Non saprei da dove partire...

[Boh]

scusate, non leggete che son solo frasi sparate a caso...
ma ormai le ho scritte quindi le invio...

Tempo fa mi son iscritto a questo forum perchè avrei voluto sfogarmi in qualche modo, scrivendo qualche riga, ma non ho trovato le parole...
tutt'ora mentre cerco di scrivere non ho un riscontro molto attivo da parte del mio cervello...
infatti mi limiterò a scrivere poco, perchè sento sia una cosa giusta condividere pensieri ed esperienze in un mondo sempre più alientante e incerto...
magari col tempo riuscirò ad apportare un contributo maggiore...
mi sento in catalessi da parecchi mesi, diciamo sei, ne troppo depresso, ne troppo felice...
ho avuto momenti peggiori, molto più cupi e pesanti, ma questo stato di apatia forse è ancora peggio della depressione "visibile"...
perchè stare ne di qua ne di là ti mette in una condizione strana...mi sento alienato da me stesso, come se in realtà io non stia vivendo veramente ma sia solo uno spettatore passivo di quella che è la mia esistenza...
la cosa strana è che scrivo anche in un momento che dovrebbe essere felice per me, quasi di svolta...perchè pian piano mi sto buttando in una strada, che di sicuro non è ne certa ne sicura, ma almeno, sempre piano piano, sto facendo qualche passo verso di essa...eppure non riesco a capire le mie emozioni, i miei pensieri a riguardo, come se quella scelta, quei passi, non li stia facendo io ma qualcun'altro...
sto praticamente dicendo tutto e niente, scusate, di solito son molto più chiaro e vado dritto al punto, ma in questi mesi ho disimparato a scrivere e ad esprimere le mie emozioni chiaramente...
non so come prendere questo periodo, se considerarlo la calma prima della tempesta (nel senso positivo però) oppure la calma verso una calma ancora più apatica...
non son ne giovanissimo ne vecchio, son a metà, diciamo che son nel momento in cui se faccio determinate scelte potrò ancora prendere tutte le strade che voglio (ipoteticamente), ma se tardo ancora anche di un anno allora lì si dovranno fare i conti con la realtò pesante che la vita ti mette di fronte...
certo c'è sempre tempo direte voi (ho pure finito di vedere un film in cui questa cosa del tempo per fare tutto c'è sempre), ma a volte bisogna essere realisti...
di tempo ne ho buttato fin troppo, tra paranoie, depressioni, apatia e fancazzismo...ora son di fronte a un bivio (o lo son sempre stato?) e bisogna buttarsi da qualche parte, altrimenti si sta lì, fermi, ne vivi ne morti...
a volte vorrei godere veramente tanto di quello che ho, anche solamente godere del mangiare, del dormire e di qualche svago...
ma la continua ricerca di un "qualcosa" mi impedisce di gioire anche solo per il fatto di essere vivo...
scusate mi sto accorgendo di scrivere in modo assolutamente sconfusionato, ma ripeto che è difficile per me ritornare a buttare fuori un pò di sporcizia dalla testa, come la chiamo io...
però già sento che un minimo di effetto svuotamento lo sto facendo scrivendo queste righe...
è difficile riorganizzare le idee, rimprendere la guida della propria mente, visto che in questi mesi l'ho lasciata vagare ovunque e l'ho trascurata un bel pò, riempendomi di paranoie e pensieri negativi...
credo che noi abbiamo la forza per dominare la propria mente e il proprio corpo, ma spesso è difficile, anzi quasi sempre, soprattutto se dobbiamo combattere contro noi stessi...
sarebbe bello cambiare il mondo, ma se dobbiamo far la lotta anche con noi stessi lo sforzo è quadruplo forse...
continuo a ripetermi che io le cose, bene o male, prima o poi le faccio...è forse solo questo il pensiero speranzoso che continua a trascinarmi in questa vita...
anche se a riguardare indietro, alla fine che ho combinato?
poco, rispetto a molti altri...nella norma, rispetto al "senso comune"...magari anche tanto per alcuni, chi lo sa...
per me, con la bassa stima che ho di me stesso, opterei per la prima...
anche se non è sempre così, ogni giorno è un umore diverso, e magari domani penserei totalmente l'opposto, mi sentirei un "grande" e via dicendo...
è una continua altalena ormai ultimamente...
vorrei solamente trovare un pò di serenità e so che l'unico modo probabilmente per trovarla sarà quello di non avere realmente la serenità, ma di vivere nell'incertezza, senza la stabilità che in fin dei conti mi rende un'ameba...
spero solo che sarà così, altrimenti mi potrei anche far congelare e vedere come sarà il mondo tra mille anni...
oppure semplicemente vivere una vita mediocre, nel rimpianto e nell'apatia...
staremo a vedere...
scusate, non leggete che son solo frasi sparate a caso...
ma ormai le ho scritte quindi le invio...
buonanotte

[Nathan Adler]

ho imparato troppe volte che la serenità è quel momento passato che hai perso e che non avresti chiamato come tale finché non sarebbe arrivato un momento peggiore di esso.
Insomma, quando ce l'abbiamo, fatichiamo a riconoscerla.

