bahhhhhhh non so nemmeno da dove partire, manco da più di un anno dal forum e di cose ne sono accadute.....e la voglia di parlarne è poca, anzi pochissima.
diciamo subito che la storia con quella donna non è mai cominciata perchè , passata l'infatuazione iniziale, poi ho dovuto fare i conti con la mia intelligenza , con la conoscenza di me stesso , della vita, e con quello che avevo davanti agli occhi....
era una situazione insostenibile che sarebbe finita in tragedia dopo pochi mesi, quindi decisi di non cominciarla proprio, magari anche per un po di vigliaccheria, ci sta, ma vi assicuro che la decisione è stata più che altro razionale....
non sono mai stato in grado di prendermi cura di me stesso per quanto odio e disprezzo ho sempre provato verso la mia persona, e da qui a capire che non sarei mai riuscito a prendermi cura di un ragazzino problematico, al confine tra il ritardato e lo psicopatico (non scherzo) il passo era breve, e infatti io l'ho colto al volo, anche perchè era davvero PERICOLOSISSIMO illudere una madre sola con poca autostima e illudere anche il figlioletto ''orfano'' di padre fin dalla nascita....se avessi provato a giocarmi il ''jolly'' il rischio era quello di approfittarmi di lei per poi ritrovarmi incastrato in una situazione più grossa di me dal quale sarei solo voluto fuggire, con il rischio di spezzare 2 cuori , anzi 3, considerando anche il mio.
per amor proprio , ma anche per amore verso di lei e il ragazzino, decisi che era meglio farmi da parte....
è stato un momento duro da affrontare, ma poi è arrivò a giugno una chiamata lavorativa dopo tanti anni che non lavoravo, e li svoltai perchè ripresi a ''vivere'' la quotidianità come tante persone normali che si alzano al mattino e vanno a lavorare fino a sera, e a me tanto bastava così, non chiedevo altro, non chiedevo amore , non chiedevo soldi, mi bastava solo il lavoro per tenere occupata la mia testa troppo sensibile e intelligente......ma poi alla fine a distanza di 7 mesi mi ritrovai a fare i conti con i soliti squali arrivisti che non sono mai contenti, che pretendono di prevaricarti, sfruttarti e umiliarti a loro piacimento, solo perchè hanno un loro ruolo nella catena gerarchica del mondo lavorativo, e io .....e io sfruttai all'istante la mia più grande libertà su questa terra, quella di non avere nessun affetto, nessuna famiglia e figli da mantenere, e li mandai SONORAMENTE A FARE IN c*lo TUTTI QUANTI.
col senno di poi mi rendo conto che avrei anche potuto inghiottire il rospo e tenermi il magone per un paio di settimane come fanno tante persone a questo mondo, ma a me non piace mai piangere sul latte versato, mi preferisco come sono, impulsivo e sincero.
fatto sta che da li a poco sono tornato alla solita apatia e depressione che mi ha sempre afflitto, ma sapete che vi dico? la preferisco di gran lunga alle ingiustizie e le ipocrisie della vita quotidiana , ai magoni e i rospi da mandare giù, alla cacca in generale che ti devi mangiare se vuoi VIVERE NELLE POSIZIONI PIU' BASSE DELLA ''CATENA ALIMENTARE''.
odio questa esistenza, questo mondo e questa società del c***o......ormai sono stanchissimo, talmente stanco da essere pronto per il passo finale.
se qualcuno si ricorda qualcosa di me, sa che io non ho mai tentato il suicidio perchè conscio dei miei limiti , della mia codardia, della voluntas, detta anche istinto di sopravvivenza , nel mio caso molto forte, un controsenso ma anche una maledizione.
ora però sono pronto a tentare, per la rima volta in vita mia, dopo tanti pensieri nella mia testa, tante visioni immaginarie dell'ultimo giorno sulla terra del sottoscritto, ora ci sono, e finalmente direi!
il primo passo in realtà l'avevo già fatto 4 anni fa scrivendo la lettera di addio, conservata sul pc......ora si tratta solo di andarla a rileggere e correggere qualcosa che magari negli anni è cambiato, ma credo ci sarà poco da correggere, giusto le date e i riferimenti a 4 anni fa.....
dopo di che l'auto è già stata predisposta in questi giorni.............
nel cofano ho stipato 5 mt di tubo da giardino per annaffiare, nastro telato americano grande colore grigio classico e forbici.
ho sempre creduto nel colpo di rivoltella alla tempia, ma il rischio di rimanere vivi è elevato, e per quanto riguarda spararsi in bocca, non ci riuscirei mai.
quindi ho optato per questa soluzione che in realtà avevo preso in considerazione pochissime volte in vita mia, ma che ho rivalutato molto in quest'ultimo anno....
da quel che ho capito te ne vai abbastanza bene, e addirittura provi anche una certa euforia prima di addormentarti andartene per sempre con una massiccia intossicazione di monossido di carbonio.
da domani farò le prove generali, cercherò il luogo adatto, mi apposterò per qualche ora e valuterò che movimenti ci sono durante il mattino e il pomeriggio, e nel mentre ''assaporerò'' l'idea dentro di me, nel senso di prenderci confidenza ecco....
dopo di che , da qui a non so bene quando, ma a breve, proverò a farmi fuori, magari aiutandomi con un buon cognac da 100 euro....
spero di farcela, ne ho le palle piene, nella vita non mi resta altro che aprire ''quella porta'' e andare a vedere che ci sta, conscio che non ci sta nessun dio misericordioso! e per questo sono da ammirare, mica è facile affrontare la fine con la consapevolezza che dall'altra potrai trovare di tutto tranne quello che ti è stato raccontato nella vita terrena.....e aggiungiamoci anche che nelle mie ipotesi ci sta anche la possibilità che , una volta corso verso la luce in fondo al tunnel, tutto possa finire li , nel senso di non esistere più in ogni senso.
in ogni caso meglio il nulla che un latra vita terrena! io in questo mondo non voglio rinascerci nemmeno da super ricco stramiliardario che può avere tutte le donne che vuole e chiunque ai propri piedi! DITEMI VOI SE ESISTE UN MISANTROPO PIU' PURO DI ME AL MONDO?!
detto tutto ciò non so che altro dire.....mi sembrava giusto fare un salto ancora una volta qui con voi e aggiornarvi, tutto qua.
in questi giorni sarò presente sul forum perchè mi fa bene (perdonatemi) leggere e scrivere con altre anime dannate simili a me.....egoisticamente parlando, mi aiuta per i miei scopi.