Precipito (precipito).

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A volte si pensa di non aver più nulla da perdere, nè più motivi di esistere.
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Messaggioda crisbil » 09/08/2017, 22:52



QueenDark ha scritto:... Io non parlo quasi con nessuno se non, la mia "adorabile" famiglia...


ma tu ne hai voglia ? di parlare con qualcuno, intendo.. parlare, interagire.. realmente, non solo in astratto, come fantasia o aspirazione.

e - soprattutto - poni le condizioni perché ciò accada ?
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Messaggioda Danys90 » 10/08/2017, 3:25



crisbil ha scritto:ma tu ne hai voglia ? di parlare con qualcuno, intendo.. parlare, interagire.. realmente, non solo in astratto, come fantasia o aspirazione.

e - soprattutto - poni le condizioni perché ciò accada ?


Sì, che ne ho voglia.
Ehm, avevo delle specie di amiche che, ora non sento più perchè hanno trovato nuove amiche e in fondo non gliene frega nulla di me. Non mi cercano mai. Se a loro non importa di me perchè a me dovrebbe importare di loro? Ad una di loro, tempo fa le avevo anche riferito che, volevo suicidarmi e lei se ne è fregata.
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Messaggioda crisbil » 10/08/2017, 6:48



QueenDark ha scritto:Sì, che ne ho voglia.
Ehm, avevo delle specie di amiche che, ora non sento più perchè hanno trovato nuove amiche e in fondo non gliene frega nulla di me. Non mi cercano mai. Se a loro non importa di me perchè a me dovrebbe importare di loro?


Ma purtroppo nei rapporti umani mica è tutto così meccanico e "simmetrico".

Se ti interessa davvero qualcuno.. il fatto che quel qualcuno non si interessi minimamente a te non è che fa sparire automaticamente e come se non ci fosse mai stato quel tuo interesse verso di lei (o lui). Cioè, sarebbe indubbiamente meglio se così fosse, ma raramente è così. Perché l'interesse per qualcuno, se reale, implica anche provare sensazioni e sentimenti di qualche tipo ed entità.. per quel qualcuno.

In ogni caso... dopo questa puntualizzazione.. volevo rispondere alla tua domanda sul perché dovresti provare e sforzarti di cercare gli altri anche se gli altri non cercano te.

Perché sei tu ad essere sola, a soffrirne ed avere bisogno di un contatto umano di qualche tipo.
Sei tu che hai bisogno di uscire dall'isolamento.
Per questo dovresti sforzarti di farlo.

Dovresti in tutti i modi cercare gli altri e mostrare in modo chiaro e comprensibile, distinguibile, evidente.. la disponibilità e voglia di interagire con loro, quando (eventualmente) c'è.
Perché nessuno ti legge dentro o nella mente e capisce cosa provi e cosa vuoi se tu non lo espliciti in forma discernibile e chiara.

Che non è niente di cui vergognarsi o per cui sentirsi in colpa, tra l'altro, anzi.. è una forma bellissima di considerazione che si dona agli altri e che richiede onestà e coraggio.

Buona giornata.
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Messaggioda -Entropia » 10/08/2017, 13:12



crisbil ha scritto:Ma purtroppo nei rapporti umani mica è tutto così meccanico e "simmetrico".

Se ti interessa davvero qualcuno.. il fatto che quel qualcuno non si interessi minimamente a te non è che fa sparire automaticamente e come se non ci fosse mai stato quel tuo interesse verso di lei (o lui). Cioè, sarebbe indubbiamente meglio se così fosse, ma raramente è così. Perché l'interesse per qualcuno, se reale, implica anche provare sensazioni e sentimenti di qualche tipo ed entità.. per quel qualcuno.


Parole sante.
Anche io ho vissuto la stessa situazione innumerevoli volte e magari, in un primo momento mi ripetevo le stesse cose, ma era chiaramente una balla quella che raccontavo a me stessa. Essere abbandonati non è mai bello e forse ci si aggrappa alla rabbia perché il dolore bruciante della delusione e della tristezza sa essere insopportabile.


crisbil ha scritto:Perché sei tu ad essere sola, a soffrirne ed avere bisogno di un contatto umano di qualche tipo.
Sei tu che hai bisogno di uscire dall'isolamento.
Per questo dovresti sforzarti di farlo.


