Male dentro

[Butterfly79]

Salve a tutti,mi sono presentata nella sezione BENVENUTI.....
..bhè ora qui vorrei raccontarvi la mia storia con la speranza di essere letta/ascoltata da qualcuno che possa capire il mio stato d'animo !
Ho 34 anni, sono sposata e ho 2 figli meravigliosi di 12 e 8 anni e vivo principalmente per loro !
Mia madre adottata quando aveva soli 5 giorni , abbandonata dalla sua vera madre subito dopo il parto perchè 7° di altri figli regalati...la classica sedotta e abbandonata...per ben 7 volte !!
Mio padre 1° figlio di 9 maschi.....
Mia madre viene cresciuta come una principessa dai miei nonni ....si perchè loro sono stati e saranno sempre i miei nonni(non ho mai considerato il fatto che nn lo fossero di sangue)...oggi purtroppo sono entrambi nei "giardini che nessuno sa".......l'hanno coccolata,viziata,protetta...peggio di come si fa con un figlio naturale!!
A 18 anni conosce mio padre in un locale dove ballavano...dopo neppure 2/3 mesi fanno il classico fidanzamento ufficiale e tutto comincia da lì......
Mio padre già a 22 anni un grande dittatore,padre padrone...!!in casa dei miei nonni aveva già pretese assurde riguardo l'educazione verso la propria figlia tant'è che cominciano i primi litigi tra lui e mia nonna ..."mia nonna,santa donna...aveva capito sin da subito chi era mio padre e da dove proveniva e logicamente cercava di far ragionare mia madre sulla scelta fatta"......nel giro di qualche mese i litigi erano diventati talmente frequenti che il "mio caro papà" mise mia madre davanti una scelta...."o lui o i suoi genitori".....!! "ovviamente" mia madre scelse lui ! e fecero la classica fuitina...si appoggiarono tramite qualche parente(del lato di mio padre) per i primi giorni e poi trovarono un piccolo "buco"(un basso composto da un bagno e cucina e una specie di stanza da letto) dove concepirono me. Subito dopo fecero un matrimonio civile...mio padre ancora non aveva un lavoro,venivano aiutati di tanto in tanto da qualcuno della sua famiglia....ma più di tutti dai miei nonni materni,ma di nascosto però....si,perchè mio padre da quando si era portavo via mia madre gli aveva anche impedito di vederli !! mia madre da che aveva vissuto per 18 anni nel benessere,sia materiale che psicologico,mia madre da ragazza era bellissima....aveva dei capelli lunghissimi meschati....le unghie lunghissime curate sempre con uno smalto rosso,era molto fine ed elegante.....insomma si ritrovava a vivere in un basso,senza soldi per mangiare...con stracci addosso a fare la sguattera di mio padre,incinta senza poter avere i suoi genitori accanto e in più subiva violenze fisiche dalla mattina alla sera ! certo,mio padre la picchiava perchè lei chiedeva di far pace con i suoi ma lui non voleva,ammenocchè non avesse ricevuto le scuse in ginocchio da parte di mia nonna!
Nasco io nel febbraio del '79,mio padre prende il posto come dipendente comunale "che cu..." !!
Mia madre mi porta di nascosto dai miei nonni,s'incontrano in un chiosco di una chiesa....le danno soldi,le fanno la spesa e piangono,piangono tanto....tanto che mia nonna pur di rivedere sua figlia serena ed anche per il mio bene va a chiedere scusa in "ginocchio" a mio padre.....non si è mai capito per cosa !!
La prima cosa che fanno i miei "santi nonni" dopo essersi "riappacificati"? logicamente li tolgono da quel basso umido e sporco,soprattutto inadatto ad una neonata,e ci portano a casa loro.....restiamo lì per circa due anni,nel frattempo nasce mio fratello....il tutto vissuto con una grande tensione da parte di mia madre per i litigi che nascevano tra mio padre e mia nonna....alla fine dell'81 i miei "santi nonni" trovano un occasione e comprano una casa ai miei genitori che era pochi metri distante dalla loro.
