Capolinea

[Athena]

Direi che ora il fondo sia più che superato, a st'ora potrei essere letteralmente sotto terra.
Non ho mai pensato al suicidio in maniera concreta, invece oggi ho spaventato me stessa più di sempre.
Ero in preda ad una crisi.
Mi sono svegliata tra le urla dei miei che litigavano, con la paura, l'ansia e la fretta di intervenire per evitare il peggio, come succede da sempre. Ma sta volta è stato diverso.

Come da copione mi hanno dato il buongiorno urlandomi che non c'è bisogno che mi alzi dal letto, che sono fregata, che non valgo nulla, che dovrei solo farmi schifo.
Ho sempre cercato di mantenermi lucida, nervi saldi, forte e sicura.
Oggi invece non ce l'ho fatta. Ho iniziato a piangere, a urlare, volevo che i miei la smettessero di litigare tra loro e di darmi addosso una volta per tutte. Ma nulla.
A questo si è aggiunto l'amante di mia madre per telefono, urlandomi di andare a scuola così da salvarmi dalla loro bolgia infernale. E sì, per quanto mi stia sulle palle, perché è colpa sua se litigano, è stato l'unico a cui in quel momento stesse importando di me.
Ma ormai i nervi mi erano partiti, non connettevo più, ero in preda alla rabbia e alla disperazione.

[Sono anni che mia madre sta male, e ora che peggiora pare che mio padre ne sia quasi felice. Non chiedetemi il perché, è complicata la loro storia e non mi va per niente di parlarne. Non sono divorziati, non proponetelo nemmeno, sono anni che alternano amanti, alla fine tornano sui loro passi e non si separano mai.]

Giuro, ho perso la testa: sono corsa nella mia camera, e sono salita a piedi scalzi sul davanzale, con l'intenzione di buttarmi.
Mia madre nemmeno realizzava la gravità della situazione a momenti, e mio padre uscendo per andare a lavoro mi ha detto "non vedo l'ora di organizzarti il funerale" sbattendosi la porta alle spalle. Al ché ho ricominciato a urlare e a piangere disperata.
Non so nemmeno come sinceramente, ma ho scelto di saltare dentro, ho preso tutto quello che avevo davanti e ho iniziato a lanciarlo contro il muro fino a distruggere mezza casa. Ero esausta, avevo solo bisogno di una tregua.

Credo di essere arrivata ad un esaurimento nervoso. Non ce la faccio più, nessuno mi ascolta, nessuno mi chiede come mi senta, per quale motivo, che cosa mi stia succedendo e a nessuno importa che mi stia lasciando andare. Ho perso la fiducia di tutti col mio andazzo da strafottente.
Ogni giorno, a tutte le ore, mi rinfacciano di essere la vergogna della famiglia tra urla e insulti.
Lo so, hanno ragione. Ci sono ragazze molto più intelligenti, responsabili, sveglie, che non portano alcun tipo di problema. Io sono stata una stupida, mi sono comportata da Alice nel paese delle meraviglie per troppo tempo.
Da quando mia madre si è ammalata non ho fatto altro che scappare, scappare e scappare.
Non ero forte, non lo sono. Fingevo di stare bene, fingevo di andare avanti e lo facevo anche bene, ma su una strada che non ho scelto io. E di cui non mi è mai importato nulla. Le uniche cose che mi facevano sentire viva, capace, erano le gare sportive, le competizioni, l'adrenalina del percorso fino alla vittoria. Per non parlare della squadra, che era la mia famiglia. Ma mi hanno portato via anche quello.
Adesso continuare a combattere sta diventando sempre più difficile, talmente difficile che oggi stavo per fare l'ennesima stronzata.

Ho le batterie scariche e non trovo il modo per poterle ricaricare. Avrei bisogno di mollare tutto e non pensare per un pò.
Non mi interessa più nulla. Ho lottato per tanto tempo senza ottenere risultati. Non ho più forze. Non dormo nemmeno più.
Ora non riesco a parlare con nessuno. Mi esplode la testa. Non sopporto la voce di nessuno, non voglio assolutamente avere contatti con nessuno, e non riesco nemmeno ad alzarmi. Sono rimasta a letto tutto il giorno, a piangere in silenzio perché non riesco a smettere.
E la cosa peggiore è che probabilmente, se su quel davanzale il minimo di amor proprio che esiste seppellito dentro di me non fosse emerso, sarei caduta, sarebbe finito tutto. Non ci sarebbe stato nessuno a salvarmi. Nemmeno le persone che mi hanno dato la vita. Mi avrebbero dimenticata tutti nel giro di un mese, o peggio, ricordata come la svitata che si è lanciata dalla finestra ancor prima di iniziare a vivere.
Mi sono resa conto di essere più sola che mai. Alle persone importa di me finché ci si diverte, finché va tutto bene. Non appena c'è il minimo sentore che qualcosa non vada, puff.

