Ok, è come una partita a scacchi, o a Risiko per i miei gusti. Sto confinato in una zona e piano piano l'avversario rosicchia le mie forze bloccandomi. Il nemico è Roma, la città che odio e disprezzo, l'obiettivo è fare ogni mossa possibile per uscire da questo posto che mi sta dissanguando mentalmente e fisicamente (non mangio o non mangio bene, ho sempre sonno, se mangio male mi vengono le emorroidi come non era mai successo in passato e cago sangue, ho sempre freddo, odio tutti, bestemmio con rabbia e ho la sensazione che mi piacerebbe uscire di casa, rapire la gente a casaccio e ucciderla). Bene, prima tappa inquadrare lo stato attuale: fatto.
Seconda tappa - Prendere in considerazione cosa fare:
Lasciarsi la terapia come ultima strada: non ho a disposizione molti soldi perché lavoro part - time e inoltre trovandomi in provincia sarebbe un dispendio ulteriore di benzina. Non ho la possibilità di usare meet up che altrove mi aveva permesso di trovare qualche amicizia superficiale con cui condividere interessi. Bene, queste strade sono bloccate come quando a risiko sei confinato in Oceania ma l'avversario ha tutta l'Asia e ti impedisce di usare il potenziale. Per la psicoterapia ci penseremo se tutto il resto dovesse fallire e sarò costretto a utilizzare tutti i miei fondi: a mali estremi, estremi rimedi, a permanenza a Caput Merda rimedi ancora più estremi.
Inquadrare il mezzo adatto al fine: inviare curriculum studiando le aziende come ho fatto in terra civile. Possibilità di successo? Incerte, può darsi che vada bene, può darsi che vada male. Rimanere con il cervello che si adatta sguazzando nella cacca non è mai una soluzione. Per il mezzo ho bisogno di impegno. Siamo razionali: in passato inviando cv mi ha preso solo questo posto di merda (inteso come città, non come lavoro) ma ho comunque fatto vari colloqui. I colloqui, anche se vanno male, tengono allenati e preparano per i successivi, e non è detto che tra 1000 possibilità non ce ne sia un'altra buona. Non è detto che sia così, giusto, ma non è nemmeno detto che non avvenga. Unica cosa certa: rimanere a sguazzare non porta alcuna soluzione
Terza tappa - Realizzare il mezzo:
che fai quando l'avversario a Risiko è troppo forte e non puoi attaccarlo? Accumuli. Cosa devo fare io? Accumulare delle fottutissime energie e poi colpire all'occorrenza. Per inviare cv efficaci bisogna studiare l'azienda: tempo ed energie. Per studiare l'azienda bisogna produrre energie che mi mettano in grado di farlo. Ecco il piano da seguire
1. Serenità chimica: non ho amici, non ho un c***o di sfogo, beh, da oggi ce lo creiamo. Martedì, sperando che non piova a martello, ricomincio a correre un'ora. Poi si segue il corso di inglese gratis offerto dall'università irlandese in cui studiai anni fa. La fortuna vuole che cada di martedì e giovedì, quando non lavoro, sfruttiamo questa c***o di fortuna
2. Limitare l'utilizzo di MyHelp. Si comincia da domani. C'è differenza tra l'utilizzo come mezzo di aiuto, e l'abuso perché tanto non ho nulla da fare. Non hai nulla da fare? Beh da lunedì te lo crei brutto str***o. Niente più stronzate o scuse. Userai My Help la sera, quando avrai bisogno di entrare in chat a parlare per un minimo di socialità che manca nella vita reale, e magari per vedere qualche post di qualcuno in difficoltà a cui poter dare un consiglio. Per il resto te lo scordi. Non ci riesci? Benissimo. Portiamo tutti i pc al lavoro e li lasciamo lì, così vediamo come usi internet senza computer.
3. Scripta manent, verba volant. Quello che scrivi è un piano d'azione che va seguito, non va eluso altrimenti non serve a un c***o e hai perso ulteriore tempo, idiota. Ogni volta che non lo segui ti darai 5 frustate sulla schiena.
