché hai sempre bisogno del bagno? Ogni quanto devi andare a urinare in generale?
Quanto alla memoria. Fammi capire, tu dimentichi cose fatte poco prima? Ad esempio se ti chiedessi cos'hai mangiato poco fa, tu mi sapresti rispondere?
In ogni caso, dato che stai vivendo questo bellissimo amore con questa ragazza, su cosa non ti senti sicuro? Lei ti ama, ciò dovrebbe darti la sicurezza che ti manca, l'autostima che non hai. Per il mondo non esisti ma sei una persona importante per lei, questo dovrebbe far luce sulle tue ombre... no?
I tuoi genitori non sono stati genitori modello, e pazienza, è il rischio della vita. C'è chi ha dei genitori perfetti per lui e chi ha genitori sconsiderati e inadeguati. In entrambe le esperienze si può trarre un insegnamento positivo per costruirsi una vita serena e sicura...

[Dani93]

Avevo già scritto qui.... e ci sono tornato dopo un po' di tempo.
La mia vita è al baratro.
Non ho voglia di fare nulla, vorrei dormire tutto il giorno, anzi non svegliarmi mai più. I miei mi hanno solo rovinato non mi hanno aiutato a crescere in modo sano ed imparare a camminare cn le mie gambe e ad essere una persona sicura, anzi mi hanno negato l'infanzia facendomi crescere in solitudine condannandomi ad una giovinezza di depressione e dolore, ma manco se ne rendono conto. Non capiscono nulla, posso parlare quanto voglio ma mi sento un estraneo in casa. Ormai ho perso anche la voglia di parlare cn delle persone cn cui non puoi essere te stesso ed avere un minimo di supporto emotivo.
Non ce la faccio più, ho un problema grave di salute alla vescica e non si capisce che diavolo sia.
Sono svampito e la memoria fa cilecca anche nel giro di poco, non mi ricordo le cose, sono intontito e stanco. Non ho praticamente una vita sociale, ho qualche amico ma sn superficiali e nn mi confido cn loro.
Non sono mai riuscito a conoscere ragazze dal vivo, ci ho provato solo sul virtuale. Ora sono fidanzato, se così si può dire, con una ragazza che abita a 700 km da me e vuole venire a trovarmi... lei è speciale... sono mesi e mesi che ci conosciamo, dapprima le chattate su fb, poi whatsapp, chiamate al telefono, skype... ora non possiamo fare a meno l'uno dell'altro e ci amiamo, anche se può sembrare assurdo. Con lei mi confido è molto comprensiva e mi accetta x come sono. La sincerità è la prima cosa nel nostro rapporto. Ma io ho paura di nn essere all'altezza, di deluderla, di non essere capace un giorno di mantenerla e farci una famiglia cn lei, xk non sono capace a vivere.
Sono solo uno sfigato totale. Ogni cosa che faccio sbaglio. Lei è l'unica speranza che ho, basta un suo sorriso x farmi stare meglio. Mi fa felice quando fa la scema in webcam e fa lo spogliarello x farmi ridere. Ma ho tanta paura.
Io non ce la faccio più a vivere, di sera mi chiudo in camera a piangere dopo aver bevuto il vino e stordirmi un po' x pensare meno ai problemi. Ed al mattino mi alzo all'1. E non ho voglia di fare proprio nulla, quasi manco di alzarmi dal letto. Anche se devo alzarmi x forza x urinare con questo dannato problema di salute. Vorrei staccare la spina, io non sono fatto x questa vita, x questo mondo, sono solo nato sfortunato e sbagliato, in una famiglia che non ha saputo darmi l'affetto di cui avevo bisogno. Io vivo solo per lei. Non ho nient'altro.
Non trovo un lavoro, anche se ho distribuito centinaia di curriculum. Ma non so se in qst momento riuscirei a lavorare in queste condizioni e x il mio problema di salute. Dio non dovrebbe farle nascere certe persone x farle vivere così infelici, ma evidentemente dio non esiste.
Ho 20 anni ma mi sento un 80 enne, sia fisicamente che emotivamente. Non ha alcun senso vivere così e desiderare la felicità quando hai fatto di tutto x cercare di farsi una vita normale e invece ricevi solo schifo. Non so cosa fare, se continuare con questa farsa della mia inutile esistenza x avere ancora la speranza che tutto possa cambiare, o buttarmi da un tetto di un palazzo x farla finita cn questa vita infelice e far capire a tutti che di me non hanno capito proprio niente, non hanno saputo conosciermi e darmi la considerazione che meritavo, andarmene nel silenzio proprio come sono nato.

