Quando il Buio ti toglie la vista.

[JustaSadGirl]

Mi trovo a scrivere qui di nuovo. Elaboro. Mi rendo conto.
Mi rendo conto che passo da uno stato all'altro con una facilità disarmante. Una sera penso "ehi,vaff******, posso fare qualsiasi cosa" ed un'altra sera penso " Basta un taglio veloce e 5 secondi netti per smettere di soffrire".
Mi ritrovo ancora qui con una sorta di follia lucida: sono consapevole.
Provo a scrivere sul diario per smorzare il dolore, per sfogare, ma non basta più. Non sorte più nessun effetto. E pensare che potrei essere davvero felice, se non avessi messo questo potere nelle mani di qualcun'altro. Non riesco a riprendermelo, quel potere. Proprio non ci riesco. Mi arrabbio, sbatto i piedi, fingo impostazione, spalle coriacee e sorriso. Mento, mento un sacco, IO che non dico mai bugie. Mento quando posso nascondermi dietro un telefono, quando basta digitare due parole - tutto bene-
Cosa significa davvero lasciarsi andare? Significa lasciare tutto. Significa che non c'è nulla che ti faccia rimanere su, quando su ti tiene soltanto un filo.
Ho scritto una sorta di lettere d'addio in quel diario -unicornoso- che mi ha regalato. Voglio che sappia che a giocare con le persone, si finisce per romperle senza la possibilità di riparale. Desidero che sia cosciente che non è stato un incidente e che lui ha la sua colpa. Sembra molto "thirteen reasons why", ma chi comprende le ragioni che spingono una persona a suicidarsi, non deride, ma abbassa lo sguardo in religioso silenzio, desiderando di poter abbracciare Hanna , come se salvando lei potesse salvare se stesso.
La modalità è la stessa: una fredda lucidità. Degli steps da seguire. Non è un impulso dettato dal momento, lo sai -quando sei arrivata al capo linea-
Come in tutte le storie, c'è sempre quella persona che avrebbe potuto fare la differenza. C'è, ma non la fa. Lo capirà solo dopo. E' buio per entrambi, sai. Per me che non vedo più una luce e per te che ancora non realizzi -la perdita- qui però c'è un paradosso.
In realtà -lui- la conosce benissimo la perdita, anche se non direttamente per causa sua. Forse cosi smetterà di fingere con il mondo e con se stesso.
Io non riesco più a raccontarmi cazzate. Io non sono più la ragazza che ero un anno fa -prima di te-
"Ciò che non ti uccide, ti fortifica" Ecco. Ero riuscita a sopravvivere una volta, ma hai deciso di tornare ad infettarmi. Non riesco a pensare ad un altro giorno in cui fingo, in cui mi prendo per il c*lo da sola. Neanche la stronzata femminista del "noi donne ci salviamo da sole" funziona. Nella mia favola ideale, probabilmente sarei io a chiedere alla strega la mela avvelenata, no anzi. C'è una citazione molto calzante:
"Scegli il Lupo: ti vede meglio, ti sente meglio , ti mangia meglio"
Probabilmente è quello che ha fatto, insinuarsi dentro di me , cominciando a mangiarmi da dentro sino a consumarmi completamente. Rende l'idea?
Ogni dolore che causiamo ha una ripercussione ed io non sopporto più di sopravvivere. Sogno di morire. Sogno di vivere. Sogno che sembra una liberazione. L'ultima volta potevi liberarmi, ma hai scelto di protrarre la bugia ed io ho voluto cullarmi in quel finto tepore. Ho sperato che fosse reale. Ho sperato di poter essere felice, ma questo veleno è talmente in circolo da non aver antidoto funzionante. E' buio è tutto buio.
Attendo che tu sia a casa per consegnarti tutte le bugie che mi hai regalato e finire ciò che un anno fa ho cominciato con la differenza che tagliarsi le vene è -si poetico- ma complicato se non hai determinati elementi, mentre recidersi la carotide, beh inutile dirti che non servirà tamponarmi. Non servirà convincermi. Non servirà mentirmi. Pochi secondi per dire addio. Scegli bene le tue parole, amore.

