sentire che il mondo non è adatto a te e tu non a lui.

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"Mi sento troppo triste" quante volte lo hai detto o sentito dentro? Hai mai guardato in faccia il tuo dolore? Qual è la sua voce? Fallo parlare, qui.
Disturbo depressivo, bipolare, maniacale, e altri disturbi dell'umore.
La depressione in particolare è una sofferenza drammatica, dalla quale occorre uscire attraverso la pazienza e la dedizione a noi stessi; ma anche attraverso la fiducia e la vicinanza di chi sa bene come ci si sente. Questo forum è aperto anche a chi è semplicemente triste e ha voglia di sfogarsi.

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Messaggioda Manga90 » 31/07/2021, 22:07



Ciao, sono un nuovo membro del forum. Negli ultimi anni da quando è iniziata questa spirale discendente verso il buio, ne ho tentate molte e perché non tentare anche questa via. Purtroppo se son qui è perché son falliti i tentativi passati. In questi tre anni ho passato molto momenti bui, inizialmente con lo stress di un lavoro con orari molto serrati e con nessuna riconoscenza da parte dei capi, nonostante le ripetute segnalazioni fatte che non andava bene il metodo di lavoro per ottimizzare la resa essendo un lavoro a raggiungimento di fatturato mensile minimo. Risultato beccarsi lettere di richiamo per casini creati dalla ditta stessa e dagli altri dipendenti, ultra cinquantenni e che conoscevano per modo di dire il lavoro. Da qui è iniziato tutto 3 anni or sono, vedendo il proprio merito calpestato ed anzi affossato se non addirittura recriminato da colleghi. Con questo mi sono recato all'ASL di zona chiedendo un consulto psicologico per fare fronte agli attacchi di ira ( si parla di attacchi non violenti verso le persone, odio la violenza). Tutto ciò trasformandosi sempre di più in quello che è ora, tra abbandono della compagna al tempo visto il lavoro saltato per via della decisione salute vs lavoro, ed altri problemi ovviamente. Sicuramente dopo 7 anni e parole di matrimonio questo mi ha ucciso. Da lì è stato un susseguirsi di eventi più o meno no fino ad arrivare ad oggi, dove nulla mi soddisfa, tanti hobbie (danza, nuove amicizie e chi più ne ha più ne metta), soddisfazioni anche più stupide come la macchina nuova e cosa più importante un altro lavoro per il quale dovrei essere stra contento soprattutto per il periodo covid che si sta passando. Insomma avrei poche cose del quale lamentarmi, me ne rendo conto ma la testa non segue. Tutto insipido ed effimero che lascia il sorriso giusto per il momento. Un senso di inadeguatezza con il mondo osservando la gente, leggendo molti filosofi di oltre 2000 anni fa che palesemente fanno notare come in 2000 anni l'essere umano non sia cambiato, non riuscendo ad accontentarmi perché di vita ce ne sta una sola ed ho già perso tanto della gioventù e vedendo che ora devo uniformarmi alla società odierna troppo frenetica e dove la merda e lo stupido vanno avanti ottenendo. Ovviamente tra psicologi, letteratura e confrontandomi con diverse persone di diverse età sono stufo delle solite frasi fatte: ma è una facciata, vedrai che passa etc etc so bene tante cose, lavoro molto su me stesso almeno ci provo e credo che forse sia questo ed assistere a lavoro a due tentativi di suicidio per fortuna sventati, a farmi abbandonare l'idea di farlo a mio volta nonostante tutte le volte che ho guardato il vuoto e sentito liberta. Dopo quasi tre anni e tanti tentativi son sempre qui ma con cicatrici sempre nuove ed incapace di essere ottimista, nulla mi sta dando soddisfazione o calma, come avessi più personalità passo dal ridere come un matto ad essere cupo ed odiare il mondo e me stesso in parte, basta davvero poco per farmi rincupire. Ho scritto parecchio sul fatto del buio della tristezza etc avendo come hobbie la scrittura, anche quella tra l'altro finita senza riscontri di alcun tipo siccome non ho due belle tette e non scrivo frasi di bukosky sopra la foto mezza nuda. Questo pure confrontandomi con gente del settore poesia purtroppo, quasi fossi invisibile, così con amicizie, lavoro etc etc mi è difficile scrivere qui, troppe cose da voler scrivere e aneddoti specifici, in 3 anni ne passa di acqua sotto i ponti. Sicuro è che mi sento esplodere e senza una luce nel domani non riuscendo a godermi il presente sentendomi totalmente anestetizzato se non senza tatto per tutto quello che di piccolo o grande accade di bello. Come se mi autosabotassi riflettendo su quello che non va di me, degli altri e della società. Sto odiando questo mondo e come è fatto, trovo sempre meno senso fare una vita imposta da altri nelle modalità che ti impongono. Avrei voluto spiegare meglio ma forse è anche questo lo svogliato tentativo con poca speranza dopo tutti quelli andati male. Non ne posso più di stare così e sentire che non riesco a cambiare o che cmq per vivere meglio dovrei cambiare il mio essere. Difficile mettere su carta 3 anni, emozioni e discorsi di un certo spessore emotivo, sociale e di vita privata sui quali bisognerebbe scriverci infiniti libri per raccontare. Però non so più cosa fare, allo stremo con giorni tutti uguali nonostante i diversi impegni giornalieri di vario genere. Vuoto esistenziale senza trovare scappatoie o credere ce ne siano di fattibili.
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Messaggioda Titti94 » 04/08/2021, 22:32



