al subconscio non si comanda

[huglywiththeheich]

a parte le solite depressioni e abbattimenti, mi sono reso conto di quanto io sia egoista. sono uscito con uno sconosciuto, non voglio entrare nel dettaglio, sta di fatto che a fine serata ho mostrato dei miei sentimenti e ne abbiamo parlato. è emerso -e aiuto non è stato bello che persino uno sconosciuto se ne accorga cosi in fretta- che mi stavo comportando in modo egoista e infantile.

adesso non voglio analizzare questo episodio nello specifico, ma che paura... sono stato lapidato da frasi che purtroppo devo riconoscere come vere.

in sintesi, sono egoista e sfrutto le persone anche se "non me ne rendo conto", perchè poi o poco dopo o il giorno dopo mi rendo conto che effettivamente lo faccio.

questa è solo la punta dell'iceberg dei miei mille problemi, insomma non è giusto per gli altri e nemmeno per me. cerco sempre un rifugio, non so prendere decisioni, sono sempre confuso in tutto.

ma si può guarire? quando è diversi anni che si è consapevoli del proprio carattere che sì non è solo brutto, ci sono anche tanti pregi, ma altrettanti difetti... come si fa a cambiare? come si trova la disciplina? non voglio essere stare male, eppure mi basta fumare una canna per toccare la solitudine e la frustrazione che vivono in me, con cui non dialogo normalmente ma che in qualche modo condizionano tutte le mie azioni. tutte.

non vivo più nemmeno alla giornata, ma al minuto... sono stanco di rovinare la mia vita e quella degli altri per colpa di qualche mostro rinchiuso nel mio cervello.

settimana scorsa ho conosciuto un ragazzo che mi capiva veramente tanto e mi sono infatuato. l'ho spaventato con messaggi impulsivi e così ha deciso di bloccarmi e sparire. inutile dire che vorrei picchiarmi per queste stupidaggini che faccio spesso. penso avremmo costruito un amicizia spettacolare, e invece ho preferito dirgli subito che mi stavo prendendo benissimo per lui senza considerare che ero già stato avvisato che non voleva situazioni complicate.

sto vomitando parole e sensazioni in questo sfogo. già ho pochi amici ma ormai tratto male anche loro e piano piano non so più dove andare ad aggrapparmi, dove andrò a finire? se non avessi famiglia sarei già a chi l'ha visto.

ADHD nel cuore, sempre.

ps fyi im gay and 23