Ci andiamo a vivere e sembra cominciare una vita normale per la nostra famiglia....mia madre casalinga,mio padre lavora,nell'83 nasce il mio secondo fratellino...andiamo a scuola...tt procede per il "meglio"....l'odio che mio padre ormai nutriva nei confronti di mia nonna,sempre presente...ma non come pettegola,ma aiutava tanto mia madre che a 24 già aveva 3 figli,quindi le faceva la spesa,magari a me e mio fratello 2° ci teneva a casa sua nel pomeriggio,ci portava a scuola....insomma cercava in ogni modo di agevolare la figlia ! e tutto questo a mio padre nn andava giù....quindi partivano mazzate,urla...litigi infiniti.....e noi 3,piccoli piccoli assistevamo piangendo a tutto questo!
Nel frattempo i miei nonni pensavano immancabilmente ogni anno a farci fare le vacanze al mare... 2 mesi di fila ogni anno...nei migliori posti !mio nonno già all'età di 6/7 anni ci dava la paghetta,ogni settimana faceva una spesa infinita di biscotti,merendine,nutella...di tutto e di più delle migliori marche...ma non perchè mio padre non poteva permetterselo economicamente....è perchè i miei nonni avevano l'istinto da genitori,ci adoravano...tutto ciò che facevano era per noi e per la figlia !!
Nonostante le bestialità di mio padre cmq eravamo abbastanza felici io e i miei fratelli,eravamo molto uniti,giocavamo sempre insieme...non ci mancava nulla "materialmente"......nel frattempo però incominciano i miei primi segnali,ovviamente non presi in considerazione dai miei,di forte stress.....la notte avevo gli incubi,vedevo sempre l'ombra di un signore con cappello e mantello accanto al mio letto.
Mio padre invece di rassicurarmi e calmarmi mi prendeva di malo modo e mi mandava di nuovo a letto da sola nella mia cameretta.....quella cameretta che però io di giorno adoravo !!
Cmq arriviamo al '92 quando una sera di settembre tutto ad un tratto mentre stavo apparecchiando la tavola per la cena e mia madre era intenta a cucinare......mio padre se ne esce che dobbiamo lasciare tutto com'è,prendere spazzolini e pigiama e andare subito via da quella casa ! mia madre senza poter chiedere perchè e per come ubbidisce....ubbidiamo tutti e facciamo come dice !! ci porta a casa dei suoi genitori il quale sono molto più in periferia....e astento ci spiega,con modi burberi come solo lui ha sempre saputo fare,che lì,a casa nostra, non ci saremmo più tornati ....perchè ormai noi eravamo adolescenti e non era il posto adatto in cui farci crescere....dopo tanti anni si è giustificato che se non avesse fatto così probabilmente nn ci avrebbe mai portato via da lì.....!
Comincia l'incubo più grande della mia vita,io adolescente di 13 anni insieme ai miei fratelli di 11 e 9....letteralmente "strappati" dalla nostra casa...dalla nostra infanzia...dalle nostre abitudini...dai nostri ricordi!!!
Viviamo a casa dei nonni paterni per ben 1 anno,nel frattempo che fosse pronta la "nuova casa"....in un paese allora sconosciuto ma cmq in provincia !
Nell'ottobre del '93 andiamo a vivere in questa nuova casa,in un bel parco....sai all'inizio era bello,nuovi amici...anche perchè prima di allora noi facevamo solo casa/scuola.....ma fu cmq un trauma,tant'è che io abbandonai il primo anno di magistrali nonostante amassi lo studio...ma per me diventò troppo stressante raggiungere il centro con i mezzi pubblici.
Sicchè mio padre mi costrinse a trovarmi un lavoro visto che abbandonavo la scuola.. e mi trovai un lavoro come schampista avendo avuto sempre la passione per i capelli.
Intanto nell'ottobre '94 conosco Vincenzo,anche lui trasferitosi dal centro in periferia in questo parco ....9 mesi più grande di me.....ci fidanziamo...lui un bel ragazzo,frequentava il 2° anno di ragioneria.
