C'è bisogno di un titolo?

[matty]

No so cosa scrivere. Non so da che parte cominciare. Avrei tante cose da raccontare, o forse nessuna che valga la pena di essere raccontata.

Mi sento solo, inutile, incapace di esistere. Non riesco più a fare nulla, e anche le cose più elementari diventano complicate. Mi impongo di uscire, di stare in mezzo agli altri, ma diventa sempre più difficile cercare di apparire come loro, sorridere e far finta di nulla, recitare la parte. Perchè lo faccio? Perchè fingo? Ed ho paura che la mia maschera si possa dissolvere davanti a tutti, anche se mi importa sempre meno di questo.

Quando sto con altre persone faccio finta di essere interessato quando parlano, fingo di starli a sentire, quando invece mi sento come quando ero in un letto d'ospedale sotto morfina, cosciente di quanto mi accade intorno ma come se fossi lontano, distaccato, distante, come se dentro di me ci fosse una sorta di pilota automatico, come se non mi riguardasse. Dentro di me sento una solitudine ed un dolore al cuore indescrivibile, lacerante, una tristezza che mi mangia vivo da dentro, che mi impedisce di essere felice, di essere come loro. Perchè sono sbagliato? Cos'ho che non va? A volte invento una scusa e torna a casa dove mi rinchiudo e piango per delle ore, altre volte mi basta essere solo da qualsiasi parte e dire ad alta voce "piango"..

Vedo gli altri che vanno avanti, che mettono su famiglia, io invece dentro di me sono rimasto bambino, sono rimasto alle superiori e sogno poter rivivere quegli anni al liceo per cambiare quello che ho subito. Tutta quella violenza da parte degli altri, io ero solo un pulcino, dentro la gabbia dei leoni. Rimpiango di non essermi ribellato, di non averne mai avuto la forza. E rimpiango di non essermi suicidato a 16 anni, quando l'ho pensato per la prima volta, perchè non avrei continuato a vivere questa non vita. O forse mi sono suicidato davvero e non me ne sono accorto, e ora questa non vita è la mia punizione per averlo fatto.

Ho provato tutto: alcol, droga, sport estremi. Ho provato a circondarmi di amici, credo anche di essermi innamorato in passato, o forse no, neppure lo ricordo, ma cosa conta? Io ormai non so più chi sono, o peggio, non so neppure chi vorrei essere. Non trovo più il senso delle cose. Mi tiene in vita solo la rabbia e la voglia di combattere, ma alla fine mi rendo conto che sto combattendo solo contro me stesso, e sto perdendo le forze e il desiderio di andare avanti, e quel desiderio che provavo a 16 anni è tornato, ed ogni giorno che passa lo sento sempre più forte. E quando lo farò sarà solo per punire me stesso, perchè mi odio!

[kialia33]

mi sento proprio come te.. mi sforzo ogni giorno di fare una vita normale..da ragazza. ma ogni istante diventa piu difficile e io non so come fare a fermare la mia discesa verso il nulla. se vuoi parlare sono qui

[Liquidambàr]

I tempi del liceo per molti sono stati veramente spietati, hanno intaccato e non poco la nostra autostima.
Adesso stai passando un periodo nero e e con la mente rivivi le sensazioni e i pensieri di quel periodo.. ma è passato! Non ascoltare più quel vuoto, tu ti meriti altre possibilità e non hai nessun motivo per odiarti. Perchè non ti confidi con qualcuno di questo, non credo faccia male togliere la maschera ogni tanto, anzi.

[Richetto]

[Bonifacio]

[mia2011]

Gli anni delle superiori sono stati difficili per tanti.
quanti anni hai?

[kathellyna]

benvenuto.

[matty]

"Discesa verso il nulla".. Mi ha fatto pensare questa frase, e si, è quello che mi sta succedendo, ed ogni giorno è peggio, ora non riesco più neppure a sfogarmi. Prima avrei voluto farlo, smettere di tenermi tutto dentro, confidarmi, raccontarmi, ma ora? Vedo gli altri come estranei, ognuno preso dalle proprie cose, e l'unico che può veramente aiutarmi sono solo io. E non esistono farmaci, che non ho mai preso e che non prenderò mai, perchè ho pure avuto la malaugurata idea di studiare farmacia all'università, e so come funzionano. Oltre a spegnermi non servono a nulla, di certo non mi farebbero mai stare meglio, esattamente come l'alcol o le droghe: sono cose inutili. Non esiste religione, non ho mai creduto e non crederò mai. Mi sarebbe più facile credere che eventualmente siano stati gli alieni che con una tecnologia superiore ci hanno creato a loro immagine e somiglianza che tutto quello che raccontano nelle chiese (con tutto il rispetto). Non c'è più neanche l'adrenalina, che una volta mi aveva dato delle risposte, era riuscita seppur per pochiistanti a farmi sentire vivo quando mi lanciavo dal ponte o dalla funivia, ma quando mi calavano giù stavo sempre peggio di prima. Non c'è più l'amore, quello che provi incondizionatamente per una persona, perchè pure quello mi è stato negato. Esisto solo io, e solo io posso aiutarmi. Ma non ce la faccio più a combattere, combattere per cosa? Per una vita che ormai non ha più nulla da offrirmi? E allora cosa faccio? Tiro dritto, in silenzio, con più dignità che posso, coprendomi con una maschera che ormai non ho più voglia di portare. Ma so che sotto quella maschera non c'è nulla, c'è solo una persona inutile, invisibile, vuota, come è vuota la mia vita, priva di senso. Io voglio essere come gli altri, ma non ci riesco. Perchè sono così? Voglio punirmi, voglio tagliarmi, voglio sentire il mio sangue caldo uscire dal mio corpo e setnire freddo, sentirmi spegnere, definitivamente. Voglio sentire il dolore che esce dal mio corpo, che smetta di darmi tormento. Nella speranza che il dolore fisico possa anche se solo per un attimo coprire il dolore che mi divora da dnetro, che mangia la mia anima, il mio cuore. Per non soffrire più, per non impormi ogni mattina di alzarmi dal letto, per non dover più pensare di essere solo, per non pensare di invecchiare ogni giorno che passa, per non rivivere dentro di me quegli anni orribili al liceo, per non ripensare a quei giorni di ospedale, da ragazzino, quando ho avuto un infarto, per non ripensae agli sbagli che ho fatto, per non essere mai stato in grado di essere me stesso. Io mi odio. Io non ho bisogno di suicidarmi, io sono già morto, dentro. Io muoio ogni giorno, ogni momento. E non ce la faccio più, davvero.

[Einstein]

Sei davvero depresso. Perchè dici che i farmaci antidepressivi non servono a nulla? Cosa hai studiato all'università di farmacia per arrivare a questa conclusione?

[Khrig]

Sei davvero depresso. Perchè dici che i farmaci antidepressivi non servono a nulla? Cosa hai studiato all'università di farmacia per arrivare a questa conclusione?

Forniscono un benessere artificiale, io sotto tso stavo una favola, grazie.
Ma se poi non vengono "curate" le vere fonti di malessere (che possono essere solitudine, mancanza di lavoro, etc etc) si stà da capo a dodici...