Ed è così che oramai cerco di prendere la vita, "serenità" è come "silenzio": se le pronunci van via già per quel motivo. Più ci si intestardisce a parlarne e meno se ne viene accapo.

Ben arrivato messere "Boh", io credo innanzitutto tu sia un filo confuso, quel disagio di "non arrivare al punto" che tu trovi, secondo il mio istinto è nel ricercare in una eccessiva bulimia di pensieri.
Per quanto non sia facile, dovresti distrarti... in bocca al lupo.

[Boh]

Hai ragione...dovrei proprio distrarmi, ma non con cazzate, ma con attività costruttive per me e per il mondo circostante...
comunque ora capisco che forse era proprio meglio non scrivere niente, tanto vista l'accoglienza calorosa che ho ricevuto facevo prima a scrivere su una pagina bianca e metterla in un cassetto...escluso te steven naturalmente...
vabbè niente polemiche, infondo pecco anche io di partecipare poco al forum e di rispondere ad altri utenti, che magari, anzi sicuro, passano dei momenti forse peggiori dei miei...
intanto qualcosa si muove, pian piano si delinea una via da seguire, incerta, ma comunque un inizio per trovare uno scopo in questa vita...speriamo bene...
un saluto

[Calypso]

Ciao Boh!
In parte ti capisco, anche io a volte avverto di essere estranea a me stessa e in certi momenti mi comporto come se la mia mente fosse pilotata da qualcun'altro(che, guarda caso, compie gesti\sceglie strade del tutto sbagliate). Ma secondo me questo mi accade perchè non sono in grado di riuscire ad affermarmi, ad essere determinata e decisa. Quindi per paura di sbagliare affido la mia vita al caso, a quella "vocina" che sceglie all'ultimo per me.
Certo, capisco che forse non è il caso di dirti cose del tipo:" Prendi in mano la tua vita! Alzati e riscattati..spacca il mondo, cavolo!", perchè se ti trovi in questo stato di quiete, di fronte a questo incerto bivio..significa che al momento ancora non te la senti.
Il mio consiglio sarebbe quello di provare a concentrarti su te stesso, sul tuo animo, analizzare le tue emozioni.
Cerca di stabilire dei "paletti"..magari un pochino per volta..
E, fidati, non esiste altra via che quella di esternarti(sul forum, con qualche amico o se te la senti psicologo). So che è difficile, lo so per esperienza. Però prova..
Un passetto alla volta..

[Calypso]

Hai scritto
"comunque ora capisco che forse era proprio meglio non scrivere niente, tanto vista l'accoglienza calorosa che ho ricevuto facevo prima a scrivere su una pagina bianca e metterla in un cassetto..."

Boh, ti giuro mi dispiace tantissimo. Anche a me capita. Forse sbaglio, ma io vivo come un'umiliazione questi momenti in cui nessuno ti risponde. E solitamente penso:"forse c'è qualcosa in me che spinge la gente ad ignorarmi, uno strano gene ancora non scoperto dalla scienza. O forse ho scritto delle cavolate assurde e pazzesche. Sì, sicuro! La gente non commenta perchè crede che io abbia scritto cose senza senso! Maledetta me.."
Io ti posso dire che se non rispondo a qualcuno, la maggior parte delle volte lo faccio perchè mi sento davvero impotente e insignificante di fronte alla storia, alle emozioni di quella persona. E non rispondendo magari evito anche di sparare un sacco di balle e di fare la figura della"tonta del villaggio", e anche di far soffrire la persona con un commento sbagliato.
Non sentirti snobbato, non sentirti solo. Non lo sei in questo forum...

