Ho solo voglia di sparire

[alicesorr]

Premetto che il coraggio per togliermi la vita non l'avrò mai. Ho troppa paura di soffrire fisicamente io, e di far soffrire le persone che mi vogliono bene. Ma vorrei poterlo fare.. Vorrei poter scomparire, vorrei che la testa smettesse di pensare, vorrei non esistere. Ultimamente è nato in me un malessere profondo che non mi fa stare mai serena: sono piena di paranoie, analizzo razionalmente ogni minima cosa, sono sempre pessimista ed è come se mi imponessi di stare male. Me lo impongo, ed è sbagliato, ma non posso farne a meno. Se cerco di essere di buon umore, di essere socievole, sento un dolore forte allo stomaco che mi ricorda che non devo essere felice. Perché se mi permetto di essere felice, sto peggio quando succede qualcosa di brutto. Sto male pensando che sono stata bene e che certe cose non torneranno più. E in questo momento sono a pezzi; ho lasciato che nascesse in me la speranza di tornare con una persona a cui tengo moltissimo, ma non c'è possibilità, e me l'ha detto chiaramente: non prova più sentimenti nei miei confronti. Bene, la felicità non può dipendere da qualcun altro e basta, devo essere io ad essere positiva.. Ma non riesco, non voglio, non posso essere delusa di nuovo. Non c'è niente che mi dia sollievo.. Ho un esame tra qualche giorno e non sto studiando, mi distraggo troppo facilmente. E anche se riuscissi a lasciarmi andare di nuovo, il rischio di essere di nuovo dimenticata del tutto dall'oggi al domani da qualcun altro mi terrorizza. Voglio morire. Sembra una "semplice" delusione amorosa, lo so, ma dietro c'è di più: non mi piace più la vita. Posso certamente riprendermi da questa situazione, ma poi cosa succederebbe? Per qualche altro motivo prima o poi cadrei di nuovo nel buco nero in cui mi trovo ora. Che senso ha? I momenti belli passati non ne valgono la pena.
Non voglio trovarmi un hobby, non voglio uscire, voglio addormentarmi e non svegliarmi più. So qual è la soluzione, che devo far passare il tempo e farmi forza, ma tra un mese, sei, o un anno mi ritroverei di nuovo a fissare il soffitto con un vuoto nello stomaco pregando di addormentarmi per riuscire a non pensare. Non voglio più vivere momenti così.
Quello che vorrei sapere è se è una situazione da sottoporre ad uno specialista, o se è una cosa con cui bisogna convivere. Può essere depressione? Perché l'ansia di vivere così per sempre mi sta logorando da mesi, e sicuramente desiderare di morire non è una cosa normale, ma non voglio far sprecare soldi e tempo ai miei genitori.

[Giskard]

Assolutamente, parlane con uno psicologo, perchè conviverci se la puoi risolvere?
Però se lo specialista a cui ti rivolgi non ti convince, cambia, trova la persona giusta.
Un consiglio che ti do per esperienza personale: se ti sembra di parlare col muro non è la persona giusta.
Capisco che i soldi a volte possano essere un problema, ma si tratta della tua felicità, non c'è investimento migliore.
Tranquilla la situazione cambierà. Un abbraccio

[Royalsapphire]

Non voglio trovarmi un hobby, non voglio uscire, voglio addormentarmi e non svegliarmi più.

Potresti essere stanca. Perché non ti riposi e stacchi la testa dai pensieri? Il tempo libero che hai dedicalo al sonno.
Riposa.
E quando ti sarai svegliata, prova a scrivere come vivresti la tua vita se avessi il potere di farlo.

[mammarella]

si, quoto Giskard e Royal senti il tuo dottore.
Magari prima di andare ad antidepressivi senti lui...
dormi bene?guarda che è un'ottima medicina il buon sonno.
Magari ti da una benzodiazepina o dei sonniferi.

[salvelox]

ehi Alice...che succede?! Mi dispiace moltissimo che ti senti così male e sei arrivata a questo punto. Credevo che le mie parole ti avessero aiutata a capire il tuo stato d'animo e sollevata un pò, per dimenticare e ricominciare.

Sai, quando ho vissuto la mia crisi, e ho toccato il fondo, anche a me è passato per la testa di farla finita, ed il sollievo che avrei provato non sentendo più dolore.
Ricordo che senso di solitudine ed inutilità che provavo...mi sentivo vuoto e incompreso da tutti...piansi amaramente al pensiero della mia morte come non avevo mai fatto.
Mentre piangevo ho pregato... io credo in Dio, so che mi vuole bene e dall'alto veglia sempre su di me.
Gli ho chiesto perdono per i pensieri di morte e gli ho chiesto aiuto, per farmi smettere di soffrire e illuminarmi per trovare una via d'uscita.

Quando mi si sono asciugate le lacrime ho capito che non avrei mai potuto fare un tale gesto, per il troppo dolore che avrei provocato a mia madre e alle persone che mi vogliono bene.

Poi ho capito che la vita non è mia, ma un dono che il Signore mi ha fatto, quindi solo Lui può decidere di togliermela.
Ho capito di essere fortunato ad essere sano, di poter vedere, ascoltare, di avere due gambe e due braccia funzionanti...di avere una famiglia che mi vuole bene ed ha provveduto ai miei bisogni, cibo da mangiare e vestiti da indossare, di avere un tetto sulla testa e quel letto comodo dove stavo piangendo!
Ho ripercorso la mia vita, le occasioni in cui ho dimostrato di avere tante qualità, quindi che sono intelligente e ho ripensato a tutte le persone che ho aiutato e che ancora potrei aiutare.