Per certi versi ti capisco. Anche io mi trovo in una situazione che tutto sommato non è così male eppure non riesco ad accontentarmi, sembra sempre che qualcosa non vada. Desidero stabilità e instabilità allo stesso tempo. Desidero la sicurezza della stabilità, ma quando mi avvicino ad essa ecco che cerco il modo per distruggerla. Alcool o autolesionismo mi sembrano le uniche vie di uscita perché altre scelte comprometterebbero quella stabilità che in qualche modo una parte di me cerca di costruire, quella stessa stabilità che un'altra parte di me odia.
Il tuo messaggio sembra una sintesi molto ristretta di tante esperienze quindi non sono in grado di darti veri e propri consigli anche perché non li so dare neanche a me. Purtroppo la felicità dura solo un attimo, forse l'unica cosa a cui possiamo ambire è la serenità. Anche questa non è facile da raggiungere, ma è almeno meno ambizioso e più realistico rispetto alla felicità. Per quanto riguarda il cambiare il tuo essere ti capisco anche qui. A volte mi sento inadeguata alla vita, ma credo faccia parte di me come un nucleo che non si può modificare.
Quindi niente alla fine metto più sconforto che altro, ma mi sentirei falsa nel dirti altre cose. Spero che qualcuno possa dirti parole più rassicuranti delle mie.
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Messaggioda Manga90 » 05/08/2021, 1:02



Titti94 ha scritto:Per certi versi ti capisco. Anche io mi trovo in una situazione che tutto sommato non è così male eppure non riesco ad accontentarmi, sembra sempre che qualcosa non vada. Desidero stabilità e instabilità allo stesso tempo. Desidero la sicurezza della stabilità, ma quando mi avvicino ad essa ecco che cerco il modo per distruggerla. Alcool o autolesionismo mi sembrano le uniche vie di uscita perché altre scelte comprometterebbero quella stabilità che in qualche modo una parte di me cerca di costruire, quella stessa stabilità che un'altra parte di me odia.
Il tuo messaggio sembra una sintesi molto ristretta di tante esperienze quindi non sono in grado di darti veri e propri consigli anche perché non li so dare neanche a me. Purtroppo la felicità dura solo un attimo, forse l'unica cosa a cui possiamo ambire è la serenità. Anche questa non è facile da raggiungere, ma è almeno meno ambizioso e più realistico rispetto alla felicità. Per quanto riguarda il cambiare il tuo essere ti capisco anche qui. A volte mi sento inadeguata alla vita, ma credo faccia parte di me come un nucleo che non si può modificare.
Quindi niente alla fine metto più sconforto che altro, ma mi sentirei falsa nel dirti altre cose. Spero che qualcuno possa dirti parole più rassicuranti delle mie.


