ho smesso di vivere, sopravvivo.

[brainbow]

salve,sono una ragazza di 22 anni.Ho un background piuttosto grottesco alle spalle,mi sono voluta parecchio male..adesso non trovo motivi per andare avanti.Credo che questo odio verso me stessa sia scattato precocemente ,all'età di 7 anni quando i miei si sono lasciati.Mia madre era depressa e lontana mio padre era molto aggressivo..ricordo che facevamo i compiti insieme e spesso quando non capivo qualcosa mi picchiava. Insomma sfogava le sue frustrazioni su di me,io avevo paura di lui ed ero sola perché mia madre non faceva assolutamente niente per impedirglielo.Io non cosa fosse successo..prima della separazione era tutto diverso!mio padre giocava con me,mia madre era di una dolcezza infinita..l'unica spiegazione logica era che fosse colpa mia.Poi sono cresciuta,e questo senso di colpa è mutato in rabbia.Loro sono andati avanti,entrambi dopo neanche un anno si sono riaccompagnati.Mio padre però non ha perso le sue abitudini..continua ad alzare le mani,io però rispondo alle percosse.Mia madre è sempre parecchio lontana,oltretutto pensa di aver trovato un bersaglio a cui addossare tutte le colpe mio padre.Io intanto sono dodicenne e cresco con questa rabbia immensa..inizio a cercare fuori quello che nella mia famiglia non trovavo.ovvero amore.Solo che sono una bambina,una bambina che ostenta un atteggiamento da donna, sviluppata molto presto con una terza di seno e molti ragazzini (e non) che mi sbavano dietro.Ho iniziato ad avere rapporti a quell'età .Mia madre faceva finta di non vedere,anzi si comportava come una sorella maggiore più che come una madre.accettava.era più facile che mettersi contro una adolescente confusa,sciocca e colma di rabbia.mio padre totale indifferenza.Ho avuto varie storie,impossibili da portare avanti ovviamente.Poi ho iniziato le superiori e con esse è cresciuto il mio odio verso me stessa.ho iniziato a tagliarmi ovunque.Però inizia anche una storia d'amore splendida,che ricordo con estrema tenerezza anche se anche quella era mutata in un rapporto malsano, in dipendenza..inizio le sedute da uno psicologo,un po' mi aiuta.Non riesco a finire le superiori..in seconda lascio la scuola.inizio a conoscere le droghe e le feste..che meraviglia!mi sembra di aver trovato il mio posto!Inizio l'ennesima storia malata,questa con la ''M''maiuscola.Storia fatta di droghe,feste,eroina e botte.nient'altro.E l'ho voluto..l'ho portata avanti per 1 anno e mezzo..e parlo al singolare,perché non avrebbe mai spezzato quel legame malato.lo faceva sentire forte probabilmente.l'ho voluta io quella relazione masochista non mi sento una ''vittima''.Quella storia ha minato definitivamente la mia autostima..perdo le amiche con cui esco dalle medie,iniziano i primi sintomi fisici del disagio che mi porto dentro.Perdo la mia vita,ovvero il disegno. smetto di disegnare mi crogiolo nel dolore..cerco fuori quello che dentro non ho più.o che è offuscato da tutto questo dolore.Mi rifugio in altre storie, altre delusioni un moto perpetuo di dinamiche che non portano a nulla di costruttivo.SPROFONDO definitivamente..tento il suicidio svariate volte.prende il sopravvento su tutto.vado da mia nonna..a casa di mia madre è insostenibile..sono sola con il mio dolore.Vado da uno psichiatra che mi prescrive torazina..anche se secondo il suo modesto parere sono solo una ragazzina che sta crescendo.Forse un attimino riduttivo rispetto alla cura farmacologica.provo a vederlo due volte a settimana me secondo lui è troppo.il suo approccio è puramente farmacologico..pur essendo psicoterapeuta oltre che psichiatra.E io ho paura,non trovo nessun informazione esaustiva riguardo al farmaco,non c'è nessuno studio a lungo termine su pazienti pur essendo un farmaco molto datato.Cambio strada..proseguo dallo psicologo che mi ha seguito da piccola mettendo ben in chiaro che non volevo supporti farmacologici..lui insiste dice che le strade sono due:quello o una comunità.LO SFANCULO PROPRIO.ad oggi si rimangia quello che ha detto..Io non mi fido più.Delle istituzioni,delle persone,dei suddetti ''affetti'' che ti pugnalano alle spalle ma soprattutto non ho fiducia in me.vivere è diventato faticoso...troppo dolore.Non o più voglia di niente voglio solo rifugiarmi in una sana dipendenza che cancella tutto il resto.Diventa quello l'unico problema vero!in compenso cancella tutto il resto.rende più sopportabile tutto!vi sembrerà una contraddizione enorme visto che ho estremamente paura dei farmaci.Ma lei la conosco!e addolcisce un po' tutta questa merda..quest'epoca storica schizofrenica e individualista in cui non riesco proprio a trovare un posto.Dove l'ego regna sovrano,dove gli altri diventano pedine o ostacoli.dove vince gli gioca più sporco,chi gioca d'astuzia chi è emotivamente distaccato.scrivo qui perché sto cercando una motivazione per vivere,confrontarmi con qualcuno che come me, vive in balìa del mostro.Scusate per la lunghezza del post..e ringrazio in anticipo le eventuali risposte!

