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Mi sento in una condizione per la quale non ho ispirazione per trovare possibili soluzioni per farmela passare. Paradossalmente, quando soffrivo di panico (e son in questa situazione da quasi 4 anni, di cui tre circa e qualche mese circa nel panico) era come se sapessi con quale mossa procedere per migliorare, rieducare la mia mente e diminuire il panico. Quindi andavo avanti e nonostante l'inferno ero speranzosa perché sapevo che esponendomi alle situazioni pian piano avrei disinnescato il circolo vizioso. E cosi è stato. Pensavo che dopo il panico sarei guarita, e invece no, ora mi trovo in una condizione depressiva che non riesco a farmi passare e per la quale non mi arrivano suggerimenti interiori su come agire per migliorare la situazione! è come se fossi in un vicolo cieco. Sono altalenante. Un paio di giorni senza emozioni, questo vuol dire che non ho alcun interesse per ciò che sta esterno a me, non ho voglia di dialogare e non nascono gli input di risposta durante una conversazione, quindi le mie risposte sono finte, nel senso che non mi sento per nulla autentica perché è una forzatura. Quando sono in quella condizione, anche se sto facendo qualcosa di apparentemente buono (per es il teatro), è come se le situazioni che vivo non si fissassero nella mia mente perché non le sto vivendo davvero! E se mia madre mi chiede di raccontarle come è andata la lezione di teatro a me non esce fuori nulla! sono le emozioni che proviamo a formare i nostri ricordi. Quindi dopo quei giorni di malessere magari piango, espello la tensione che avevo dentro e mi sento meglio. Magari intrattengo un discorso, ho più input, ma è come se mi sentissi ''senza passato'' e ''senza presente''..insomma cosa posso raccontare se fino al giorno prima ero nella non lucidità e dunque è come se non avessi ricordi di quello che ho vissuto? ovviamente non prendetemi alla lettera, perché non è che perdo la memoria e non ricordo quello che ho fatto, ma non ho l'input per raccontarlo perché non avendo provato emozioni è come se non avessi vissuto quelle situazioni. Quindi mi sembra inutile creare legami. Un giorno sono a pezzi, il giorno dopo sto meglio, poi altri due giorni a pezzi..insomma mi sento vittima di un brutto gioco. E non posso trovare conforto nel conoscere nuova gente se non riesco a creare legami..visto che un giorno ''sento'' (sento inteso metaforicamente, col cuore) e un giorno no. Eppure essendo socievole di natura questa cosa nemmeno traspare, riesco a fare il sorrisino ed a tenermi incollata la maschera sul viso per un po'. Come faccio per cambiare questa maledetta situazione? Io vedo tutta la bellezza che c'è intorno, la vedo ma non la sento. Vedo persone interessanti con cui, se solo non avvenisse questa 'eclissi d'identità', potrei creare legami. E fa male, perché mi sento in gabbia. La vedo tutta la vita, ma non ci posso entrare dentro. Ed in quei momenti di eclissi mi sento vuota, senza punto di riferimento (ossia me stessa), in balia del NULLA. Ho già la psicoterapeuta di fiducia (anche se non ci sto più andando ma volendo potrei tornarci), ma se scrivo qua è perché ho bisogno di sfogarmi e di sentire un parere esterno su quello che potrei fare per uscirne. Magari parere da chi capisce almeno minimamente come mi sento. Ringrazio di cuore in anticipo chi ha avuto la pazienza di leggere attentamente quello che ho scritto, che ha provato a capirmi e che risponderà..

Mi spiace che nessuno abbia risposto

Ciao Nuvola,
scusa se la mia risposta arriva adesso.
Allora, tu fai teatro, un hobby no? Una passione! In teoria coltivando le proprie passioni si riesce ad essere sereni e pieni di voglia di vivere. Tu invece ti senti in trappola. In trappola da cosa? Cosa c'è che ti soffoca? Cosa c'è che non ti lascia libera di fare ciò che vuoi? ...Ma tu sai ancora cosa che vuoi?
Dimmi cosa c'è che non va

ciao nuvola,ho riletto un paio di volte il tuo post per cercare di capirti.anch'io spesso e volentieri dimentico le cose(pure per sto motivo l'ho dovuto rileggere 2 volte ),ma il mio dimenticare è dato più dal fatto che ho il cervello fuso,comunque è da un po che mi scrivo nomi,cose che succedono o che devo ricordare ovunque,ho la scrivania piena di scritte che mi servono come promemoria e sono pieno di appunti,prima o poi riempirò anche i muri .tu potresti provare a tenere un diario o qualcosa di simile per appuntarti momenti che potrebbero sfuggirti o quello che senti o non senti in quei momenti,semplici appunti che potresti elaborare in un secondo tempo,magari potrebbe servirti come allenamento per ricordare le cose anche in altri momenti e sentirti più partecipe della tua vita.per il fatto di mettere una maschera quando parli con gli altri ti capisco benissimo,anch'io spesso mi trovo in situazioni in cui mi estraneo ma per dare il contentino a chi mi parla faccio finta di partecipare alla conversazione con frasi fatte quasi leggessi un brutto copione,però si deve fare per la civile convivenza,a te in questo ti aiuta il fatto di fare teatro .magari quando supererai questo stato di insofferenza in cui ti trovi riuscirai ad essere felice o magari si presenteranno altri problemi che dovrai affrontare,l'importante è non arrendersi anche se è difficile.poi se desideri tornare della terapista,io ti consiglio di farlo perchè anche se non mi è mai piaciuta l'idea di andare in terapia,sto pensando di provarci anch'io in futuro,più che altro per avere un parere professionale di uno che ci capisce di più.bhe buona fortuna allora ciao!