Dopo pochi mesi cominciano i primi litigi per gelosia(da parte mia)....essendo un bel ragazzo aveva molte spasimanti nella scuola e lui ovviamente non perdeva occasione per flertare,fare il carino con tutte....ed io la stupida a lavorare che mi accontentavo di vederlo un paio di volte a settimana,pur abitando nello stesso parco,e bevendomi tutte le stupidaggini che mi raccontava. Arrivammo al punto in cui gli trovavo biglietti,messaggi,telefonate.....che lui giustificava sempre come amicizie....nonostante gli lasciavo campo libero sempre,anche la vacanza estiva,mai stati insieme... andava con amici viaggiando ovunque ed io oltre al lavoro non facevo nient'altro,avevo abbandonato amici e tutto(una mia scelta)venivo cmq accusata di essere pesante,ossessiva e possessiva....arrivando all'esasperazione perchè io vedevo atteggiamenti strani....strafottenza evidente.....ma lui negava sempre tutto....tant'è che pur di farmi stare zitta mi picchiava....azzittendomi definitivamente.Io stavo malissimo perchè mi sentivo manipolare il cervello,vedevo cose palesi e lui me le negava faccia a faccia picchiandomi forte.....ma nonostante tutto io non lo lasciavo,non ce la facevo,lo amavo follemente(credevo).....così a 18 anni rimango incinta per la prima volta,lui deve partire per l'esercito....non ne vuole sapere assolutamente così mi costringe ad abortire ! si ,mi costringe perchè io ero una burattina nelle sue mani,mi facevo fare di tutto e di più senza ribellarmi......abortisco e un ennesimo trauma incombe sulla mia anima........sto male,tanto male,ma lui se ne strafrega,per lui nn è successo niente e come se fossi andata a togliermi un'unghia incarnita!! quindi la cosa me la sbrigo da sola,e dopo quasi un anno comincio a riprendermi....in casa mia nessuno sapeva nulla !!nel gennaio del '99 lui mi lascia con la motivazione dell'intolleranza alla mia troppa possesività.....(Mhà !! era libero di fare ciò che voleva,solo se vedevo cose storte gli rompevo....e di cose storte ne vedevo tante)....cmq la mia reazione potete immaginarla......disperazione totale ! il tutto tenuto nascosto a mio padre altrimenti l'avrebbe ammazzato! 9 mesi così fino a quando poi lui ritorna sui suoi passi e torniamo insieme....ora io in quell'occasione dovevo dimostrargli al massimo il mio cambiamento,cioè che nn ero più possessiva,gelosa,quindi se prima era libero ora era come nn fosse proprio fidanzato,completamente autonomo,io come se nn esistevo,nn si usciva mai,sempre a casa sua quano ci si vedeva a giocare la play,nel frattempo si era diplomato e cercava lavoro.Ma era cmq aiutato molto dal padre economicamente non gli faceva mancare nulla.
Nell'agosto del 2000 rimango di nuovo incinta....di nuovo non ne vuole sapere,vado dalla mamma raccontandogli tutto,anche della prima volta e tenta di aiutarmi ma nn c'è verso,rifaccio tutta la prassi per l'aborto e proprio quando stavo ormai già procedendo,mentre avevo giurato a me stessa che dopo questo l'avrei mandato a quel paese per sempre(ma già sapevo che nn l'avrei fatto)....lui blocca tutto e ci ripensa.....dopo capirò che nn l'aveva fatto per amore !!
Ci sposiamo nel gennaio 2001 e comincia un nuovo inferno.....a maggio nasce mio figlio,sano e bello.....lui non ha alcun interesse verso di lui tantomeno verso di me. Torna tardi la sera....non gesti d'affetto e d'amore nei nostri confronti...anzi...mazzate quasi tutte le sere perchè io piangevo che volevo più attenzioni da parte sua.....
Dopo nemmeno 9 mesi di matrimonio una sera non ritorna a casa dal lavoro.....tutta la notte a cercarlo ovunque,ospedali,carabinieri,polizia....niente nessuna notizia fino all'alba della mattina seguente,fino a quando finalmente riceviamo una telefonata che ci informa che era stato arrestato per ricettazione.Sicuramente un errore,fatto sta che ha fatto 3 giorni di carcere.....da lì si è aperto l'ennesimo inferno della mia vita......ed avevo appena 22 anni !!
Perdonatemi ma continuo più tardi con la "seconda parte" del racconto della mia storia......ora mi è venuta una lieve emicrania.....la faccio andare via e continuo.....scusate se mi prolungo ma sto cercando di sintetizzare al massimo,purtroppo più di così non ci riesco.......!
A dopo.........