Su questo però in parte non sono d'accordo. Se la persona alla quale ti rapporti ha tendenze abbandoniche, chiaramente non ha senso legarsi a lei né farsi grandi aspettative, perché con elevate probabilità verrebbero certamente deluse e noi ne saremmo profondamente feriti. Se la persona si dimostra falsa, pronta a sparlare di tutto e di tutti, è probabile che farà il doppio gioco anche con noi, quindi meglio perderla che trovarla; e via di scorrendo.

E' vero, abbiamo bisogno d'affetto, ma aver bisogno d'affetto non significa accontentarsi delle briciole o diventare gli zerbini di qualcuno. Se una persona non ti cerca, tu puoi sì, provare a ripescarla un paio di volte, ma se insiste a comportarsi così, è perché a te non ci tiene e lì c'è solo da farsene una ragione.
Noi abbiamo bisogno d'affetto, non di Tizio, Caio o Sempronio. Se tu non mi vuoi, io mi trovo qualcun'altro e Amen. Prima o poi troverò qualcuno che mi apprezzi.
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Messaggioda crisbil » 10/08/2017, 15:19



-Entropia ha scritto:Su questo però in parte non sono d'accordo. Se la persona alla quale ti rapporti ha tendenze abbandoniche, chiaramente non ha senso legarsi a lei né farsi grandi aspettative, perché con elevate probabilità verrebbero certamente deluse e noi ne saremmo profondamente feriti. Se la persona si dimostra falsa, pronta a sparlare di tutto e di tutti, è probabile che farà il doppio gioco anche con noi, quindi meglio perderla che trovarla; e via di scorrendo.


Sì, per carità, ma questo non c'entra nulla con quello che ho suggerito a Queendark, nel senso che mi ha dato la sensazione d'essere un po' come me, d'avere immense difficoltà nel cercare gli altri e manifestare in modo chiaro un eventuale interessamento e desiderio di conoscenza..

E la tendenza a cadere nel meccanismo pericoloso (che poi è stata la mia rovina, ma me ne son reso conto troppo tardi) che se gli altri, dopo le presentazioni formali, non ti cercano è già come una sorta di rifiuto nei tuoi confronti, la tendenza a dare per scontato che gli altri ti leggano dentro e capiscano un eventuale interesse o desiderio di conoscenza che hai anche se non lo palesi in forma chiara e discernibile, mentre non è così.. gli altri non leggono niente di niente di ciò che hai nella testa e nell'animo.. la difficoltà nel fare lei il primo passo, in una potenziale conoscenza.

Tutte cose, lo ripeto, che io mi son portato dietro fino quasi ai 40 anni e che m'han portato al tragico presente.. e che mi sembra d'aver riconosciuto anche nelle cose dette da queendark (poi magari non è così, nel suo caso, e tutto il mio discorso diventa privo di senso .. e i problemi stanno - come nel mio caso - altrove, non cambia niente fare il primo passo e avere disponibilità o meno)

E non intendevo certo consigliarle di andare a cercare persone che non hanno nessuna palese voglia di essere cercate o interesse nel relazionarsi con lei, né di diventare lo zerbino di nessuno ... solo di provare ad andare incontro agli altri ANCHE QUANDO non lo fanno prima loro... di non dare per scontato che le persone capiscano che ti interessano o che hai voglia di interagire con loro se non lo manifesti in modo chiaro.. di non lasciarsi bloccare, insomma, da certe dinamiche sbagliate (aspettare senza agire nella speranza - irrealistica - d'essere capiti senza offrire però nessun segnale chiaro perché ciò possa avvenire ) che alla fine ti portano solo a .. .... ...... non vivere niente (tutte cose che io ho fatto, appunto)

-Entropia ha scritto:Se tu non mi vuoi, io mi trovo qualcun'altro e Amen. Prima o poi troverò qualcuno che mi apprezzi.


Beh, quel che dici è logico e pure sensato (sotto tutti i punti di vista).. ma purtroppo non necessariamente succede, questo... di trovare qualcuno che poi t'apprezzi.

(a me non è mai successo.)

