Clementine ha scritto:Sono quasi le 6 di mattina.
Di nuovo...l'ennesima ferita morale...l'ennesimo messaggio sotto gli occhi, uguale a tanti altri messaggi che ogni giorno molta gente mi scrive.
"Il tuo umore e troppo altalenante... Il mio è più stabile almeno... Io non ce la farei a stare con una così... Ti vorrei... Più stabile..."
Questo è quello che mi scrivono in molti.
Questo è quello che mi ha scritto lui, come altri hanno fatto in passato...come altri, faranno in futuro.
Stò male.
Mi scendono le lacrime...nemmeno questo forum è il posto per me, nemmeno questa è la mia casa, nemmeno questi nick che leggo ogni giorno potranno essere considerati "amici".
L'ho bloccato, l'ho cancellato.
Sono sempre io quella che fraintende, quella che ci spera, quella che diffida e si sente una cacca, perchè se mi fido troppo è questo che succede, una pugnalata e via.
E se non mi fido, la gente...i ragazzi sopratutto...mi fanno sentire una str***a, una di quelle che *fai di tutta l'erba un fascio* oppure *hai fatto tutto tu*.
Già.
Tanto siamo dietro uno schermo.
Tanto chi se ne importa dei sentimenti, delle emozioni...
La mia vita fa già schifo abbastanza così com'è.
Bollette da pagare.
L'affitto che scade.
Nessuna famiglia.
Nessun amico.
E poi, prontamente, chi mi prende in giro.
E sono sempre io.
Sempre.
La colpa è mia, del mio stato d'animo, del mio umore altalenante...non è mai dei "ti voglio bene" fasulli, detti dopo 2 giorni.
Non è mai dei "perchè non proviamo ad avere un futuro?" senza nemmeno passare dal via.
E non è mai di chi corre, di chi addirittura mi ha chiesto "perchè non ti trasferisci qua?" dopo un singolo bacio o semplicemente perchè potevo essere comprensiva verso qualcun'altro.
Perchè magari passare la stessa situazione, a qualcuno fa dire *siamo uguali, io e te*.
E quel proviamo mi frega sempre, perchè se poi ci credo, se mi sbilancio un pò...addio.
Arriveranno le frasi come: "ho detto proviamoci, non ho detto che staremo assieme".
Non ho una vita...perchè mi togliete, ogni giorno di più, anche la speranza...?
Non fraintendetemi, non sparirò perchè qualcuno mi ha illuso di avere l'amore...nah, sarei superficiale come le persone che critico tanto.
Io sparirò, perchè tra le tante cose che mi toglono il respiro ogni giorno, quelle che mi fanno essere insonne...c'è anche questa.
Se fosse SOLO questa, forse non la penserei così...ma giocare con i sentimenti di una persona alla stregua...no, non si può.
Non si deve.
Non è giusto.
Io, mentre tutti quanti dormite, sono qui che piango, come una stupida, come una cogliona, come una che ci ha creduto di nuovo, perchè sono estremamente stupida.
Anzi no.
No.
Sono instabile.
Ancora vi sorprendete che mi arrabbio dal nulla?
Nah, non c'è da sorprendersi, c'è solo da guardarsi allo specchio e dirsi "magari non è lei instabile, magari sono io la cacca che l'ha fatta star male".
Basta.
Fa tutto schifo.
Io faccio schifo.
Sono una fallita.
Come persona.
Come donna.
Come possibile lavoratrice.
Come tutto.
E una volta tanto, anche io, voglio piangermi addosso come quelli che pensano di stare solo loro così.
Ogni tanto, anche io, voglio permettermi di versare qualche lacrima amara, perchè tra le tante che passo, non è giusto prendermi anche in giro.
E vi chiedete anche perchè una persona pensa al suicidio...
Se sono tanto dura nel dire le cose ad alcuni di voi, è anche per questo...la schiettezza è la mia unica arma di difesa, alzare una barriera con il filo spinato attorno lo è.
Ma un giorno smetterò di soffrire...un giorno, semplicemente, me ne andrò così come sono arrivata.
Me ne andrò per questa casa che cade a pezzi.
Me ne andrò per quando non avevamo di che mangiare.
Me ne andrò per quando non avevamo con che riscaldarci e usavamo una stufetta elettrica con -3 sotto zero fuori, con la neve.
Me ne andrò per quando ci stacavano la luce.
Ed anche per i periodi senza internet, completamente isolata fuori e dentro casa.
Me ne andrò anche per la mancanza di quegli amici che io stessa non riesco a farmi a causa di queste ferite che non mi permettono di stare bene, di accogliere gli altri con una carezza piuttosto che con un pugno.
E poi me ne andrò, perchè se non mi sopporta chi dice di capirmi, non mi sopportarà mai nessuno.
E non ci sarà mai quella persona *giusta* per me.
Non avrò mai quella famiglia che nella mia vita, da 20 anni a questa parte, non c'è mai stata.
No, perchè è più facile correre, è più facile giocare, è più facile illudere ed è più facile dire "è colpa tua, io non ho fatto niente".
Non sorprendetevi se un giorno mi cancellerò da qui.
Ne se un giorno, non ci sarò più.
Ciao Clementine, come puoi notare sono nuovo del forum e innanzitutto ti saluto
poi...
magari te l'hanno già detto tante persone in giro su internet (magari pochissime faccia a faccia) ma voglio unirmi a loro e ti chiedo di non mollare, e nel dirlo a te cerco di ripeterlo anche a me, so cosa provi, non ho un passato doloroso quanto il tuo, ma ho sofferto anche io e so cosa significa avere 27 anni e non essere riusciti a realizzarsi lavorativamente (specie per un mestiere creativo poi...), anch'io ho ricevuto molte pugnalate sul più bello e le mie qualità restano inespresse, buttate come ferri vecchi in una stanza di 3 metri per 2, a rimuginare, quasi arreso. So cosa significa doversi sempre "giustificare", sentirsi incompresi, pecora nera, il senso di emarginazione, la rabbia che sormonta e ti fa comportare come un pazzo, solo perché non ne puoi più e la tua mente si ribella di tanto in tanto a quelle catene. Le persone che conosci in fondo non se ne fregano niente di te, loro stessi vivono per inerzia. Tanti zombie tristi tra i 24 e i 30 anni, altro che "how i met your mother". Mancanza di coraggio per dare una svolta alla propria vita, e le serate passano (quella volta ogni 2 o 3 mesi che ci si vede) a parlare del nulla, vuoto pneumatico ben infiocchettato, come se valesse qualcosa. Inutile parlare davvero, non capirebbero, non hanno mai capito.
Per quanto possano servire una manciata di pixel su uno schermo, ti sono vicino