[Butterfly79]

Buon giorno a tutti,finalmente trovo il tempo per continuare a raccontarvi la storia della mia vita....
dunque ero rimasta a quando lui fu arrestato....una volta saputo questa triste realtà ...davanti a me si aprì un nuovo mondo,orribile,sconosciuto....quando mai avevo avuto a che fare con queste cose....cominciai ad immaginare un futuro da moglie di un carcerato,con un bambino di pochi mesi.....oddio era un incubo,nonostante sapevo che in fondo lui non aveva fatto niente di male per trovarsi in quel posto! cmq fortunatamente,proprio per questo motivo,dopo 2 giorni fu rilasciato,fu solo un grande errore.....!
Solo che quei 2 giorni costarono caro,a lui principalmente ma anche a me......
uscito da lì era un'altra persona....diceva cose senza senso,non voleva ritornare a casa nostra,voleva scappare,si sentiva perseguitato....ma la cosa che proprio mi colpì tanto era la luce dei suoi occhi che si era spenta....vedevo solo una patina bianca e da questo capii che qualcosa di grave stava accadendo.
Informai i suoi genitori,il quale presero la cosa molto alla leggera,non ho mai capito se perchè non accettavano o per ignoranza,cmq riuscimmo a portarlo da uno psicologo....ma ne cambiammo talmente tanti perchè lui non accettava nessun tipo di cura....nel frattempo peggiorava....a casa dovetti togliere tutti i quadri che avevo alle pareti,diceva che le figure rappresentavano il diavolo...all'improvviso lo trovavo in ginocchio fuori al balcone a pregare e ad inveire contro gli uccelli,anche quelli erano posseduti...! la notte ormai nn si dormiva più,lo sentivo litigare con diavolo,urlava e diceva "fatti vedere,esci,lo so che sei qui".......ed io non riuscivo a calmarlo in nessun modo.Una notte mi costrinse a scappare con lui,dovetti prendere mio figlio di pochi mesi dalla culla,era dicembre....riuscii a prendere giusto un cambio ed una poppata di latte,salimmo in auto e arrivammo a roma all'alba....io non so come ho potuto seguirlo quella notte con lui in quello stato alla guida,con mio figlio....veramente nn so! so solo che girovagammo per il centro di roma tt il giorno, ed io che lo pregavo di fermarsi,avevo bisogno di dar da mangiare a mio figlio,aveva solo preso un biberon di latte,dovevo dargli la pappa....ma lui niente...io ero disperata,disperata....finalmente in serata gli venne in mente di andare ad ostia da una sua zia e così li fummo ospitati per la notte.Lui andò a letto stremato ed io rimasi a parlare con la sorella di mia suocera raccontandogli delle pazzie di suo nipote....e la mattina seguente invece di smuovere un po di gente per poter proteggere me e mio figlio, convinse il nipote a tornare a casa mettendomi di nuovo in auto con un neonato e un pazzo alla guida.Dio ha voluto che arrivassimo a casa sani e salvi...da lì riunii seriamente le famiglie e chiesi di fare qualcosa perchè lui non stava bene assolutamente. Fu visto da un primario di una clinica psichiatrica dove riscontrò subito SCHIZOFRENIA.....e pericolo di suicidio,ma nonostante questo i suoi non vollero ricoverarlo portandoselo a casa.
Io tornai a casa dei miei genitori,potete immaginare l'incubo che stavo vivendo,io..22 anni,un marito schizofrenico,un bambino di pochi mesi e di nuovo a casa dei miei con una situazione familiare non delle migliori......cmq lui fece un ciclo di terapia con flebo,io andavo a trovarlo tt i giorni col bambino sperando di suscitare in lui un po d'affetto,soprattutto verso suo figlio,macchè...!dopo di chè sembrò che stesse meglio e tornammo per un breve periodo a casa nostra.Ma durò pochissimo perchè cominciò peggio di prima,diventò ancora più violento nei miei confronti,tant'è che una notte alla mia insaputa aveva dormito con delle forbici da cucina nel pigiama e solo la mattina lo scoprii quando lui me le fece notare dicendomi che la sera prima il diavolo gli aveva suggerito di uccidermi durante la notte...ma lui era stato più forte non ascoltandolo! quindi me la sono scampata......
Dopo quest'ennesimo episodio ritornammo di nuovo ognuno a casa dei propri genitori e una mattina di luglio,esattamente il 10 del 2002 ebbi la notizia che gli era successo qualcosa di grave....non convinta di quello che mi stavano raccontando volli scendere ed andare a vedere con i miei occhi.....corsi senza saperlo nella direzione giusta,c'era già tutta la folla in torno in cerchio...un lenzuolo bianco con una macchia rossa che si allargava sempre di più.....mi inginocchiai per terra e mi feci pipì addosso dallo schianto.....si era buttato dal 7° piano del palazzo della mamma.......