[meryoc]

boh .. ma io ho letto bene quello che hai scritto , pero' tu ci devi dire qual e' il problema , per consigliarti bene ..
tu hai detto che non sei felice , mi pare di aver capito questo ,, in un momento che dovresti esserlo . Quindi si suppone che tu abbia quello che pensavi di desiderare , ma questo qualcosa alla fine non ti rende felice ok .. allora significa che devi cercare veramente quello che ti rende felice veramente . O semplicemente accontentarti! Ma se tu non spieghi bene quello che vorresti e non hai , cosa veramente ti fa star male , in termini concreti come facciamo a capirti??
Io sono qui .. ti ascolto ,,

[Boh]

Ciao Boh!
In parte ti capisco, anche io a volte avverto di essere estranea a me stessa e in certi momenti mi comporto come se la mia mente fosse pilotata da qualcun'altro(che, guarda caso, compie gesti\sceglie strade del tutto sbagliate). Ma secondo me questo mi accade perchè non sono in grado di riuscire ad affermarmi, ad essere determinata e decisa. Quindi per paura di sbagliare affido la mia vita al caso, a quella "vocina" che sceglie all'ultimo per me.
Certo, capisco che forse non è il caso di dirti cose del tipo:" Prendi in mano la tua vita! Alzati e riscattati..spacca il mondo, cavolo!", perchè se ti trovi in questo stato di quiete, di fronte a questo incerto bivio..significa che al momento ancora non te la senti.
Il mio consiglio sarebbe quello di provare a concentrarti su te stesso, sul tuo animo, analizzare le tue emozioni.
Cerca di stabilire dei "paletti"..magari un pochino per volta..
E, fidati, non esiste altra via che quella di esternarti(sul forum, con qualche amico o se te la senti psicologo). So che è difficile, lo so per esperienza. Però prova..
Un passetto alla volta..

Ciao Giorgia scusa se rispondo ora ma son stati giorni travagliati...tante emozioni, dopo un periodo di veramente di merda finalmente emozioni positive, ma a volte i pensieri negativi tornano sempre, è la mia mente che lotta contro me stesso...devo imparare a non ascoltare quei pensieri, anche se a volte sono così pressanti e razionali che mi chiedo se io sono quei pensieri o sono quello di quando i pensieri sono positivi? bo...dici di analizzare le emozioni, però è veramente difficile con tutto il turbinio che ho in testa di questi tempi...è difficile per me esternarmi visto che non riesco neanche io stesso a dare una forma concreta ai miei pensieri...è difficile per me capire cosa ho veramente...so solo che voglio essere felice...

[Boh]

boh .. ma io ho letto bene quello che hai scritto , pero' tu ci devi dire qual e' il problema , per consigliarti bene ..
tu hai detto che non sei felice , mi pare di aver capito questo ,, in un momento che dovresti esserlo . Quindi si suppone che tu abbia quello che pensavi di desiderare , ma questo qualcosa alla fine non ti rende felice ok .. allora significa che devi cercare veramente quello che ti rende felice veramente . O semplicemente accontentarti! Ma se tu non spieghi bene quello che vorresti e non hai , cosa veramente ti fa star male , in termini concreti come facciamo a capirti??
Io sono qui .. ti ascolto ,,

ciao meryoc...scusa anche a te per la tarda risposta...io non ho esattamente quello che desideravo, ma ci sto pian piano arrivando...diciamo che son un eterno indeciso e incerto e quindi è normale che non sia mai al cento per cento sicuro di quello che voglio veramente...e son anche molto stanco di seguire i miei modi così lenti e inconcludenti molto spesso, anche se credo siano diretti verso cose che mi facciano star bene, mi lascio andare e faccio passare molto tempo prima di decidermi e agire...purtroppo non riesco ad essere completamente concreto nell'esprimermi, anche perchè non ho molta voglia di "scoprire le carte" completamnente...
son stato parecchio tempo depresso, e l'ultimo periodo è stata una grande ricaduta...ora pian piano mi sto rialzando e sto finalmente realizzando un progetto che avrei dovuto iniziare quasi 7-8 mesi fa...
il problema è che io non ho mezze misure...o tutto o niente...infatti son passato da uno stato depressivo molto forte a uno parecchio esaltato e gioioso per poi ritornare a uno stato più di calma...
si son strano, scusa se non riesco ad essere chiaro completamente, ma spero di esserlo stato un pochino in più rispetto al primo messaggio...

[Boh]

Tutto tace in questo forum...cavolo che accoglienza uff...

[Boh]

ci son ricaduto nel male di vivere...mi ha attaccato alle spalle, anche se era da tempo che mi inseguiva in silenzio, a volte un pò meno...forse avrei dovuto accorgermene prima, sarei riuscito a mettere degli argini...ora son schiacciato dai pensieri negativi, sul passato, sul presente e sul futuro...e vorrei staccarmi la testa e lasciarla a riposare per un pò...
mi sembra tutto così inutile e non ho più speranze...
potevo avere tutto, ma per colpa della mia testa malata butto ogni occasione alle ortiche...
son incazzato con me stesso, ma non riesco proprio a reagire...