Non so se soffro di depressione, di qualche disturbo particolare, o simili. So di stare male ok, probabilmente si, c'entra anche la depressione, ma non voglio parlare di questo.
Cominciai a scrivere su questo forum perché mi sentivo solo, perché volevo un posto dove poter essere compreso ed ascoltato, e perché speravo magari in qualche consiglio o aiuto di qualche tipo. Ma sono ancora solo, sto ancora male, mi sento ancora incompreso. E questo semplicemente perché nessuno può davvero aiutarmi, dipende tutto da me. Ed è questo che non riesco a sopportare, perché se dipende davvero solo da me, allora sono senza speranze.
Perché io non so che fare. Non so cosa voglio. Non so nulla. Non mi fido nemmeno di me stesso. Un giorno posso pensare per ore al fatto che devo cambiare le cose, a come farlo, a farmi centinaia di aspettative per i giorni successivi, a convincermi che se ce la metto tutta tutto andrà bene. E il giorno dopo mi dico "ma chi se ne frega?". Ecco il tipo di persona che sono. Che poi magari ci credevo fermamente a ciò che pensavo il giorno prima. Ma poi semplicemente cambio idea. Mi annoia, tutto. non ho la forza di cambiare, a volte nemmeno la voglia. E cambio, continuamente. Sono sempre insicuro, indeciso, proprio perché non posso nemmeno fidarmi di quello che dico, penso, sento, provo. E allora cosa posso fare?
So cosa dovrei fare. Dovrei studiare, cercare di farmi nuove amicizie, trovarmi degli hobby, un modo per sfogarmi, magari uno sport, fare qualcosa che mi soddisfi e mi permetta di non rinchiudermi in stanza. Bei propositi. Ma posso farli? No, certo che no.
Cosa faccio invece? Sto nella mia stanza, sempre, o quasi. Sto al pc, al telefonino, o al massimo esco qualche volta con i miei amici. Ozio.
Cosa voglio fare? Voglio tagliarmi. Voglio tagliarmi, la mia mente contorta mi dice che è la cosa giusta da fare, che sistemerebbe in parte le cose, anche se so benissimo che non è così. Ma farei qualcosa, qualcosa contro me stesso è vero, ma è pur sempre qualcosa no? E poi se non mi frega nulla di me, se non riesco a volermi bene ne trovare alcun valore in me, qual è il problema? C'è il problema lo so, ce n'è più di uno... Forse, sono proprio io il problema...