per i primi periodi cercavo un modo per farla finita anche io....non accettavo....volli ritornare a casa mia con mio figlio,da sola affrontando tt le spese da sola e quant'altro....nessuno mi fermò da quella pazzia,nemmeno mio padre,lui il grande dittatore,forse aveva paura che doveva mettersi economicamente me e mio figlio sulle spalle....
dopo qualche mese mi sveglio una mattina....chiedendo a me stessa "ma perchè questa voglia di farla finita? per chi? per cosa? per uno che ti ha fatto solo del male per 8 anni.....!! io devo reagire....." ...fortunatamente trovai un lavoro in una fabbrica,un bel po distante da dove abitavo,dovetti imparare a guidare,fortuna che avevo la macchina sua! così nel gennaio 2003 cominciai a lavorare,tutti sapevano che io ero vedova con un bambino di 1 anno e mezzo......in tutta la fabbrica eravamo circa 40 operai,2 donne e il resto tt uomini....io lavoravo con la testa bassa,nel frattempo ero dimagrita tanto....vestivo di nero....ma ero cmq una ragazza di 23 anni....e gli uomini non mancavano nel fare ogni tanto una battutina,un complimento!
Lontano dal mio gruppo di lavoro c'era un operaio che si occupava di altro....astento ci salutavamo la mattina.....un giorno la datrice di lavoro mi viene a riferire che c'era uno tra gli operai che si era innamorato di me...un bravo ragazzo e serio soprattutto! volli sapere a tutti i costi chi fosse.....venire a sapere che un uomo si era innamorato di me accese tanti di quei sentimenti ....non so !così scoprii che era proprio quello che mi dava meno confidenza....per caso ebbi il suo numero di cell e gli mandai un messaggio senza specificare chi fossi,ma lui stranamente capì subito che ero io.....
così per una lunga settimana ci siamo sentiti a telefono a la sera,parlavamo ore ed ore fino all'alba a volte mentre la mattina a lavoro il solito buongiorno per non dare nell'occhio a nessuno.
Dopo una settimana decidemmo di incontrarci e qui è cominciato qualcosa di bello,spontaneo,forte,immenso,sincero per me !! il suo saluto fu subito un bacio sulla bocca col mio viso tra le sue mani,quelle mani grosse,forti....mi sentii subito protetta.......sono trascorsi 10 anni da allora....ci sposammo con un matrimonio civile poco dopo,abbiamo avuto un bambino,il mio secondo bambino....il mio uomo ha amato sin da subito mio figlio,peggio di come si ama un figlio carnale,gli ha dato il suo cognome.....è un semplice operaio,conduciamo una vita semplicissima,quando possiamo usciamo dalla routin quotidiana...ma la cosa più importante di tutte è che ci amiamo....tanto...non siamo perfetti,nessuno lo è,ma siamo uniti,molto uniti,adoriamo i nostri ragazzi,si fanno tanti sacrifici per loro,siamo orgogliosi di ciò che abbiamo creato insieme e il fatto che il mio primo bambino non è figlio naturale noi nn lo consideriamo....è tutto naturale...è come se la mia vita fosse cominciata dal momento in cui ho conosciuto Luigi,il mio uomo....!
Purtroppo l'unica nota dolente sta nel fatto che nonostante io abbia avuto tanta fortuna nell'incontrare mio marito e ricominciare,io attraverso questi maledetti periodi di depressione il quale nn riesco a combattere....nel frattempo il rapporto con i miei genitori è deteriorato sempre di più tanto da nn riconoscerli veramente e nn considerarli più tali.
Ritornando a loro,nel frattempo i miei nonni materni purtroppo sono morti,prima il nonno 15 anni fa di cancro,e poi la nonna 2 anni fa di epatite fulminante....entrambi sono morti tra le miei mani ! da quando morì mio nonno la nonna rimase sola e per i primi periodi scelse di andare in una casa di cura per anziani....immaginate un po il perchè!! il suo grande desiderio era stare con la figlia ma figuriamoci,era ben consapevole di poter grazie a mio padre.
E' rimasta lì per un bel po di anni,nel frattempo ha cominciato con l'alzheimer tanto da nn riconoscere più nessuno,tantomeno mia madre....così dopo una lunga battaglia,soprattutto sotto mio consiglio decidono di portarsi la nonna a casa,ormai una povera vecchietta di 83 anni malata.L'unico interessa di mio padre che ha fatto in modo di accettare questa cosa era la pensione della nonna,ormai convinto che l'età e la malattia l'avessero annientata,quindi si era fatto bene i conti...non parla più,sta a letto...nn da fastidio...e io mi pappo la sua pensione!
