Mi sento come se fossi influenzata, ma sono quasi sicura di non esserlo. Come se avessi esaurito tutte le energie, anche solo per formulare un pensiero logico nella mia testa. Non riesco ad identificare lo stato d’animo attuale. Non so se sono stanca, se sono triste, se sono deconcentra, se sono arrabbiata..ho solo voglia di rimanere nel letto e basta. Non riesco nemmeno a leggere un libro, a godermi il film o una serie tv, a sentire la musica. Non mi va nemmeno di parlare a telefono con i miei amici. Non faccio registrazioni vocali alla mia amica su whatsapp, perché non mi va di camuffare il tono di voce. Ho solo tanto freddo e un mal di testa assordante. La mia routine quotidiana da un paio di giorni è: svegliarmi, mangiare tanto senza appetito, dormire, tentare di vedere un film ma senza successo, mangiare eccessivamente senza soddisfazione nel farlo, dormire e di nuovo tutto da capo. Un loop che si ripete, un cane che si morde la coda, un limbo che finirà per uccidermi.
Sto attendendo con apatia che mi passi, pure perché non ci sono motivi per stare così, credo. So solo che è una cosa che non posso controllare. Sono anni che funziona cosi di tanto in tanto, che aspetto che arrivi la parte cattiva di me che manda tutto a puttane e mi rende in questo stato. Sto cercando di abituarmi che sono cose che accadono, non si può essere sempre felici. Giusto?
Ho provato a parlare con qualcuno, ma hanno sminuito la cosa, e mi sono sentita non compresa. Mi hanno fatto sentire come se volessi fare la vittima. Una persona pesante ed esagerata.
Non ho soldi, e non è nemmeno il momento più adatto per chiedere aiuto ad uno psicologo. Così ho cercato su internet dei rimedi contro una possibile depressione, tra i tanti punti che purtroppo non posso eseguire c’era quello di scrivere come ti senti su un diario. Così eccomi qui.
Non so se la marea di pensieri negativi che ho trascritto possano avere un senso, se siano corretti grammaticalmente, e se rendano di un minimo l’idea di come mi sento. Ma dovevo tentare.
Se dovete commentare con qualcosa di ignorante o di offensivo nei miei confronti, risparmiatevelo. Non può aiutarmi