Perdonatemi ma non saprei dove altro aprire il thread.
Premetto che non ho mai creduto a queste cose ma un parente mi ci ha fatto pensare... è dalle feste natalizie che ho istinti suicidari, mi è già successo altre volte ed insorge sempre senza causa apparente. 3 giorni fa mi sono tagliata disegnando un elettrocardiogramma (non mi tagliavo da diversi mesi per una promessa fatta ad una persona importante) e questo parente notando i tagli mi ha fatto un po' di domande. Da premettere che è già a conosconenza di fatti assurdo e catastrofici che si abbbattono continuamente sulla mia famiglia (tipo: vicina che ci fa causa senza prove perché la sua tenda parasole ha preso fuoco e non solo...la gente ci fa causa per cose assurde senza prove e veniamo continuamente condannati a pagare/ mio padre che è vittima di ricatti sul posto di lavoro e che subisce per non farsi licenziare etc...)
A me non ne va una e dico una per il verso giusto, ho ricevuto più diagnosi di un manuale e preso più farmaci di una farmacia, mi sono capitate cose assurde che non sto qui a raccontare.
Più o meno da quando avevo 12 anni ho iniziato ad accusare vari malesseri, fisici e psichici. Ho sempre sentito di essere vittima di tutti in questo posto in cui sono nata, sono stata per anni considerata affetta da manie di persecuzione da chiunque, mentre invece il male che mi hanno fatto è tutto reale (non a caso, quando mi sono trasferita per studiare non ho più avuto la sensazione di essere perseguitata) la stessa sensazione la hanno anche i miei e mio fratello (a cui sono sempre capitate altre cose assurde)
Parlando con questo parente del fatto che ho sofferto sia di bindge che di anoressia ha iniziato a dirmi che non ci sono dubbi: che abbiamo il malocchio.
Mi ha anche chiesto chi e per quale motivo può averci fatto una cosa del genere, io sono confusa, sembra che tutta questa sporca città ce l'abbia con noi. Il perché...sono ancora più confusa. Non posso pensare che davvero a qualcuno interessi il male di persone insignificanti come noi.
Mi ha detto di correre ai ripari perché io sono messa malissimo e così facendo arriverò al suicidio.
Sono scettica e spaventata allo stesso tempo. Ogni giorno mi dico che un altro giorno di questo tipo non riuscirò a reggerlo. Quando si tocca il fondo si cerca di dare la colpa anche a cose che (forse) non esistono, e io il fondo l'ho toccato già da un po'.
mi sto documentando e iniziò a dare peso a questo fatto. Allo stesso tempo però, credere al malocchio mi fa sentire davvero pazza e dissociata dalla realtà.