ma la nonna aveva cmq alti e bassi,purtroppo l'alzheimer è così,e quindi aveva momenti di lucidità e non....in pratica,quando la nonna non ubbidiva o in qualche modo poteva dare fastidio lui,mio padre,la picchiava.....sotto gli occhi di mia madre....e senza che lei si ribellasse in alcun modo!tutto questo io l'ho scoperto per caso....ho minacciato mia madre di denunciarli,compresa lei se la cosa fosse continuata....ma niente...mia madre ha continuato a nascondere la cosa e nel frattempo questi episodi si sono ripetuti e ripetuti......tanto che non ce l'ho fatta più e un giorno mi sono presentata da mio padre con mio fratello ribellandoci principalmente su questa cosa.....risultato....ci ha cacciati via dicendo che dovevamo farci gli affari nostri sentendosi anche "offeso" dalla nostra reazione.............in quel momento io e mio fratello avremmo voluto gridargli in faccia tutto il male che ci ha fatto da sempre e continua a farci....ma la rabbia principale era per nostra nonna.....ma purtroppo con un essere del genere è sempre stato impossibile parlare...ecco il motivo del soffocare sempre tutto dentro....avete presente l'incredibile hulck quando si arrabbiava,diventava verde con gli occhi rossi da fuori,il naso arricciato e rompeva tutto?? ecco...mio padre ! dunque dopo questo "evento".....aver affrontato mio padre è stato un evento.....non ci siamo più parlati ne visti fino a quando poi purtroppo mia nonna si è aggravata e a gennaio del 2012 ci ha lasciati....la morte dei miei nonni materni per me è stata straziante,per entrambi....li amavo tanto...e li amerò per il resto della mia vita,hanno fatto tanto per noi,tanto....e non posso fare a meno di avere un angolo al cuore quando li penso! con nostro padre non abbiamo mai avuto un ulteriore chiarimento a riguardo,diciamo che si è andato avanti così ...per modo di dire....la rabbia e il rancore sono aumentati....non ci vediamo mai,solo in occasioni particolari tipo di morte,altrimenti manco in quelle belle,tipo un compleanno o una festività.....ci evitiamo....l'unica cosa che non ho ancora capito cosa sto aspettando,anzi cosa stiamo aspettando io e i miei fratelli a chiudere definitivamente......non è sicuramente per paura,ormai la paura è un sentimento svanito da un po,forse è mancanza di coraggio...bhò ! mia madre che non conta nulla,non ha mai contato nulla....e oggi non riesco manco più a giustificarla la sua paura,perchè secondo me di fronte a certe cose non badi più a nulla,saresti capace di farti uccidere di fronte a delle ingiustizie,soprattutto verso i figli e verso i propri genitori se lo meritano!
ma mia madre ormai è annientata,alienata!è telecomandata da mio padre.....risultato è che sono 2 malati,malati di mente...non c'è altra spiegazione....per me non è giustificarli dicendo questo,anzi.....ma l'unica cosa che vorrei sarebbe quella di stargli alla larga quanto più possibile,provocano solo del male...ed io non ne voglio più di male...voglio star bene....ci sarebbe tanto e tanto altro da raccontare,ho preso i punti più salienti ma credetemi,mio padre è un mostro.....ci ha rovinati la vita e il bello sta nel fatto che lui è convinto di non avere nessuna colpa,di aver fatto tutto bene,perfetto! ne è convinto,non si è mai messo in discussione anzi,ha sempre puntato il dito,anche verso noi che siamo i figli dicendo che siamo noi quelli che nn hanno capito un c***o di lui !
Oggi oltre ad attraversare periodi di depressione,sono una donna insicura,autostima zero,chiunque conosce la mia storia mi dice che sono stata una grande donna ad affrontare tutto questo da sola,soprattutto la storia col mio primo marito,spesso non riesco a guardarmi allo specchio o dalle foto,odio la mia espressione del viso...non mi sono mai riconosciuta una grande donna...anzi....non faccio altro che andare a ricercare sempre i ricordi della mia infanzia,come le sigle dei cartoni animati che guardavo,foto ...ecc.....tutto ciò che ha fatto parte della mia infanzia oggi mi serve a non so ancora bene cosa,inft è anche questo che cerco di capire....è un'ossessione,non passo un giorno se non ascolto una canzoncina di un cartone,se non guardo le foto di quando ero piccola,se non vado a ricercare gruppi anni 80 e tutto ciò che ne ha fatto parte...e in quel momento mi sento straziare,ma stranamente è uno strazio positivo non negativo,una nostalgia così profonda che darei qualsiasi cosa per ritornare a quei periodi,nonostante già fossero non dei migliori !
Bhè io vi chiedo scusa per la descrizione quasi dettagliata della mia vita e se mi sono prolungata tanto ma ripeto,sono i punti salienti che fanno ancora male oggi.....
ringrazio con tutto il cuore a chi mi leggerà e a chi avrà qualche parola per me,anche se critica...servirà a confrontarmi .