[MaxTorino]

Ciao, che bel modo di scrivere che hai... di raccontare il tuo dolore. Riesci a rievocare immagini. Non è da tutti. Io non sono capace a esprimermi sia con la lingua parlata, ma sopratutto con lo scritto... comunque... non posso comprendere il tuo dolore e non mi permetterei mai di provarci. Ma volevo farti una domanda... perchè continui a cercare di parlare con una persona che non ha orecchie? perchè cerchi di far vedere i tuoi disegni a una persona senza occhi? Perchè ti sei convinta che solamente questa persona, che non riesce, non vuole, non può capirti, perchè solamente questa persona è degna di entrare nel tuo mondo? Io quando una persona non mi capisce ci provo in tutti i modi a spiegarmi, finendo anche per fare la figura dell'idiota. Però quando capisco che gli sforzi li faccio solo io, e che quella persona non ci prova neanche, mi fa si malissimo, ma la allontano da me. Lo sto facendo ora, in questi mesi.

[JustaSadGirl]

Perchè purtroppo non sono più capace di allontanarla se non allontanarmi io del tutto.
Ho subito molte ferite: tradimenti nella sua terminologia più ampia, violenze, bullismo, abbandoni vari, violenze psicologiche e sessuali. Ero già molto fragile, lui ha finito di sbriciolarmi. Adesso sto per andare a casa sua. Finisco di preparare l'-email che gli arriverà. Ho già appoggiato la lametta all'altezza della vena carotidea sentendo le pulsazioni: è facile, appoggi, premi e tiri. Sono pronta. Dicono che sono una bella persona, io so solo che sono l'ombra di ciò che ero. Talmente evanescente che una folata di vento riesce a dissiparmi.

[MaxTorino]

Io non ti conosco, ne conosco questa persona. Ho rispetto per qualsiasi essere vivente. E non riesco proprio a giudicare nessuno, non è che non voglio, non ci riesco. Perchè lo trovo inutile. Nella mia vita mi sono fatto la convinzione che ogni persona è un mondo infinito di esperienze, di sentimenti, di scelte... Molti, anzi, purtroppo moltissimi, non tengono conto di questo, credendo di esistere solamente loro. Non me la sento, ripeto, di giudicarli, mi costa fatica ma non li voglio neanche odiare. Perchè non ha senso. L'unica arma che mi rimane è tenerle lontane da me. Mi costa sofferenze, perchè la mia natura mi spinge sempre a cercare di comprendere comportamento di chi mi sta attorno, Ma è l'unico modo che ho. Perchè sento di essere vivo solamente per uno scopo, cercare l'Amore. Tutto il resto non ha senso

[Lilli]

Non sai quanto vorrei abbracciarti... perché posso capire benissimo quello che provi, e so che non ci sono parole che potrebbero farti stare meglio.
Prova solo a pensare questo, che è quello che mi ripeto sempre io quando non riesco più a respirare e non ho nemmeno la forza di piangere: siamo al mondo per un motivo preciso, ed anche se ora non sembra possibile arriverà il giorno in cui capiremo cosa siamo qui a fare, e saremo talmente felici che ci dimenticheremo di tutto questo.
La vita non va mai come vorremmo noi; ma se molliamo adesso non vedremo mai il bene che ci aspetta, che ci spetta per aver sofferto tanto.

Mi raccomando

[MaxTorino]

dov'è finita? ...che mi fa preoccupare.... checcazz.... mi sono iscritto da neanche un giorno! ouh!!

[JustaSadGirl]

Sono a casa sua. Per strada non percepivo neanche il freddo sulla pelle. Maglione bianco e collo ben in vista come se dovessi dipingere un quadro. Non è l'amore l'artefice, ma l'esasperazione. La morte separa l'anima dal corpo, ma l'amore separa l'anima da tutto.

[MaxTorino]

però scusami... magari per Amore intendiamo cose diverse... Cosa intendi tu?

[JustaSadGirl]

Ora non lo so più. Ora non posso sentire più nulla.

[MaxTorino]

io ci ho meditato a lungo, perchè mi ero reso conto che pronunciavo la parola senza mai essermi seriamente posto il problema del significato. Non sono arivato ad una definizione completa, sto ancora cercando di capire, però una cosa posso dirla con convinzione. Siamo soli, indiscutibilmente. E l'unica maniera per comunicare, ma intendo dire comunicare per davvero, è prima di tutto essere coscenti della propria solitudine, e di quella degli altri. E, spinti da questo, tentare di capire, immedesimarsi, mettersi nei panni del nostro prossimo... Ma per amare si deve necessariamente essere in due a fare questo.