Vorrei sapere dove sbaglio. Vorrei sapere perché ogni volta fallisco. Sono perfettamente consapevole di avere tanti problemi relazionali. La mia è quasi uma fobia sociale che, unita ad altri eventi che hanno colpito la mia vita, mi hanno condotta a un vero e proprio isolamento.
Da tempo mi sento senza speranza, considerata anche la mia età, ma sto cercando di non arrendermi a questa sensazione. Seguendo i consigli della mia psicoterapeuta, sto cercando, pur con tutte le difficoltà del caso, di uscire da questo isolamento.
Poiché sono sola, non ho persone amiche, ho pensato che un buon inizio fosse quello di impegnarmi in qualcosa di utile per me e per gli altri. Da tanto desidero collaborare con qualche associazione di volontariato, dopo una vita professionale trascorsa ad occuparmi di politiche sociali mi piacerebbe collaborare concretamente (chiaramente come volontaria) ma anche questo sembra essere impossibile per me.
Avevo già contattato tempo fa due associazioni del mio territorio con esito negativo. La prima mi fece capire che cercava persone più giovani di me, la seconda mi disse che non aveva bisogno. La terza, qualche settimana fa, è appena stata fondata da una persona che conosco ed è stata proprio questa persona a chiedermi di collaborare. Non mi è sembrato vero: qualcuno dopotutto ha bisogno di me, si accorge che esisto. Ho detto di si senza nemmeno pensarci. Sembrava cosa fatta mimma avrebbe contattata lei ma da allora il silenzio.
Ora mi chiedo dove sbaglio. Non si tratta solo di questo episodio, sto facendo sforzi incredibili per me per aprirmi agli altri, cercando di essere propositiva, cercando di prendere l'iniziativa. Nulla di ché per carita, un caffè, il pranzo proposto alla collega, ma per me è già tantissimo. Dall'altra parte però di disponibilità ne trovo poca. Allora mi chiedo: sono io che non 'vado bene'? Forse, nonostante cerchi di apparire 'normale' i miei problemi e la mia solitudine traspare al punto da rendermi agli occhi altrui un soggetto imbarazzante? Sono stanca, sono tutti sforzi inutili, e sono anche un po' arrabbiata con me stessa, continuo a soffrire solo io per chi non si accorge del mio dolore e non mi attribuisce la minima importanza. Riuscissi a badtare a me stessa.
Anche questo messaggio è assurdo in fondo.