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Tutte le conoscenze che avevi, non ci sono più. Si limitano ad un "ciao", niente di più. Alcuni addirittura girano la faccia, come se non ti avessero mai conosciuto. Rimangono solo quei vecchi, stupendi ricordi dell'adolescenza, quando tutto era più limpido e puro.
Scheletri su scheletri, ammucchiati in questo dannato armadio che sta per esplodere. Non esisti, e nemmeno hai più voglia di esistere. La rabbia e l'odio che ti mandavano avanti, dove sono? Non senti più il desiderio di vendetta, quel bruciore dentro che ti faceva sognare, correre dietro agli obiettivi che ti eri prefissato.
E adesso, cosa rimane? Non senti più nulla, sei vuoto. Non trovi più il senso delle tue giornate. Cosa cerchi? Cosa insegui?
Cerchi di ricordare i tuoi obiettivi, cerchi di sentire di nuovo quel desiderio di sfondare quei dannati muri, ma non riesci a trovare nulla...

E allora vai. Tirane un'altra. E tra venti minuti, un'altra ancora.

Sì. Di nuovo quella sensazione. Stupenda. Tutto è di nuovo chiaro. La strada è di nuovo libera, in discesa. Sai di nuovo cosa vuoi, cosa cerchi, cosa fare.

Un'altra ancora, più grande.

Sei di nuovo sicuro di te, delle tue capacità. Riesci a sognare di nuovo. Guardi nello specchio tutti i tuoi piani, vedendoli riflessi nei tuoi occhi. Ce la puoi fare. Ce la farai. Ricordi tutto, per filo e per segno.

Tira ancora. Falle più grandi.

Stai bene. Sei tranquillo. Hai il mondo intero nel palmo della mano. Nessuno può fermarti. E' il momento di riscattarti.

Sta scendendo. Fanne un'altra.

Son passati dieci minuti, non sale. Fanne un'altra.

Non la senti più. Ti serve. Odi questa sensazione. Inizi a tremare. Panico, paranoia, smanie. Non ricordi un c***o. Non sai cosa fare. Non sai cosa vuoi. Desideri tornare a quel livello.

Sei di nuovo lì, in quell'angolo buio. Nessuno sente, nessuno vede. Nessuno vuole sentire, nessuno vuole vedere. Ti rendi conto di aver fallito, di nuovo. E continuerai a fallire.

adesso però dovresti rispondere alla tue domande: cosa cerchi? cosa insegui? quali sono i tuoi obiettivi? :-)

Ah, se mi vedessero.

Forse è quello il problema: non riesco a convivere con come agisco. Dovrei buttare questo stupido pc, non visitare più questo dannato sito e vivere come immagino.

Ma boh, non mi riesce.

Ovvio, adesso ho sniffato, quindi mi sembra così facile ed ovvio. Vorrei tanto che fosse così ogni santo giorno, senza bisogno di assumere schifezze. Ora vedo nello specchio un altro, l'io che ho sempre immaginato, che voglio essere. Forte, estroverso, intelligente, vispo, audace, capace. Perchè sì, mi sento un incapace nella maggior parte delle giornate.

Boh. Sembra così dannatamente facile. Mi sembra tutto già fatto. Gli altri mi vedono pieno di potenzialità, ma ciò che viene fuori da me stesso non è altro che insicurezza, timore, paura di sbagliare.

p*rco giuda! Ho tutto quello che ogni ragazzo vorrebe avere. Ho un cervello decente. Sul lavoro potrei essere il migliore. Potrei essere strapieno di amici.Vivo all'estero da due anni. Mi son costruito una vita qui, da zero, senza l'aiuto di nessuno. Ho solo 21 anni. E le ragazze, c***o! Ho la fila dietro, nemmeno devo sforzarmi per attirare la loro attenzione.

Eppure, mi viene tutto così complicato, tutto così difficile.