[ivanosign]

Non ho letto tutto (hai scritto un libro ) ma già nei primi righi mi hai ricordato la mia vita. La violenza fisica e verbale dei miei, poi l'adolescenza, le serate a base di alcolici ed erba per non pensare al resto, la perdita dei vecchi amici buoni perché sapevano quello che facevo, (mentre ora stanno peggio di me a quei tempi, ed io non tocco più niente) i fidanzamenti finiti male, e l'abbandono della scuola superiore. Non so cosa dirti, io ho solo 18 anni e tutto questo mi ha scombussolato non poco. Hai una storia molto simile alla mia e so quanto è stato difficile. Se ti può consolare non sei la sola ad aver avuto problemi di questo tipo.
Buona vita.

[brainbow]

erba libera subito.bere con gli amici e farsi una cannetta ogni tanto non è una cosa da condannare.dipende che uso fai di qualsiasi tipo di sostanza psicotropa,(compresi gli psicofarmaci) se è per camuffare un disagio quello si ripresenterà ingigantito,non è un luogo comune. visto che sono entrata in tema, ho boicottato gli psicofarmaci e l'erba mi ha sempre aiutato tantissimo,soprattutto per i disturbi legati al sonno.E proprio da poco in Toscana è entrata in vigore una legge che permette l'uso a scopo farmaceutico.compresi i disturbi del sonno!l'informazione su questa strana pianta è stata assai manipolata..chissà perchè!

[brainbow]

*straordinaria non strana!sbagliato..
comunque buona vita anche a te!

[ivanosign]

Ma non intendevo dire che la cannabis faccia male quando ho scritto che i miei vecchi amici stanno peggio di me mentre io non faccio più nulla. Intendevo dire che se loro ora non si fanno qualcosa ogni sera stanno male. So benissimo come funziona con l'erba e con tutte le altre droghe. Comunque l'effetto sedativo che aiuta il sonno non si ha con tutte le varietà di cannabis, quindi ti sconsiglio di prendere erba per niente. Se sei in un periodo stressante, l'erba ingigantisce ancora di più quello stress, e questa non è un'opinione ma una cosa provata e riprovata scientificamente.

[brainbow]

è la varietà indica quella più indicata.ti faccio un copia incolla di questo interessante articolo..ti passo il link se vuoi,si trova di tutto sul web e le informazioni sulla cannaibis sono contrastanti.ti invito ad approfondire l'argomento da solo se ti interessa.La cannabis come uno stabilizzatore dell’umore
''Molte persone iniziano a usare la cannabis per la stabilizzazione dell’umore solo dopo aver provato altri trattamenti. Sono stati usati farmaci sintetici, la terapia della luce, l’agopuntura e la psicoterapia per curare i pazienti affetti da depressione e disturbo bipolare.''

[ivanosign]

Si, sapevo già che la indica è quella più buona per queste cose visto il suo contenuto di cbd. Mi fa piacere che sei rimasta affascinata da questa pianta come me. Da molto non la uso più, ma parlarne con te mi ha fatto tornare in mente il suo aroma come quando ero alle superiori... Magari un giorno andrò ad Amsterdam per ritornare un po ai vecchi tempi

[anto87]

quest'epoca storica schizofrenica e individualista in cui non riesco proprio a trovare un posto.Dove l'ego regna sovrano,dove gli altri diventano pedine o ostacoli.dove vince gli gioca più sporco,chi gioca d'astuzia chi è emotivamente distaccato... e sono sempre gli animi piu' sensibili a pagarne il conto...benvenuta

[brainbow]

grazie anto! spero di trovare anche io il mio posticino nel mondo prima o poi. magari in una società alternativa a questa..in questa realtà già so che finirei definitivamente di vivere.

[ivanosign]

Perché non si prova mai ad essere cocciuti e superiori come gli altri. Quante volte ci contattano vecchi amici solo al momento del bisogno e noi gli rispondiamo senza pensarci due volte? Quante volte ci chiedono favori che noi eseguiamo senza nessuna ricompensa? Quante volte veniamo visti come inferiori o ruote di scorta senza ribellarci? Da un po di tempo sono diventato acido con chi devo, come una ragazza col ciclo perenne. Sai che soddisfazioni insultare gente sui loro punti deboli? Bisogna un po ricambiare. Quante volte ci hanno parlato dietro senza motivo ma solo per fare gruppo? La verità è che se non diventi cattivo anche tu al momento opportuno perdi solo punti nella società. Chi è debole non riesce a spuntarla in questi tempi duri. Riscattiamoci quando dobbiamo. Prendiamo tutto quello che possiamo dalla vita, tra qualche anno la nostra vita finirà per lasciare spazio agli altri, non ci saremo più e non dobbiamo restituire niente; chi ci ha fatto del male non lo pagherà mai. Ci vuole perseveranza e determinazione per vivere oggi.