Alice, cerco di dirti che la vita è un dono prezioso, abbiamo il dovere di viverla fino in fondo e mettere a frutto i doni che abbiamo ricevuto per realizzarci e aiutare gl'altri meno fortunati di noi.

Hai diritto di stare male e di sfogarti...poi quando le lacrime saranno asciutte puoi fermati un attimo per pensare a che bella persona sei e che puoi ricominciare a vivere, se lo vuoi.

Su questa sezione del forum ho letto la storia di Clementine, forse già la conosci.

Mi sono vergognato di me stesso!

I miei problemi e la mia depressione non sono stati niente in confronto al suo dolore e alla sua sfortuna. Ma anche se la vita è stata, e continua ad essere, durissima per lei, questa ragazza non si piange addosso, non vuole compassione e, anche se è a terra, con rabbia e determinazione non molla e continua a lottare!
Ha la nostra stima, solidarietà e il nostro affetto, è un esempio bellissimo per tutti noi!
Mi rendo conto di quanto siamo fortunati e che abbiamo il dovere di andare avanti e lottare!

Spero che le mie parole ti siano di conforto e anche parlarne di persona con chi ti vuole bene sarà di grande aiuto.

Ti sono vicino e ti abbraccio.

[alicesorr]

@Giskard e Mammarella: avete ragione, ma non voglio fare le cose troppo di getto.. lascerò passare un po' ti tempo e se le cose non cambieranno proverò a parlare con qualcuno. Spero tanto che ci sarà un miglioramento, grazie

@Royalsapphire: è vero, quando sono stanca mi lascio sovrastare dall'ansia e dalla paura, ed è quello che è successo l'altra sera. Ma anche dopo aver dormito mi sento debole e priva di forze.

@Salvelox: sì, avevo trovato un po' di pace, ma era del tutto illusoria. La consapevolezza di essere stata dimenticata definitivamente è stata un colpo duro; ma come ho scritto nel post non riuscirei mai a farla finita: so di avere ancora delle cose belle nella mia vita, e non voglio pensare al dolore che procurerei ai miei genitori. Ho letto varie storie molto peggiori della mia, e so che ci sono persone forti che le affrontano, infatti ci penso due volte prima di scrivere dei miei problemi o di parlare dei miei problemi, perché sembrano stupidi in confronto a quelli di altri. Ma questo mio modo di tenermi tutto dentro è stata una delle cose che mi ha rovinata, perciò sto cercando di sfogarmi ed esternare tutto quando ne ho bisogno, tenendo sempre a mente che sotto certi punti di vista sono più fortunata di altre persone. Certo nonostante tutto, la mia voglia di non esistere permane, e mi rende estremamente faticoso il dovermi alzare la mattina.
Grazie, di nuovo

[salvelox]

Alice ok! Capisco e sei in gamba.

Anche tu puoi diventare forte e la tua sofferenza non è assolutamente stupida, è comunque importante, tu sei importante.

Fai benissimo a sfogarti, non si deve tenere tutto dentro, noi siamo qui per te.

Hai voluto davvero bene a quel ragazzo e ci credo che è dura accettare che sia finita e vuole dimenticarti definitivamente.

Dalla mia esperienza ho capito che l'amore, come l'amicizia, sono delle proposte, che non siamo obbligati ad accettare.

Per lui non era facile stare con una persona che dice di amarlo quando non provava lo stesso sentimento e alla fine ha dovuto spezzarti il cuore per sentirsi libero e voltare pagina.

Al suo posto cosa avresti fatto?

L'importante sei tu e oltre al danno non meriti la beffa!

E' di grande aiuto tenere presente che il mondo è pieno di uomini e senza dubbio troverai quello giusto che meriti!

Per adesso hai bisogno di tempo per guarire la ferita, sono d'accordo di aspettare prima di prendere provvedimenti più seri.

Oltre al riposo, ti consiglio di prenderti una vacanza da quello che ti da fastidio, per coccolarti, e nel possibile fare sempre quello che ti va di fare, senza forzature.

Ora hai bisogno di prenderti cura di te e trattarti bene.

Il modo migliore per iniziare è scegliere i tuoi pensieri, quindi appena ti accorgi di pensare a qualcosa di negativo (come la voglia di non esistere), che ti fa stare male, allora scaccia questi pensieri e sostituiscili con pensieri di coraggio, speranza e l'affetto delle persone care.

Sei padrona di tutto quello che pensi, decidi tu cosa pensare.

Se non riesci a concentrarti nello studio, potresti prendere una pausa per fare qualcosa che ti distrae e ti rilassa o meglio che ti fa ridere, il sorriso è la cura più grande per lo spirito.

Anche fare del bene e regalare il sorriso agl'altri è un toccasana per il nostro cuore e alimenta l'autostima.

So che significa faticare per alzarsi dal letto la mattina. Io l'ho superata iniziando appena sveglio a pregare per ringraziare Dio di quanto mi vuole bene e di tutte le fortune che ho. Subito dopo ricordo i miei obiettivi e il programma della giornata che voglio affrontare, una cosa alla volta.

Ce la puoi fare.
Tieni duro e a presto!