[questa cosa comunque non c'entra niente con il resto e il discorso di sforzarsi di cercare gli altri.. non mi sarei mai sognato di incoraggiarla a cercare ed insistere con qualcuno che l'ha rifiutata o mostrato totale disinteresse o rispetto verso di lei... per nessun motivo, neanche l'orrore di morire nella solitudine e nell'isolamento più totali, che è quello che sta succedendo a me ]
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Messaggioda -Entropia » 10/08/2017, 16:34



Ti chiedo scusa, evidentemente ho estremizzato il tuo ragionamento.
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Messaggioda Danys90 » 11/08/2017, 4:08



crisbil ha scritto:
Ma purtroppo nei rapporti umani mica è tutto così meccanico e "simmetrico".

Se ti interessa davvero qualcuno.. il fatto che quel qualcuno non si interessi minimamente a te non è che fa sparire automaticamente e come se non ci fosse mai stato quel tuo interesse verso di lei (o lui). Cioè, sarebbe indubbiamente meglio se così fosse, ma raramente è così. Perché l'interesse per qualcuno, se reale, implica anche provare sensazioni e sentimenti di qualche tipo ed entità.. per quel qualcuno.

In ogni caso... dopo questa puntualizzazione.. volevo rispondere alla tua domanda sul perché dovresti provare e sforzarti di cercare gli altri anche se gli altri non cercano te.

Perché sei tu ad essere sola, a soffrirne ed avere bisogno di un contatto umano di qualche tipo.
Sei tu che hai bisogno di uscire dall'isolamento.
Per questo dovresti sforzarti di farlo.

Dovresti in tutti i modi cercare gli altri e mostrare in modo chiaro e comprensibile, distinguibile, evidente.. la disponibilità e voglia di interagire con loro, quando (eventualmente) c'è.
Perché nessuno ti legge dentro o nella mente e capisce cosa provi e cosa vuoi se tu non lo espliciti in forma discernibile e chiara.

Che non è niente di cui vergognarsi o per cui sentirsi in colpa, tra l'altro, anzi.. è una forma bellissima di considerazione che si dona agli altri e che richiede onestà e coraggio.

Buona giornata.


In teoria lei sarebbe una mia amica quindi, dovrebbe cercarmi senza che io glielo dica.
Gli amici veri ti stanno accanto anche nei momenti peggiori e lei non l'ha fatto.
Sinceramente, preferisco stare da sola che, con persone che non mi vogliono/non mi capiscono. Dovrei cercare persone che se ne fottono altamente di me?! No grazie.
Buona giornata anche a te.
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Messaggioda crisbil » 11/08/2017, 4:59



QueenDark ha scritto:In teoria lei sarebbe una mia amica quindi, dovrebbe cercarmi senza che io glielo dica.
Gli amici veri ti stanno accanto anche nei momenti peggiori e lei non l'ha fatto.


In un mondo ideale e perfetto dovrebbe essere così... in realtà le cose sono molto più sfumate (o a volte semplicemente quei sentimenti che proviamo per qualcuno non vengono ricambiati, e allora il discorso si fa ancora più complicato).

QueenDark ha scritto:Sinceramente, preferisco stare da sola che, con persone che non mi vogliono/non mi capiscono. Dovrei cercare persone che se ne fottono altamente di me?!


Se hai letto un po' i miei interventi non ti ho certo incoraggiato a fare questo.

Nemmeno a riallacciare necessariamente i rapporti con quella tua amica.

Ti ho suggerito di provare a cercarle tu, le persone, anche nuove, che ovviamente non sanno NULLA di te e proprio per questo non è che possano già capirti o rendersi conto se sono interessati a te o meno, non sanno NEMMENO CHI TU SIA, non ti leggono nella mente e nell'animo, nessuno.

Quando ti ho suggerito di cercarli tu gli altri e non aspettare che qualcuno ti cada magicamente vicino dal cielo .. era nel senso di farlo PER TE STESSA.. perché sei TU che ti ritrovi isolata e sola, sei TU che ne soffri e stai male per questo, sei TU che hai bisogno.. ed è una cosa che io ho capito tardissimo e cercare io per primo gli altri, quando ero giovane e qualche possibilità magari c'era ancora, è una cosa che NON HO MAI FATTO (e sai bene com'è andata a finire)..

Guarda che la capisco la difficoltà e le resistenze che hai ...sapessi quante ne ho ancora io, anche se mi son sforzato di andare oltre ad esse... (con risultati nulli - e disastrosi - peraltro..)

