Chiedo scusa se eventualmente con questo mio post, turberò la sensibilità di chi ha problemi più gravi. Perchè io tutto sommato, non mi lamento per ciò che ho. Pur non avendo chissà cosa, mi sento molto fortunata e grata.
Il problema è che non mi identifico molto con la vita che faccio. Ormai, è quasi un anno che non lavoro più. Sto sempre a casa con mia mamma, le faccio i servizi (le compro le cose di cui necessita), la vesto, a volte esco con lei, la devo continuamente aiutare a vestirsi, o a camminare, spesso litigo con mia sorella piccola, che non fa altro che umiliarmi e farmi sentire inferiore. Anche le altre due sorelle che ho, non è che mi aiutano molto ma mi hanno lasciata sola con mamma. Aggiungeteci, pure, che non ho amici o un fidanzato.. ma, anche solo un passatempo per evadere. Per carità ho le mie passioni (tipo leggere e scrivere) ma sono un palliativo molto breve. Nel senso che bisogna anche agire nella vita se si vogliono che le cose cambino. Eh, niente. Spesso, penso che non ne posso più. Ma non nel senso che mia mamma mi tratta male o altro. Ma per il semplice fatto come ripeto che non mi identifico in questa vita con mia mamma. Mi sento che sto vivendo la vita di qualcun'altro. Vorrei starmene con io mio ipotetico fidanzato e avere altre problematiche. Vorrei dedicarmi a me stessa e alle cose che mi interessano. Non dico che dei problemi di mia mamma non mi importa, dico solo che a volte vorrei dedicarmi a me stessa. Vorrei andarmene via di casa ma ciò comporterebbe avere delle belle responsabilità. E, poi, chi mi dice che poco dopo non dovrei tornarmene via di casa? A volte mi sento solo una persona ingrata solo che mi piacerebbe avere qualcosa in più. Io, personalmente, ho sempre combattuto per ciò che volevo ma non ho mai obbligato nessuno a scegliermi. Quindi, non mi sento di aver scelto io questa situazione. Forse, qualcuno dirà che mi scarico la coscienza facile, che ci sarà un motivo della mia solitudine. Solo che penso questo: di non essermela cercata io. Mi dispiace anche giungere a queste conclusioni e sarebbe anche molto più motivante per me, credere che dipende tutto da me ma a volte succede.
Il mio era solo una sfogo, capisco se qualcuno legge e non sa cosa dirmi, alla fine le risposte sono dentro di me. Solo che se avete qualche piccolo consiglio da darmi su come affrontare la situazione mi fareste contenta. Ma sia ben chiaro, non siete obbligati e vi ringrazio anche se avete letto fino a qua. Per me, siete dei veri erori.
Grazie a chi mi risponderà ma anche a chi si limiterà a leggere.
Tante belle cose a tutti e buona giornata ^^