Ritrovarsi del tutto in trappola.. a più livelli

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La depressione in particolare è una sofferenza drammatica, dalla quale occorre uscire attraverso la pazienza e la dedizione a noi stessi; ma anche attraverso la fiducia e la vicinanza di chi sa bene come ci si sente. Questo forum è aperto anche a chi è semplicemente triste e ha voglia di sfogarsi.

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Messaggioda crisbil » 25/01/2018, 9:03



E' un (lunghissimo) periodo talmente spaventoso, quello che sto attraversando, costituito veramente dal più assoluto NULLA, eccettuate pochissime devastanti bruttissime "cose" - che davvero non son nemmeno minimamente più in grado di descriverlo a parole.

Mi sento intrappolato, del tutto intrappolato, come mai mi son sentito in passato.. persino a più "livelli"..

Prima di tutto mi sento intrappolato e prigioniero, senza aver avuto né avere nessuna possibilità discrezionale a riguardo, in questa che è la prigione che mi angoscia più di tutte: questo assurdo e sventurato ciclo che è l'esistenza.. nascita -> "vita" -> vecchiaia - > morte (e poi il nulla eterno)

Non bastasse questo .. anche a voler magari provare (... ) a far finta che questa terrificante trappola del tutto senza alcuna via uscita non esista, mi ritrovo poi in trappola pure ad un livello più "basso", di cose che sono più pragmatiche e concrete, imprigionato dentro altre gabbie e prigioni che, anche se in maniera infinitamente minore rispetto a quella riguardante la natura stessa dell'esistenza, mi opprimono tanto lo stesso..

Dal non aver vissuto e fatto esperienze quando era tempo, alle scelte non fatte riguardo scuola e lavoro, dall'isolamento in cui son perennemente (non-)"vissuto" ai vari drammi che han contraddistinto la mia esistenza, TUTTO sembra diventato ormai una sorta di limite, ostacolo, muro invalicabile che mi imprigiona e mi preclude qualsiasi progresso o miglioramento.

Per non parlare del fattore più azzoppante e critico di tutti, ormai: l'età.

Ogni cosa è diventata da tanto tempo SOLO un vincolo, un ostacolo, un problema, un fattore negativo e di preclusione.. e non riesco a fare passi avanti e stare meglio per questo: perché io ho un immenso bisogno d'ossigeno - come non mai - adesso .. di poter tirare il fiato un po, almeno.. dopo tutta una vita passata solo a soffocare.. ma non posso farlo. E mi ritrovo, anzi, sempre più sepolto da tutte queste mura sempre più spesse di cemento e legato a sempre più corte catene.. senza la possibilità di prenderlo mai, da nessuna parte, quel vitale ossigeno che sempre più disperatamente mi serve...

Non riesco a dormire né a mangiare né a fare o concentrarmi più su niente.
Ho solo questo senso di ansia angoscia e paura, legato allo scorrere inesorabile del tempo, costantemente addosso, come una morsa gelida allo stomaco e al petto che si fa sempre più forte e che nulla allevia nulla..

sto veramente male .. impazzendo..
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Messaggioda InYourHead » 25/01/2018, 15:54



Dispiace leggere che ti trovi in questo stato. Non sono in grado di aiutarti, ma spero che qualcuno possa leggere e darti i giusti consigli. Mi limito ad esprimerti la mia vicinanza, anche se dubito possa alleviare il tuo dolore :cincin:
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Messaggioda Ari. » 25/01/2018, 16:21



Caro crisbil
Non so di dove sei quindi non so se posso confortare in qualche modo questo profondissimo stato di inquietudine che arriva come lance nel petto al lettore.
Ti proporrei di uscire a prendere una boccata d'aria assieme a me e parlare di tante cose, se ti andasse.
Ti mando un abbraccio.
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Messaggioda kitam » 25/01/2018, 16:49



Mi piace molto come hai espresso tutto questo e ho provato per molto queste sensazioni.. Io non so come provare a pensare in maniera diversa o altro, perché è questo il modo in cui vedo le cose e non riesco a fingere che non sia così.. la mia soluzione è stata quella di spegnere il cervello.. Forse non si può scrivere ma le canne alleggeriscono un po la situazione .. Fumare mi fa dormire, mi fa venire fame e con un telefilm, gioco o qualsiasi cosa che ti distragga, mi fa evitare di pensare. Fumare durante la giornata o con altre persone mi fa sentire ancor più a disagio ma se sera da sola o con una persona fidata è una pausa da me stessa... Magari prova
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Messaggioda crisbil » 26/01/2018, 1:09



Ari. ha scritto:Ti proporrei di uscire a prendere una boccata d'aria assieme a me e parlare di tante cose, se ti andasse.
Ti mando un abbraccio.


Ti ringrazio, ne avrei veramente immenso bisogno in questo momento.

Grazie.
Di cuore.
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Messaggioda crisbil » 26/01/2018, 1:34



kitam ha scritto:Fumare mi fa dormire, mi fa venire fame e con un telefilm, gioco o qualsiasi cosa che ti distragga, mi fa evitare di pensare. Fumare durante la giornata o con altre persone mi fa sentire ancor più a disagio ma se sera da sola o con una persona fidata è una pausa da me stessa... Magari prova


A me il fumo fa star male, invece.

Sul resto..

..diciamo che fino a qualche tempo fa un effetto simile, di temporaneo e parziale ottundimento del cervello, riuscivo a procurarmelo bevendo un bel po' di birra.. ma da qualche mese non funziona più neanche quella.

