Ho sempre pensato di essere stupida, e non lo dico perchè mi sento triste o per farmi dire "ma no non lo sei non dire così". Penso di esserlo veramente, anzi lo sono veramente. L'ho sempre creduto, e so di avere qualche problema, non so come facciano gli altri a sapere così tante cose, e a ricordarsele io, non sono una che non si informa o che non si interessa anzi, ma non so perchè ma c'è qualcosa nella mia testa che non mi permette di essere come gli altri. Aveva ragione la mia professoressa "le prime figlie sono sempre più sveglie e intelligenti, ma le terze non lo sono", le mie sorelle sono perfette una più brava dell'altra ed io sono nata cercando di arrivare a quella perfezione senza mai nemmeno assaporarne un soffio. Mi reputo stupida, la mia mente non arriva a fare certi ragionamenti, sono sempre stata nella media a scuola, sono stata bocciata, non sono riuscita a passare il test d'ammissione per l'università e al mio ultimo esame ho fatto veramente schifo, mi vergogno di me stessa, anzi mi vergogno davanti a mio padre sopratutto, lui sapete è un vero genio, cioè ogni volta che mi fa un indovinello o mi domanda qualcosa ed io non so rispondere vedo la sua faccia che rimane sorpresa davanti la mia stupidità e questa è la cosa che mi fa più male, perchè penso che quella faccia le mie sorelle non la vedranno mai, e penso "mio padre si vergogna di me, si starà sicuramente domandando come abbia fatto a creare una figlia così".
Ogni è un giorno orribile, vorrei essere un'altra persona, vorrei non essere questo schifo di persona, così stupida e vorrei chiedere scusa a mio padre e alle mie sorelle e a mia madre per essere così.