In 20 anni NESSUNO, e sottolineo nessuno mi ha voluto bene davvero, o al massimo, lo hanno fatto a modo loro...
Le mie uniche 2 amiche ormai non ci sono più, ieri ho litigato con una delle due, mi ha detto '' esplicitamente '' che mi ha '' usato '' come svago, come distrazione dai suoi problemi, le telefonate, le volte che ci siamo detti '' io ci sarò sempre per te... '' '' io ti voglio bene '' ... Una grande presa per il c*lo... Ancora una volta, raggirato dalle persone, io do tanto e non ricevo nulla in cambio, solo me**a. Come ho fatto a cascarci ancora ?? Mi ero ripromesso di non fidarmi piu di nessuno.. Eppure ci ho tentato un ultima volta... E l'ho preso in quel posto... L'altra invece, mi ha fatto capire che non sono più la prima scelta, non sono più il suo migliore amico... no... Sono solo uno dei tanti adesso...
L'unica che mi è rimasta è la mia ragazza... Ma lei non sa quanto abbia bisogno di lei... Quanto la ami... Soffro di disturbo istrionico di personalità, Personalità borderline, sono fin troppo ossessivo, ho un eccessivo bisogno di attenzioni ( beh ovvio, non ho nessuno che me le dia )... E lei a parte qualche volta, mi cerca poco ... Non sa quanto un semplice messaggio di buongiorno al mattino possa rendermi felice, non sa quanto avrei bisogno di messaggi, chiamate, di messaggi dolci... Ma non è colpa sua , sono io che ho problemi e che ho bisogno di queste cazzate... Lei ha le sue amiche, ci parla, si diverte, messaggia... Io chi ho ? Io non ho un cazz* di nessuno... Quanto vorrei contare qualcosa per qualcuno, quanto vorrei un amica che mi rompe il c***o con i suoi problemi, che mi aiuti, che mi invii sms, che mi tagghi su facebook... Vorrei sentirmi normale e pieno di amici... Ma non sarà mai cosi per me, sono asociale e pieno di problemi, quindi è inutile continuare la mia vita.
L'unica cosa che mi ha tenuto in vita negli ultimi anni ( passati in una stanza davanti ad un pc ) era la speranza... La speranza che qualcosa cambiasse... Ma a parte la mia ragazza, la situazione non è cambiata... Anzi, è peggiorata... Se prima soffrivo, ora soffro di più ... Prima non potevo equipararmi agli altri, ora invece si... Vedo la mia ragazza che sta con le sue amiche ( e ne ha solo 2 ) passa le serate con loro... Ed io in quei momenti mi sento piu solo che mai, perchè so che non ho una fottuta amica da chiamare, e so che non ricevero ne la chiamata, ne l'invito ad uscire da parte di qualcuna... E parlo al femminile perchè io coi ragazzi non riesco nemmeno a starci, mi sento sempre messo in competizione, devo essere il migliore quando sto con qualcuno e non riesco a provare sentimenti di amicizia per i maschi, sono troppo diverso e me ne sono reso conto col tempo, non mi apro, parlo poco, non riesco a scherzare, mi ci trovo malissimo....
Io non posso più continuare, non riesco... E' da 3 giorni che non dormo... 72 ore in cui ho dormito a malapena 6 ore e nemmeno di fila... Inizio a soffrire anche d'insonnia, litigo tutto il tempo con i miei genitori.. Ormai le uniche parole che gli rivolgo sono '' Buongiorno '' e '' Buonanotte ''
Non posso continuare a vivere per far felici le persone che mi vogliono bene ( 1 esclusi i parenti che sono 3 )
Non riesco nemmeno ad essere partecipe ad un forum e crearmi qualche amicizia....
21 anni, senza nessuno, dovrei lavorare... Non ho il coraggio di fare un passo del genere, ho troppa paura, colpa della sociofobia magari.... O è semplicemente colpa mia, non combino un cazz* nella vita...
Addio, e grazie per aver letto / ascoltato le ultime parole di un pazzo suicida.