Fobia sociale. Perchè si è sviluppata? Cosa l'ha portata? Già da quando avevo 14 anni potevo spaccare il c*lo al mondo. Cosa diavolo mi ha portato ad essere così? Eppure, c***o, le persone parlano con me, vogliono parlare, mi accettano facilmente. E poi traspare l'insicurezza, i timori, le paure, e allora si allontanano. O peggio, iniziano a farsi domande del c***o, o ancora a deriderti e parlarti dietro. E non voglio difendermi con un semplice "le persone non si fanno i cazzi propri", no. Perchè se io non fossi così, loro non direbbero un c***o. Sorrideremmo insieme.

Sto per cambiare posto di lavoro. Ho esperienza, son bravo, mi chiamano se mando CV. Credo di dover abbandonare l'attuale posto di lavoro. Anche se, come mi sento adesso, non lo abbandonerei mai, perchè potrei essere il fottuto migliore lì dentro, rompendo il c*lo a tutti quelli che si mettono sulla mia strada. Ma ciò non accade, perchè questa personalità esce fuori raramente, ed ultimamamente, solo tramite questa merda in polvere.

E se continua così, è un chiaro segnale che non serve ad un c***o continuare a combattere e sperare, aspettando quell'attesissimo giorno in cui tutto andrà costantemente bene. E lì, non ho la più pallida idea di come reagirei.

Mi faccio un'altra botta, anche due, butto questo pc da qualche parte maledicendolo, mi sentirò Dio per un'altra oretta o anche meno, e domani tornerà tutto come prima.

Saluti.

Marracash - Amore in polvere

devi smetterla di farti.semplicemente.tutte le paranoie che hai sono a causa della bamba...l ho vissuto sulla mia pelle,so di cosa parli..prima di rovinarti la vita reagisci...sarà difficile ma ne varrà la pena!

devi smetterla di farti.semplicemente.tutte le paranoie che hai sono a causa della bamba...l ho vissuto sulla mia pelle,so di cosa parli..prima di rovinarti la vita reagisci...sarà difficile ma ne varrà la pena!

La gente ha solo paura. La gente non ha le palle per affrontare i propri problemi, figurati quegli degli altri.
Magari quando sei in forma, quando sei fatto e onnipotente, la gente ti circonda, perche' sei simpatico e sembri privo di problemi.
Poi quando la bamba cala torni quello che sei, cioè una persona con lati positivi e negativi, una persona che è forte ma ha anche le sue fragilità. Secondo me il grosso problema del mondo di oggi è che l'intelligenza è diminuita di pari passo all'aumento demografico.
Insomma, tutti sono idioti, e quindi superficiali. E quindi non siamo noi ad essere sbagliati, noi con sentimenti ed emozioni così forti che ci mandano a puttane il cervello per mesi, sono loro quelli sbagliati. Non capiscono, non possono, non ci riusciranno mai.
Anche io mi facevo di bamba. Ho smesso quando potevo.
Però è vero che se non smetti di fartela le tue paranoie si moltiplicheranno all'infinito e perderai per sempre quella parte di te che ammiri e vuoi essere. Ho visto quelli intorno a me andarci sotto con la bamba, e con il crack. Non è una bella visione, e ti auguro di uscirne al più presto.
Devi capire che sei speciale anche senza la magica polverina. Perchè lo sei.

Vedi, la bamba ti fa sparire le paura, le ansie, e ti fa star bene. E' quello che frega. Tutto è facile quando sniffi, e pensi "minchia, come ho fatto a non capirlo prima?".

Non sembri un drogato del c***o quando sniffi, la gente nemmeno se ne accorge. Da sicurezza, da forza, ed è per quello che ti senti onnipotente.

Sto usando parecchio. E pensare che la prima linea l'ho fatta nemmeno 6 mesi fa, per gioco, per provare.
Poi riprovi. E riprovi. E riprovi.
E ti piace. E ti piace sempre di più.

E adesso non manca mai. Almeno una volta a settimana. Spesso due, a volte tre.

Sarebbe bello sentirsi bene senza. Sarebbe bellissimo. E quel giorno, prima o poi, arriverà.