4. Vanno bene le bestemmie se servono a sfogare, ma evita di insultare i terroni ogni 3x2. Insultare i terroni non ha alcuna utilità e non è un mezzo che ti permetterà di tornare nella civiltà. Questa abitudine la butti fuori come hai fatto con il thc. Da oggi sono ammessi 10 insulti la prima settimana, cinque la seconda, due la terza, e in un mese non dovrai più celebrare le disgrazie che in passato hanno colpito il sud. Zero! Ogni violazione comporterà cinque frustate sulla schiena. Segnerai su un calendario appositamente realizzato, i progressi fatti in materia.
5. Ti do un mese di tempo. Dalla fine del prossimo febbraio, seguirai ogni giorno (eccetto giorni lavorativi) almeno una lezione del master online offerto come studente meritevole. Dimostra a te stesso che sei stato davvero uno studente meritevole, e non un pezzetto di merda celebrato da qualche pezzetto di merda più grande di te.
6. Si torna a lavorare sulle cover letter immediatamente, con la stessa efficienza del passato. In un mese devi riacquisire una produttività per lo meno vicina a quella avuta in terre civili. La corsa ti darà l'energia per lavorare su questo aspetto. Ricorda che cominci martedì, se non piove: martedì, giovedì, sabato e domenica. Quattro giorni a settimana vai a correre in campagna. Se sputi un polmone non me ne importa nulla. Se ci sono i cani randagi non me ne importa nulla. Se muori in mezzo al nulla, va pure meglio, meno fatiche da affrontare. Si ammettono deroghe in caso di pioggia per le prime tre settimane, poi si corre pure con la pioggia, la neve, il vento, la tempesta, la grandine, la pioggia acida di Chernobyl.
7. Tappe mensili come fossero DPCM. Il 28 febbraio scade il contratto, se te lo rinnovano full time ti trasferisci in una zona più appropriata di Caput Merda, se te lo rinnovano part time continui a seguire questo piano, con le dovute modifiche necessarie. Sono ammesse modifiche straordinarie, ma non per mitigare. Nel caso strano e imprevisto in cui non dovessero rinnovarti il contratto ... beh, lì è dura, penso che contemplerei il suicidio seriamente poiché la mia attuale ragione di vita è il lavoro stesso, senza morirei. Ma non fasciamoci la testa prima del tempo, sarebbe un dispendio di energie che non possiamo permetterci, ora come ora, di buttare al cesso.
8. Per favore, te lo chiedo per favore, smettila di attaccare subito quei poveri tre cristi sparsi nel mondo che si ricordano di dirti ogni tanto "come stai?" Già sei un'ameba inutile la cui eliminazione non comporterebbe un soldo di danno, magari evitiamo di inimicarci pure quei tre poveri idioti che una volta ogni morto di Papa si domandano come stai, puoi farcela oppure sei proprio idiota?
9. L'ultima spiaggia è la psicoterapia. Se non dovesse andar bene nulla, non puoi fare diversamente che ricorrere ad un aiuto esterno. E chi se ne frega che finisci a + 0 euro mensili, non è il caso di dare un costo alla tua salute mentale, che dici? E poi tanto, fai una spesa al mese all'eurospin consultando le offerte, che altro devi farci con questi soldi? Tirali fuori
10. Questo programma va seguito. Sono dieci regole, un patto di 10 leggi che prendi con te stesso e che devi seguire come Mosè ha fatto con i dieci comandamenti. Te lo leggerai ogni sera. Ogni sera rifletterai su cosa va bene, cosa va male, quale passo avanti hai fatto verso l'obiettivo e quale passo indietro. Le punizioni corporali non ammettono eccezioni e qualora necessarie vanno eseguite immediatamente senza scuse. Memorizzerai questo decalogo che entrerà in vigore da domani, come fosse un DPCM, come se l'avessi firmato col sangue.