Ciao a tutti.
Ho quasi 30 anni e mi è stato diagnosticato il disturbo di personalità borderline un po’ di anni fa.
Non me ne è mai fregato più di tanto, ho sempre pensato che ognuno di noi è ‘matto’ a modo suo.
Ho avuto una vita difficile e ho preso tanti muri in faccia ma non ho mai avuto problemi a mantenere una certa normalità esternamente.
Oggi invece mi ritrovo a non riuscire più ad alzarmi dal letto, non posso vedere il giorno il sole. Sento che devo stare nascosta e trovare un modo per sparire. Non sto più lavorando e non voglio fare niente. Mi sento come se non ci fosse più possibilità di riuscita nonostante fuori ci sia il sole e sia primavera. Se cerco lavoro non lo trovo ormai sono fuori mercato.
Mi sento sola ma non ho la forza di cercare nessuno. Non riesco nemmeno a richiamare lo psichiatra dopo che mi ha detto che non poteva rispondere. Non mi sento più in me non so dove sto andando sono sicura che non è questa la vita che mi immaginavo e non riesco ad accettarlo.
Continuo a pensare di suicidarmi ma il fatto è che non mi va di farlo. Mi sento intrappolata. Credo sia veramente triste morire così. Eppure vivo in ansia costante come se fossi rinchiusa tra 4 muri che sono il mio passato il mio presente le mie aspettative per il futuro e la realtà dei fatti che si stringono sempre di più e creano una sensazione straziante di desolazione estrema in un vortice di oscurità e decadenza che mi fanno urlare dal dolore e dalla disperazione.
Sono il tipo di persona che resiste fino all’ultimo e solo la scorsa settimana mi sono sentita costretta ad andare da uno psichiatra, un primario a chiedere aiuto. Mi ha dato degli antidepressivi che comunque non stanno funzionando. Per il resto mi ha detto che dovrei fare psicoterapia... più o meno 300 euro al mese che non ho e che comunque non ho intenzione di spendere.
Io ragazzi non voglio fare quello che sto facendo. Mi immaginavo una vita più avventurosa, più avvincente.
Non posso credere che sia questa la realtà, mi rifiuto di viverci. Vorrei entrare in un film vivere nella fantasia. Non posso sopportare una vita normale tutta uguale.
Vi è mai capitato di sentirvi così ? Ne siete usciti? È successo qualcosa dopo?
Io continuo a sentirmi sempre più vicina alla fine purtroppo.