Il problema è che cercare di "spegnere" il cervello per sopprimere i pensieri e gli stati d'animo negativi è proprio ciò che ho fatto per tutta la mia vita.

Usando proprio le stesse cose che suggerisci: film, telefilm, videogiochi, musica, leggere, scrivere, anche l'arte.. creando..
Ma purtroppo, col passare del tempo, son cose che procurano un "beneficio" sempre minore.. Son cose che possono essere d'immenso aiuto, non lo sto negando, ma che sono complementari, perché alla fine c'è anche - oserei dire soprattutto - bisogno d'altro.

Ultimamente (quest'ultimo anno) non riesco nemmeno materialmente più a farlo; ho questa morsa gelida allo stomaco e al petto che mi entra dentro fin nell'anima.. e quel vorticoso maelstrom di pensieri incessantemente nella testa... e non riesco a concentrarmi un solo istante su nulla..

Se metto su una serie tv (che è la cosa più "soft" e meno impegnativa a cui riesco a pensare) ci impiego ore solo a finirne un episodio, perché ho la testa costantemente "prigioniera" altrove, mi vedo costretto a "riavvolgere" di continuo.. più e più volte.

Peggio di tutto con la musica.. che un tempo era ciò che più di tutto mi faceva provare tanti stati d'animo diversi, che mi stimolava, mi confortava, mi entusiasmava, anche.. Non riesco proprio più nemmeno ad ascoltarla... perché non la "sento" più...
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Messaggioda crisbil » 26/01/2018, 23:50



Altro giorno e notte passati con queste sensazioni orribili e opprimenti addosso e basta .. senza riuscire a dormire o concentrarsi o a respirare.. quasi.. e quel senso di .. totale impotenza addosso... che non puoi fare niente...

E' orrendo.. mi sento impazzire.
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Messaggioda No One » 27/01/2018, 12:15



Ciao Crisbil,
ti ho già scritto al tal proposito e te lo ripropongo; anche se nemmeno mi ascolterai.... ma ci tengo lo stesso a fare questa considerazione.
Poniti un limiti da non oltrepassare più.
Imponiti con severità di rispettarti come persona che deve vivere cominciando dalle cose semplici: rimetti in ordine casa, comprati un abito che ti stia bene, cucinati qualcosa che ti piaccia, esci da casa, stacca la spina al cervello o ci sarà il black out.
Mi spiace sinceramente per la spirale in cui ti trovi. Lo sò che ci provi!
Un abbraccio.
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Messaggioda crisbil » 27/01/2018, 12:28



No One ha scritto: anche se nemmeno mi ascolterai.... ma ci tengo lo stesso a fare questa considerazione.
Poniti un limiti da non oltrepassare più.
Imponiti con severità di rispettarti come persona che deve vivere cominciando dalle cose semplici: rimetti in ordine casa, comprati un abito che ti stia bene, cucinati qualcosa che ti piaccia, esci da casa, stacca la spina al cervello o ci sarà il black out.
Mi spiace sinceramente per la spirale in cui ti trovi. Lo sò che ci provi!


Non è questione di voler ascoltare o meno.. è che quel che dici, alla fine, non implica nel concreto niente di diverso per me, nel senso che non mi è di nessuna pratica utilità, non cambia nella sostanza niente : non mi aiuta a sentirmi meglio, non mi conforta, non mi rasserena, non mi rende meno isolato o solo, non fa andare via quest'angoscia, la paura e il malessere e il panico che mi opprimono... anzi, alcune cose, tipo uscire di casa da solo, mi fanno stare solo (molto) peggio..
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Messaggioda No One » 27/01/2018, 13:44



Perdona se insisto, non son qui per "dar ricette", fosse così dovrei solo sparire!
Uscire di certo ti può deprimere; soprattutto se avrai la "fortuna" d'imbatterti in persone che godono per le cose più semplici e banali che tu aneli come l'aria; sì, ti farà sentire ancora ancora più solo; sò, cosa significhi, ci sono passato pure io.
Masochismo il mio? Figurati. Per me è servito; e non alla prima volta, ma alla 1000esima e non sai con qunti insuccessi da delirio.
Ma di certo un vantaggio lo ha: serve a rompere la spirale; non cambierà la tua infelicità, non ti renderà quello che desideri e il maltolto che senti di non aver ricevuto, ma ti impedirà di sprofondare ancora di più nella spirale in cui già stai; anche un carcerato, abbandonato da tutti, reietto dalla propria famiglia per il male cagionato, savutane la possibilità, apprezza un po' di sole sul suo viso..
Prendi quel poco che ancora hai a portata di mano e spera nel più; false speranze, tu dirai; forse... ma almeno c'è l'alea dell'incertezza; rinchiuderti in casa, di certo ti sprofonderà del tutto.
Io ho ben vivi i ricordi della spazzatura in casa, del cibo scongelato, la barba lunga, la casa che era una casino, i lerciume e gli sguardi indagatori degli altri, la mia dignità a rotoli.
Se non sei ancora arrivato a ciò, ne sarò assai felice, certo che avrai maggiori opportunità di riuscita; se ci fossi già dentro: vivi solo per te crisbil, oggi per domani, come se nulla e nessuno avesse ancora qualcosa da offrirti; fai tabula rasa su questo; ma vivi e muori (quando mai dovesse accadere) con quella dignità di persona che vale quale tu sei; sì tu credi di non esser nulla, ma realmente non è così.
In bocca la lupo. A risentirci.
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