Buonasera,
ho deciso di scrivere queste parole nella speranza di sentirmi meglio. Parto col dirvi che questo mio sfogo tocca dei punti che starebbero bene in tutte le sezioni di questo forum.. quindi potrei anche sbagliare a inserire qui.
Iniziamo, tutto ha inizio dalle elementari.. sono stato vittima di bullismo, venivo deriso e preso di mira dal gruppetto di bulli, avevo un migliore amico che comunque mi era vicino.. in quegli anni un mio parente ha avuto l'idea di insegnarmi cos'è il sesso.. (ho superato quello che sto per dirvi e non ho nessun problema al riguardo ma se voglio sfogarmi realmente devo raccontare tutta la mia vita.) Bhe, mi ha "usato" per i preliminari e basta. Torno a ripetere che non ho più nessun problema a riguardo.
Giunti alle medie la situazione inizialmente migliorò, non ero bullizzato, iniziò a comparire un briciolo di autostima ma comunque, colpa del mio carattere, avevo difficoltà a relazionarmi con le persone. (Non è colpa di quello che è successo con il mio parente).
Pian piano cresceva in me una rabbia incredibile (spoiler: è uno dei motivi per cui sto scrivendo qui).
Seconda media, inizio a piacere alle ragazze, mi fidanzo per la prima volta con una ragazza che chiameremo Piccola, (la mia futura moglie) 1 mese è finì, ho avuto una serie di ragazze per tutto un anno. La rabbia comunque è sempre stata presente (poca ma comunque presente) una rabbia che tutt'ora non so da dove nasce.
Terza media, ho avuto un tira e molla di 7 mesi con Piccola fin quando poi ci lasciammo un pò per colpa mia che non provavo ancora nulla e un pò per colpa sua. Troppo immaturi.
Iniziano le superiori, inizia la mia caduta, divento sempre più bello, messaggio con tante ragazze, ma ehi, si ripresentò il bullismo, in pullman. Gli amici cominciano ad allontanarsi.. per ri-avvicinarli cambio totalmente il mio modo di essere.. inizio a scherzare di più, a fare dell'autoironia.. ormai mi sentivo bene solo se riuscivo a far ridere le persone.. cosa che comunque mi faceva stare con le persone ma che comunque non potevo considerare proprio amici amici.. bhe servivo per fare numero.
A differenza di adesso, prima non sapevo difendermi.. quindi il "bullismo continuò".. LA RABBIA SEMPRE PIÙ PRESENTE,
Secondo superiore, mi accorgo di amare Piccola e passo tutto l'anno a provarci con lei anche se messaggiavo ancora con altre. Entro in una sorta di depressione.. comunque tutti questi anni oltre alla rabbia, ero molto triste e mi sentivo molto solo. In questo anno ho avuto il mio primo rapporto con una ragazza facile.
Terzo superiore, Piccola mi da una chance, troppo immaturi, troppo piccoli, vi lascio immagginare quante litigate, quasi tutte per la gelosia, ma comunque abbiamo sempre superato tutto.
Quarto anno, cosi cosi, quinto anno, mi diplomo.
Dopo il diploma cerco subito lavoro, muratore.. non mi pagavano, venivo solo sfruttato.. crollo emotivamente.. un anno senza trovare lavoro..
Secondo anno dopo il diploma(2020) piccola mi lascia per un mese.. troppo stanca di sentirsi oppressa dalla mia gelosia, poverina.... IN UN MESE MANNAGGIA ALLA MISERIA sono cambiato totalmente.. è pazzesco cosa è in grado di fare l'amore.. ma andiamo, poi è Piccola.. lei mi ha salvato da morte certa.. io più volte durante le superiori ho avuro istinti suicidi.. ma la sua presenza mi cambiò. Quel mese fu magico.. ho avuto un cambiamento totale. Mi perdonò e tornammo insieme, tutt'ora siamo felicissimi. Vi parlo in breve di piccola.. Una ragazza fantastica, bella, gelosa, possessiva ma sopra ogni cosa, FEDELE, non vuole sapere di altri ragazzi, non li calcola nemmeno, ho avuto tantissime prove. La amo.
Per chiudere il tutto, adesso ho un lavoro che di meglio c'è ben poco (statale, anche se qui potrei aprire un altro capitolo per via del mio datore di lavoro che ha manie di superiorità ma shh.) Ho una famiglia che mi ama, ho una ragazza perfetta, mi reputo una persona molto bella, mi sono comprato una macchina con i miei soldi a soli 21 anni. (Adesso ne ho 22).. ma allora perchè questa rabbia non mi abbandona? Perchè delle volte provo una tristezza cosi profonda da piangere? Sono pazzo a stare cosi, se penso a quanta fortuna ho avuto, ma comunque non riesco a stare bene! Mi serve aiuto.. la mia rabbia mi ha logorato troppo, il mio cervello è sfinito.. non ditemi di fare sport o altro perchè non riesco.. la mia sede lavoratica è lontana dalla mia abitazione, tutte le mattine mi sveglio alle 5 e torno a casa alle 17 e 30.. non ho più le forze.
Ma comunque il mio è un bisogno di raccontare la mia vita, non ho menzionato tante altre cose... non mi aspetto risposte che mi diano conforto.. ma apprezzerei veramente che qualcuno legga tutto e che mi commentasse con scritto.. io ho letto tutto, e che mi dica cosa ne pensa.. grazie