[Butterfly79]

Ho tralasciato una parte importante che è un altro elemento che mi fa star male.....oggi sono passati 11 anni dalla morte del mio primo marito ed io non posso fare a meno di continuare ad odiarlo.....!

[cavalletta]

uh avevo scritto e non me lo ha salvato

riscrivo :
ciao cara cara, ho letto tutto, mi dispiace davvero per la tua storia,non so cosa dirti,sono rimasta spiazzata dalla tua storia, ma volevo solo dirti che a differenza di quello che hai scritto io ti trovo davvero una persona forte, sei riuscita a rimanere in piede ed affrontare tutto.
mi fa piacere che quanto meno la ruota sia girata e ti ha fatto trovare il tuo vero amore, quello di prima non era altro che una persona di cui eri molto attratta, ma che gli sei stata vicina nei momenti più difficili nonostante tutto. ma forse è meglio che sia andata così, cioè pensa se quella "voce" lo avesse spinto a usare il coltello anche su tuo figlio, cioè mi dispiace per la fine che ha fatto, ma forse era meglio cosi, anche per lui stesso... aveva una mente troppo malata.
cmq io mi sento esattamente come te, quella da te scritta nell'ultima parte, ma non stiamo qui a parlare di me.
per i tuoi genitori non so cosa dirti.... la famiglia non la scegliamo, ma se pensi che stare lontana da loro ti fa stare meglio fallo....
una domanda se posso, come mai dopo 11 anni odi ancora il tuo ex? cioè perchè in vita non riuscivi a farlo ed ora si?
ti lascio un abbraccio caloroso.