Tutto quello che reprimo continuamente è imploso: il senso di sconfitta, il rimpianto delle opportunità che ho rifiutato e che continuo a rifiutare, la delusione totale della mia condotta comportamentale, la paura di andare avanti e continuare a sbagliare, la fiducia in me stessa e nelle mie capacità buttata nel cesso, l'estremo dolore che provo per la malattia di mia madre. Lo sconforto che vedo sui volti di tutte le persone a cui tengo.
Non ho mai saputo staccarmi mentalmente dai miei genitori, ci tengo da morire, e tutto questo mi fa stare davvero troppo male.
La paura di oggi si aggiungerà alla lunga lista degli errori che mi tormentano di continuo. E non possono essere cancellati da nulla.
Adesso credono che sia matta, e che abbia bisogno di cure, di calmanti.
Certo, perché tutte le diciassettenni fanno una vita facile come la mia no? Tant'è che a momenti non si puliscono manco il c*lo da sole.
Perdonatemi il francesismo. Ognuno ha la propria vita, ma è chiaro che i miei anni di infanzia e adolescenza mi sono stati inesorabilmente portati via. Non riuscirei a comportarmi come una ragazzetta spensierata in alcun modo. Sono cresciuta all'inferno, combattendo di continuo per ogni cosa. Non si può nemmeno immaginare tutto quello che ho passato.

Comunque, da oggi mi faccio paura da sola. Ho perso il controllo di tutto, anche della mia testa.
Siamo al capolinea.
Sto crollando, e nessuno ha voluto crederci fino all'atto pratico.

[Riccardina]

Sempre peggio. Spero solo che l'auto da corsa si rimetta presto a correre. Anche se rispetto a settimana scorsa mi dai più l'idea di un'auto con le gomme a terra. Allora aspetto che le cambi, poi vedo se riesci a tornare a 300 km/h.
Spero che la metafora sia chiara.

[Rorschach]

Una delle migliori persone sul forum, nonostante la giovane eta, una delle ragazze più intelligenti, una persona profonda. Athena un abbraccio, sai che sei molto più valente di come ti descrivi, se te lo dico io puoi crederci.

[tatinadolce]

pure io sono esausta,l'attività va male,pure mio marito mi skifa,nn ho parenti sono esausta,vorrei addormentarmi x sempre...

[Serluc]

Cara amica ci conosciamo da poco ma leggere la tua storia mi ha reso ancora di piu tuo amico ,vivo ed ho vissuto la tua stessa situazione calcolando che ho 20 anni piu di te e ti capisco quando scrivi che il tuo vivere ti toglie la gioia dell.età piu bella ,perchè è così . A 17 anni bisognerebbe sognare e vivere con I piedi a 3'metri da terra e non farsi carico degli errori degli adulti che ci vivono intorno e che dovrebbero accompagnarci verso un futuro piu sereno. Ti capisco sai anche quando perdendo il tuo controllo scrivi di volerti suicidare pensando che quello sia l unico modo di spegnere le proprie sofferenze oppure l

[Serluc]

L unico modo per attirare la loro attenzione mostrando che in fondo per colpa dell ignoranza che assale la loro vita stanno mettendo a dura prova la tua . Vorrei spegnere se potessi il fuoco che sta invadendo la tua vita cosi da poterti donare quello che meriti . Tutto il bene e l amore di questo mondo.

[Serluc]

Tvb athena ..ma il mio volerti bene equivale ad un abbraccio ,una mano tesa,un sorriso,una parola dolce,il piu assordante dei silenzi,una carezza prima dell buona notte . Perchè dobbiamo volerci bene e l amore è la chiave per la soluzione ai nostri problemi.

[Lyra]

Mi dispiace... e un po' ti capisco. Ti capisco perché anche io sono stata abbastanza privata di vivere la mia infanzia con spensieratezza a causa di situazioni familiari.
Non ho un consiglio da darti... ma non lasciarti andare.
Ci siam conosciute poco per ora, ma se vuoi io ci sono per sfogarti. Ma anche solo per scambiarsi qualche canzone e non pensare ad altro eh
Mi auguro starai presto meglio...

[Athena]

Grazie belli
Rors sei sempre gentilissimo
Serluc anche te sei stato tanto dolce, è bello quando qualcuno non ti giudica e cerca di capirti
Lyra mi dispiace... è bruttissimo quando qualcuno si rivede nella mia situazione perché non la auguro a nessuno, nemmeno la persona peggiore al mondo lo meriterebbe. Purtroppo l'unica cosa è farsi forza e andare avanti. Questo post è un pò vecchiotto, avevo perso il controllo in seguito alle crisi di mia madre, che mi stressano non poco. Diventano sempre più forti in seguito all'aggravamento della malattia, e spesso mi viene da dire "ma perché non mi impicco? tanto non c'è speranza di cambiamento". E' una situazione orribile , troppo difficile, che mi porta una sofferenza incommensurabile.
Sono quegli attimi di crollo portati da giorni e giorni di repressione della rabbia e del dolore. Non accadrà mai più. Anche perché dopo mi sono guardata allo specchio, mentre piangevo, e sono rimasta disgustata, delusa da me stessa. Non voglio vedermi mai più in quello stato.
C'è da combattere, senza fermarsi. Quando ho bisogno di tregua corro, mi ammazzo di allenamenti, e me la faccio passare. Ma non perderò mai più il controllo. E' troppo importante. Anzi, proprio perché non importerebbe manco a chi mi ha messo al mondo se sparissi davvero, cor c***o che mi tolgo dalle palle. Perdonate la volgarità, è tempo di ricostruirsi un piano di attacco e puntare alla rivincita, al mio riscatto.
Lyra ti sono vicinissima, quando vuoi mi trovi e lo sai, anche perché adoro i tuoi gusti musicali

[Serluc]

Ecco la persona che voglio vedere e sentire sempre. Tvb