E capisco pure il desiderio che hai d'essere cercata che provi (sapessi IO!) , è abbastanza normale avercelo, è umano, penso debba fare molto piacere vedere che qualcuno ti cerca, dev'essere una cosa bellissima.. (a me non è mai successo UNA volta nella mia lunga vita che qualcuno lo facesse)

Inoltre perché possa nascere un rapporto profondo con una persona ci vogliono tempo e la condivisione di un numero sufficiente di cose assieme.. forse superato quel punto critico poi cercarsi reciprocamente diventa più facile e naturale (non lo so, lo ipotizzo, visto che a me non è mai successo mezza volta nella vita, d'arrivarci a quel punto).

All'inizio di una conoscenza è piuttosto normale che non sia così, non è che dopo un "ciao, mi chiamo cris" e lo scambio di due frasi o tre quella persona ci veda da subito qualcosa di stupendo e magico e unico in noi... o che arrivi da subito a capirci (anche quello richiede parecchia conoscenza e tempo e "scambio") o che ci "voglia" addirrittura!!! (poi magari neanche dopo che abbiamo fatto di tutto per avvicinarci, a me è andata sempre così, infatti, come dovresti ben sapere... ma questo è un altro discorso diverso, in quel caso non insistere e non cercare è la cosa giusta, ovviamente, ma non in una conoscenza iniziale).

Cioè, gli sforzi e le azioni per andare incontro agli altri, quelli che non ti conoscono e che se non ti cercano è per questo, non perché non interessi loro o non vogliono avere a che fare con te, intendo, li devi fare anche tu.. SOPRATUTTTO tu, direi ... in una fase iniziale in cui si sa poco e niente dell'altro.. perché se ti aspetti di diventare magicamente la migliore amica (o altro) di qualcuno che ti interessa senza metterti in gioco e dimostrare tu stessa interesse e piacere e VOGLIA nell'interazione con lei/lui.. temo non accadrà mai (infatti a me non è MAI accaduto. Io, comunque, poi ho provato a correggerlo il tiro.. ma non è andata .... forse era oggettivamente troppo tardi .... o faccio schifo davvero e in tutti i sensi, non so... non lo so davvero... a 'sto punto )
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Messaggioda crisbil » 11/08/2017, 20:17



Io so solo che vorrei risvegliarmi ed avere ancora 20 anni...
..e ricordare tutto questo orrore e questo nulla che è stata la mia esistenza come un terribile incubo..

..poter porre rimedio a qualcosa..
.. prima che fosse troppo tardi..

prima che fosse svanita ogni occasione e possibilità concreta.. per me
(come ormai è adesso)

precipito...
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Messaggioda Cla » 11/08/2017, 21:19



Io nel corso della mia vita ho cercato di dimostrare il mio interesse e la mia disponibilità più volte a persone cui sentivo di tenere e che desideravo fossero mie amiche. Ho sempre pensato di dover fare io il primo passo verso gli altri essendo io la persona sola ed emarginata e bisognosa d'affetto. Ho sempre pensato che se ci fossi stata per queste persone, se avessi dimostrato loro un'amicizia sincera con tutte le mie forze forse anche loro ci sarebbero state per me. Probabilmente non sono stata abile e qualcosa in me non va ma ho solo ottenuto di farmi usare per poi essere gettata quando non servivo più o quando confidando a queste persone i miei problemi di solitudine e depressione praticamente non si sono fatte più sentire. E siccome sono anche autolesionista, giusto per aggiungere umiliazione alla sofferenza profonda che già provavo, le ho pure cercate più volte per sentirmi dire che loro non erano crocerossine che non se la sentivano proprio di stare accanto a una persona con i miei problemi.
Ad un certo punto ho capito che nella nostra società la vera amicizia non esiste o comunque è talmente rara da trovare che è forse più facile vincere al superenalotto. Ma è vero che un amico con la a maiuscola ti sta accanto nei momenti belli e in quei brutti e se sa che stai male e non ti sente per un po' ti cerca se non altro perché si preoccupa per te. Se così non è meglio lasciare perdere, è inutile dare affetto a chi non lo sa apprezzare né ricambiare. Ora sono completamente sola e ho perso la fiducia negli altri al punto che non ho proprio più la forza di cercare nessuno. Sto malissimo e mi sento sempre più spenta ma voglio più farmi usare dagli altri nella speranza di ricevere in cambio qualche briciola d'affetto.
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Cla
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