Ho sempre cercato di rialzarmi e non pensarci ma stavolta non riesco a evitare di deprimermi.
Non ho più voglia di fare nulla, anche parlando con le persone che mi sono care, non riesco a fare a meno di sentirmi triste e sola. Mi sento svuotata, spenta, demotivata. A volte vorrei mandare tutto all'aria e farla finita.
Mi sento una fallita perché la gente che mi circonda non fa altro che ricordami tutti i miei fallimenti e paragonarmi a chi è migliore di me. Sono stanca... Le mie giornate si fanno sempre più deprimenti, tutte uguali e senza scopo.
Provo a uscire, a camminare e pensare ad altro, ma non ci riesco. Provo ad ascoltare musica allegra, che finisce solo con l'irritarmi. Lotto contro la tentazione di riprendere a tagliarmi, perché così facendo infrangerei la promessa fatta a me stessa. Sono giorni che provo a trattenere le lacrime e a sciogliere quel dannato nodo che mi serra la gola, ma è tutto inutile perché finisco sempre con l'inzuppare il cuscino. Non riesco più a parlare con nessuno perché mi mancano le parole. Mi sento sempre più sola e questo non fa che aiutarmi a stare peggio.
Sento come se mi stessero scavando un buco nel petto per strapparmi via l'anima. Via via che passa il tempo passa anche la mia voglia di vivere e di fare qualunque cosa. Mangio sempre meno. Mi cadono i capelli, mi si spezzano le unghie e sono sempre stanca. Stanca di tutto.
Continuo a trascorrere giornate inutili nella speranza di un miracolo che forse non arriverà mai. Non so più che fare, mi sento malissimo e non posso dirlo a nessuno. Così sono costretta a nascondermi dietro il solito sorriso falso... Non voglio scaricare questa sofferenza sulle persone che amo, poiché non farei altro che intristirle, quindi mi sfogo qui.
A volte vorrei urlare, far sapere a tutti quanto sto male. Vorrei solo un caldo abbraccio, qualcuno che mi sussurri all'orecchio che va tutto bene, accarezzandomi la testa per rassicurarmi. Vorrei soltanto un affetto vero che riesca a raggiungermi anche nel limbo di dolore in cui mi trovo adesso. Anzi, nemmeno io sono sicura di cosa voglio davvero.
Mi odio per essere sempre così dannatamente debole...