Ti ringrazio invece non credevo dopo giorni che avrei ricevuto risposte oramai. Oltretutto non è affatto banale la tua risposta. Hai ragione è un riassunto molto ristretti di tante problematiche, alcune piccole altre grandi e altre nemmeno citate. Ne avrei ore e ore da parlare essendo oramai anni che son così. Comprendo quello che hai scritto, purtroppo non sto trovando un senso a davvero troppe cose, come ad esempio sul fatto di sentirmi inadeguato al periodo storico e alla società odierna. Non credo di star riuscendo ad accettarla o più precisamente ad adattarla alla vita odierna. Vedo tante cose belle, ma ancora di più schifose. Delle volte basta poco per far sentire bene una persona o dargli un po' di carica, tutti siamo diversi ed ogni persona ha i suoi modi etc, ma ad esempio quello che hai fatto te ovvero perdere del tempo e considerare non è cosa da tutti. Negli anni ho avuto molti amici, per poi ritrovarmi ad oggi che di fatto non ne posso chiamare nemmeno uno così, amico. Ancora oggi mi son reso conto che gente che conosco da 10 anni e più non mi conosce affatto. Inoltre hai capito a pieno ad esempio il discorso della situazione sicura ma che allo stesso tempo si vuole tentare e uscire dalla confort zone della stabilità. Credo questo sia portato dalle, scusa il francesismo, inculate in vari settori di vita sempre prese e quasi mai avuto la controparte. Trovo giusto il tuo ragionamento sulla felicità e serenità, il fatto è proprio questo tutto quello che è successo e che continua a capitarmi mi toglie la serenità e mi fa solo pensare di voler sparire. Ho passato anni senza che cosiddetti amici non scrivessero nemmeno un ciao come stai per cui non sarebbe molto un problema. Oltretutto sto sentendo che alcune cose non riesco a farmele scivolare, come ad esempio soprusi sul lavoro, ragionamenti di alcune persone evidentemente contrastanti etc etc sempre più mi rendo conto che chi usa la testa in modo onesto e sincero non fa strada, ne sul lavoro né nei rapporti personali. Almeno a me troppi se non quasi tutti si riempiono la bocca di belle parole ma la realtà dei fatti è un altra. Purtroppo non è semplice esplicarmi qui e spero di non aver fatto confusione, come dicevo le problematiche sono di svariati anni e sicuramente ci saranno anche blocchi pregressi di ancora più anni addietro. Una cosa è certa sto perdendo le speranze in quasi tutto e da solo credo di non riuscirci e non parlo di psicologo. Ho necessità di qualcosa di bello o qualcuno, amico fidanzata etc, che mi stravolga tutto, cosa che fin ora non ho trovato chi ci riesca . Contando il fatto che se non ti accetti etc etc difficile lo facciano gli altri, mi pare un loop infinito
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Messaggioda Hystèria » 12/08/2021, 11:04



Purtroppo alcuni di noi nascono con una sensibilità diversa e una calamita per riuscire ad attaccarsi tutti i microscopici puntini neri che ricoprono le cose nere.
Alla fine a forza di accumulare abbiamo le spalle pesanti, perchè non riusciamo a scrollarci queste cose di dosso e dopo un pò iniziano a pesare veramente tanto.
Non credo tu ti debba dare colpe perchè il tuo malessere ti appare ingiustificato. Forse la causa del tuo male è proprio il forte rispetto e amor proprio che provi per te stesso, sai quanto vali e vedere questo mondo che cerca in tutti i modi di annientarti e di andarti contro ti ferisce, lo trovi ingiusto e inspiegabile. Eppure sai che il mondo può ancora avere qualcosa da darti, qualcosa di incredibile. Ci speri ma non arriva...e ti deprimi perchè niente è mai abbastanza. Quando sarà il momento in cui potrai davvero essere felice e realizzato? In cui sarai genuinamente contento di qualcosa? Perchè sta succedendo a te? Perchè gli altri si crogiolano beati nelle proprie frivolezze quando a te niente sembra mai saziare quella voragine di tristezza e insoddisfazione?
Io ho iniziato il mio percorso con la depressione a 20 anni, sempre saputo che qualcosa non andava in me. Ma alla fine ho imparato ad accettarlo. Sono così e devo riuscire a godermi la vita come posso perchè non voglio sprecare il mio tempo ad essere infelice e insoddisfatta...
Ti consiglio vivamente di iniziare un percorso con un bravo psicoterapeuta ed eventualmente valutare l'ausilio farmacologico.
Rischi di perdere tempo inutilmente in un loop che non avrà mai fine.
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Messaggioda Riccardina » 12/08/2021, 15:20



