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Mi voglio uccidere, penso a questo ogni giorno, purtroppo. Non credo di poter resistere ancora molto. Non ce la faccio più. Non riesco più a vivere. Le mie giornate sono per lo più abuliche, non riesco più a far nulla se non con una grande fatica, non riesco a studiare a portare avanti i miei obbiettivi, sento un grande vuoto dentro di me, una grande aridità. Una grande solitudine, non di quella bella ma di quella che ti opprime. Mi sento così oppresso ultimamente dalla vita, scelte sbagliate, obbiettivi deludenti, un padre che non mi riconosce, anzi, che molto spesso devo essere io a sostenere. Psicofarmaci addosso. No, non ce la farò ancora per molto. Sembra che più vado avanti più la mia situazione peggiora, da quando, all'inizio di tutto, ho cominciato a stare male e mi hanno dato psicofarmaci. Sembra che tutte le mie paure si siano avverate, tutto c'è che temevo in passato lo sto affrontando e mi sta capitando nella vita, vorrei tanto sapere il perché ma non c'è una spiegazione.
Probabilmente non c'è una spiegazione a tutto. Anzi sicuramente è così.
Non c'è sempre una spiegazione al perché agiamo in un certo modo, al perché ci facciamo del male da soli, ci autosabotiamo, al perché nasciamo in una famiglia o ambiente che non asseconda il nostro modo di essere, le nostre inclinazioni, non ci sostiene nelle difficoltà.
Ormai ho parlato con quasi ogni categoria professionale possibile, dai sacerdoti agli psicologi, non riesco a vivermi questa c***o di vita mia senza avere dei problemi, senza dover stare attento a quello che pensa tizio, caio e sempronio, nel paese di merda dove vivo con gente di merda. Che ti parli su facebook vicini di casa e poi affacci al balcone e non ti salutano nemmeno. Vergogna. Vergogna. Vergogna.

Come tu hai risposto a me io rispondo a te, lo so è difficile ma io ho deciso di provarci, a sperare che qualcosa possa andare un po' meglio, è l'unica cosa che possiamo fare, voglio dare un altra possibilità alla vita.
Scriviamoci pure in privato se ti va mi farebbe piacere fare due chiacchere!

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Me ne sono accorto , è che è da poco che sono quà e non so ancora bene come funziona.

capito, bé vedo che li hai raggiunti

Morfeus90 ha scritto:Mi voglio uccidere, penso a questo ogni giorno, purtroppo. Non credo di poter resistere ancora molto. Non ce la faccio più. Non riesco più a vivere. Le mie giornate sono per lo più abuliche, non riesco più a far nulla se non con una grande fatica, non riesco a studiare a portare avanti i miei obbiettivi, sento un grande vuoto dentro di me, una grande aridità. Una grande solitudine, non di quella bella ma di quella che ti opprime. Mi sento così oppresso ultimamente dalla vita, scelte sbagliate, obbiettivi deludenti, un padre che non mi riconosce, anzi, che molto spesso devo essere io a sostenere. Psicofarmaci addosso. No, non ce la farò ancora per molto. Sembra che più vado avanti più la mia situazione peggiora, da quando, all'inizio di tutto, ho cominciato a stare male e mi hanno dato psicofarmaci. Sembra che tutte le mie paure si siano avverate, tutto c'è che temevo in passato lo sto affrontando e mi sta capitando nella vita, vorrei tanto sapere il perché ma non c'è una spiegazione.
Probabilmente non c'è una spiegazione a tutto. Anzi sicuramente è così.
Non c'è sempre una spiegazione al perché agiamo in un certo modo, al perché ci facciamo del male da soli, ci autosabotiamo, al perché nasciamo in una famiglia o ambiente che non asseconda il nostro modo di essere, le nostre inclinazioni, non ci sostiene nelle difficoltà.
Ormai ho parlato con quasi ogni categoria professionale possibile, dai sacerdoti agli psicologi, non riesco a vivermi questa c***o di vita mia senza avere dei problemi, senza dover stare attento a quello che pensa tizio, caio e sempronio, nel paese di merda dove vivo con gente di merda. Che ti parli su facebook vicini di casa e poi affacci al balcone e non ti salutano nemmeno. Vergogna. Vergogna. Vergogna.

Ciao... Dalle tue parole avverto grande angoscia e dolore e la cosa mi dispiace molto, perché capisco il tuo stato d'animo. Anch'io ho pensato al suicidio qualche volta, perché mi consideravo incapace di affrontare la vita con le sue immense difficoltà e quest'estate, con la depressione addosso, mi sono resa conto che sono più di quante ci si può immaginare.
Avevo una moltitudine di pensieri per la testa, preoccupazioni e l'ansia che mi attanagliava stava prendendo il sopravvento; riuscivo a trovare serenità solo quando dormivo e credevo che l'unico modo per stare bene fosse annullare la mia facoltà di pensare.
Tuttavia, sebbene non sia ancora del tutto fuori da questa fase critica, riesco a trovare ragioni per non compiere nessun gesto estremo. Vedo quanto affetto mi viene trasmesso dalla mia famiglia e nel sorriso del mio fratellino ci scorgo sempre la speranza che le cose belle possano arrivare... O dobbiamo essere noi a costituirle.
Spero tanto che tu riesca a trovarne a tua volta; a proposito, sono anche io sotto cura con degli psicofarmaci e neanche per me è stato semplice vedere risultati concreti all'inizio, finché lo psichiatra non mi ha regolato la dose in maniera corretta.
Ti mando un grosso abbraccio, ti sono vicina.