Ciao Dani,
ho letto quanto sopra...
Mi dispiace per il problema alla vescica... Strano che i medici non ti sappiano dare risposte e cure efficienti. Posso chiederti quanti medici ti hanno visto, cosa ti hanno detto, che cure stai facendo per ora?
In pratica, non esci di casa perché hai sempre bisogno del bagno? Ogni quanto devi andare a urinare in generale?
Quanto alla memoria. Fammi capire, tu dimentichi cose fatte poco prima? Ad esempio se ti chiedessi cos'hai mangiato poco fa, tu mi sapresti rispondere?
In ogni caso, dato che stai vivendo questo bellissimo amore con questa ragazza, su cosa non ti senti sicuro? Lei ti ama, ciò dovrebbe darti la sicurezza che ti manca, l'autostima che non hai. Per il mondo non esisti ma sei una persona importante per lei, questo dovrebbe far luce sulle tue ombre... no?
I tuoi genitori non sono stati genitori modello, e pazienza, è il rischio della vita. C'è chi ha dei genitori perfetti per lui e chi ha genitori sconsiderati e inadeguati. In entrambe le esperienze si può trarre un insegnamento positivo per costruirsi una vita serena e sicura...

Ho cambiato 3 urologi, ora ho una diagnosi non so se hai letto tutta la discussione. Ho fatto la cistoscopia ed è venuto fuori che ho una sclerosi del collo vescicale, e devo prendere delle medicine di contenimento che non fanno un tubo. In alternativa c'è l'operazione, e con molta probabilità perderò l'eiaculazione non potendo avere figli. In più sto diventando anche impotente. La frequenza dell'urina ormai è una roba continua soprattutto di notte... e se dico continua, è continua. Sto perdendo le speranze di guarigione, di trovare qualche cura alternativa per evitare l'operazione e di una vita normale. Non si può essere ridotti così a 20 anni. Per quanto riguarda questa ragazza è la cosa più bella che mi sia mai potuta capitare, lei mi dà molta fiducia e mi capisce come non ha mai fatto nessuno. Sa anche del mio problema e mi vuole lo stesso. Il problema è che ho paura di non essere alla sua altezza, di non poterle dare ciò di cui ha bisogno. Mi sento solo una persona inutile e basta, a 20 anni dovrei essere nel pieno della vita ma mi sento un 80enne malato.

[Dani93]

Sembra che ho proprio il destino contro. la ragazza doveva venire x pasqua, ma ora i suoi genitori non la fanno venire, da sola manco a meta strada x incontrarci, suo padre lavora e sua madre senza di lui non la accompagna. Quindi si rimanda tutto sempre all'infinito. Io non mi posso permettere di andare giù. Mi sono rotto le palle, ho capito che è tutto solo un illusione, è una storia impossibile. Lei è l'unica persona che davvero mi abbia mai capito e cn cui abbia mai avuto un rapporto speciale, ma è lontana. Nessuna mi capirà mai oltre lei. Ho capito che io non potrò mai avere una donna, ne per storia seria, ne per un avventura, nulla. Non sono sciolto come tutti, ogni cosa che faccio sbaglio e mi rendo ridicolo, non riesco a relazionarmi, mi sento un malato mentale e basta. Non c'è nulla per me. Sono veramente stufo di vivere una vita che non ho mai chiesto e di lottare contro il vento x ottenere un minimo di normalità, la gente vive, tutti si hanno i propri problemi, ma accanto hanno persone che li amano, combattono e vanno avanti. Io sono troppo debole per combattere da solo, non riuscirò mai a farmi una vita come tutti. Potete darmi tutti i consigli che volete, ma quando ti va tutto storto è impossibile non vedere nero. E la salute, e la famiglia, tutto. Non c'è una cosa e dico una che sia andata nel verso giusto nella mia vita. Sono solo un errore umano. Sono stufo di vivere nell'anonimato e di soffrire e basta. Ho tanto bisogno di affetto e di amore, ma nessuno potrà mai darmelo. Non ho il diritto di fare l'amore o di ricevere un abbraccio, un bacio sincero, delle coccole da una persona speciale. Maledico il giorno in cui sono venuto in sto c***o di mondo. Non dovevo esserci io qui. La gente come me solo una cosa deve fare, ammazzarsi. Punto