Ma l'è Manga90 o l'è Minga del 90?
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Messaggioda Manga90 » 12/08/2021, 22:04



Hystèria ha scritto:Purtroppo alcuni di noi nascono con una sensibilità diversa e una calamita per riuscire ad attaccarsi tutti i microscopici puntini neri che ricoprono le cose nere.
Alla fine a forza di accumulare abbiamo le spalle pesanti, perchè non riusciamo a scrollarci queste cose di dosso e dopo un pò iniziano a pesare veramente tanto.
Non credo tu ti debba dare colpe perchè il tuo malessere ti appare ingiustificato. Forse la causa del tuo male è proprio il forte rispetto e amor proprio che provi per te stesso, sai quanto vali e vedere questo mondo che cerca in tutti i modi di annientarti e di andarti contro ti ferisce, lo trovi ingiusto e inspiegabile. Eppure sai che il mondo può ancora avere qualcosa da darti, qualcosa di incredibile. Ci speri ma non arriva...e ti deprimi perchè niente è mai abbastanza. Quando sarà il momento in cui potrai davvero essere felice e realizzato? In cui sarai genuinamente contento di qualcosa? Perchè sta succedendo a te? Perchè gli altri si crogiolano beati nelle proprie frivolezze quando a te niente sembra mai saziare quella voragine di tristezza e insoddisfazione?
Io ho iniziato il mio percorso con la depressione a 20 anni, sempre saputo che qualcosa non andava in me. Ma alla fine ho imparato ad accettarlo. Sono così e devo riuscire a godermi la vita come posso perchè non voglio sprecare il mio tempo ad essere infelice e insoddisfatta...
Ti consiglio vivamente di iniziare un percorso con un bravo psicoterapeuta ed eventualmente valutare l'ausilio farmacologico.
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Tempo fa prendevo psicofarmaci, un antidepressivo e uno stabilizzante dell'umore. Oltre che a rifiutarli il mio corpo espellendo la pastiglia completamente intera non ne ho tratto nessun beneficio e non ho intenzione di utilizzare farmaci non mi piace. Per quanto riguarda lo psicoterapeuta ci sono anche lì andato spendendo un fracco di soldi senza che sia cambiato nulla e ora non ho disponibilità economica , tramite Asl 3/4 mesi di attesa....
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Messaggioda Manga90 » 12/08/2021, 22:04



Riccardina ha scritto:Ma l'è Manga90 o l'è Minga del 90?


Non ho compreso il messaggio perdonami
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Messaggioda Riccardina » 12/08/2021, 22:06



Manga90 ha scritto:
Riccardina ha scritto:Ma l'è Manga90 o l'è Minga del 90?


Non ho compreso il messaggio perdonami

Era per dire, è Manga90 o Manga è del 1990?
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Messaggioda YoungAndUgly » 12/08/2021, 22:10



Non mi riferisco al tuo caso nello specifico ma a volte penso che la soluzione migliore sia che sopraggiunga la morte il prima possibile. Spero che sia così per me. Ho anche intenzione di farmi ibernare nella speranza di rivivere una vita migliore in un futuro remoto, ma vai a capire quanti soldi ci vogliono. Si può fare il pagamento a rate? Boh, mi informerò.
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Messaggioda Manga90 » 12/08/2021, 22:15



YoungAndUgly ha scritto:Non mi riferisco al tuo caso nello specifico ma a volte penso che la soluzione migliore sia che sopraggiunga la morte il prima possibile. Spero che sia così per me. Ho anche intenzione di farmi ibernare nella speranza di rivivere una vita migliore in un futuro remoto, ma vai a capire quanti soldi ci vogliono. Si può fare il pagamento a rate? Boh, mi informerò.


Mi addolora leggere queste tue parole per quanto lo pensi spesso pure io e ad esempio anche ora, ma sto cercando davvero di sperare che non possa ridursi a questo non deve non ci vorrei credere e spero ci smentisca qualcosa o qualcuno il prima possibile.
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