[Butterfly79]

Ciao grillina92,grazie per la tua pazienza nel leggere tutta la mia storia
voglio rispondere subito alla tua domanda ..... NON LO SO "ANCORA" cosa mi abbia spinto a restare insieme a lui per ben 8 anni della mia vita,matrimonio compreso....il mio era un odio/amore.....mi spiego,io sono sempre stata consapevole che non eravamo fatti l'una per l'altra,che eravamo incompatibili e che l'amore di cui avevo bisogno lui non era in grado di darmelo,ne a me...tantomeno a mio figlio quando è nato! quello che non so ancora oggi è perchè nonostante questo gli sono rimasta accanto,io ero convinta all'epoca di adorarlo...impazzivo per lui...(oggi non ne sono più convinta)....
Non so se hai letto del passaggio quando ho detto di aver già fatto un po di terapia con uno psicologo,cmq affrontando questo discorso lui mi spiegò che in effetti io mi ero scelta uno simile a mio padre perchè incosciamente lìessere umano tende a sciegliersi le persone simili ai propri genitori.....io ero convinta che lui era la mia ancora di slvezza,nonostante mi facesse del male.....ma oggi che sono cresciuta,ho scoperto cosa sia il vero "AMORE",quello pulito,fedele,sincero e forte....posso dire che alla fine quello nn lo è stato e quindi non ho ancora ben capito cosa mi legava a lui,inft quando a settembre comincerò di nuovo la terapia vorrò approfondire meglio questo punto.
Il fatto che io a distanza di 11 anni stia male per questa cosa è perchè più che altro mi vengono i sensi di cola,mi chiedo com'è che io possa odiare con tutta me stessa una persona che è morta oltretutto...io che mi faccio degli scrupoli anche se devo uccidere una mosca!!
Una cosa è certa....non riesco ad avere nessun sentimento positivo verso di lui.....mi ha ferito tanto nell'anima,tanto.....purtroppo se volessi raccontare tutto quello che mi ha fatto invaderei il forum solo coi miei racconti ..... questa è l'unica cosa che posso dirti(e che per ora posso dire a me stessa)......
L'unica cosa che gli ringrazio è che si sia ucciso.....basta!
E quello che penso fortemente è che oltre ad essere stata così forte ad affrontare(come dicono tutti) io invece credo di essere stata molto fortunata....credo più in una forza divina!
Grazie,sono felice che stiate conoscendo la mia storia,ho bisogno di sentire il parere di qualcuno.... ricambio il tuo abbraccio affettuosamente

[Butterfly79]

Riguardo al tuo rispecchiarti in me,nel mio stato attuale.....parliamone se vuoi,così ci confrontiamo e magari entrambe possiamo cogliere qualcosa di buono

[cavalletta]

però quando non si vede il proprio padre di buon occhio si tende a scegliere l'opposto (infatti il tuo nuovo amore penso sia l'opposto)... ti auguro che con le terapie i tuoi dubbi si chiariscano... e cmq la fortuna si, ma fino ad un certo punto. ti auguro tanta felicità.
e cmq se ti fa star bene , scrivi... scrivi tutto ciò che ti passa per la testa...

[cavalletta]

Riguardo al tuo rispecchiarti in me,nel mio stato attuale.....parliamone se vuoi,così ci confrontiamo e magari entrambe possiamo cogliere qualcosa di buono

certo quando vuoi

[Butterfly79]

Salve a tutti....mi rendo conto forse di essere stata un po logorroica col mio racconto,e soprattutto l'ho tirata un po per le lunghe.....però mi aspettavo qualche risposta in più ...qualche consiglio o parola di conforto...un parere....

[cavalletta]

fai una cosa, magari riscrivilo, eliminando la parte di quando si conobbero i tuoi ....