Ciao a tutti...
scegliere una sezione è stato difficile. Sento di averceli io tutti i problemi del mondo e non so neanche perchè sto scrivendo qui...molto probabilmente non avrò alcun giovamento.
Da dove cominciare? La mia vita è iniziata a diventare una mer*a 2 anni fa quando mi sono lasciata con il ragazzo con cui stavo da 2 anni e mezzo. Litigavamo spesso le ultime volte, lui mi aveva già lasciato una volta dicendo che non mi amava più..dopo qualche mese siamo tornati insieme ma da quel momento in poi ho l'impressione di essere stata solo un passatempo per lui: mi insultava, non ci teneva molto a vedermi, non gli piacevo più (perchè ero molto dimagrita quando mi aveva lasciata la prima volta), preferiva gli amici a me e mi incolpava di tutto, mi ha fatto passare come la cattiva della situazione (e questo per me è stato un duro colpo perchè tengo molto all opinione altrui.). Dopo avergli dato un ultimatum la nostra storia è finita.. poche settimane dopo vengo a scoprire che sta già cn un'altra con cui si era fidanzato 2 giorni dopo esserci lasciati! E da qui mi sono fatta ancora più problemi..guardavo le loro foto chiedendomi cosa avesse lei più di me..e mi rispondevo che era più bella, che aveva il giusto peso mentre io continuavo a dimagrire (avessi perso altri 2-3 kili ci avrei lasciato le penne). Come se non bastasse nello stesso periodo dovevo studiare per un esame importate che non potevo evitare. Finito l'esame comincia l estate e chi mi vedo passare davanti? lui e la sua nuova fidanzata davanti casa mia (abitavamo a 200 km d distanza..in estate abita nel mio stesso paese cn i suoi)..ditemi se non è cattiveria questa.. Ogni giorno uscivo con la paura di incontrarli e con la certezza che mi sarei sentita una stupida e nettamente "inferiore", una perdente.
Poi durante l'inverno ho acquistato più fede di quanto avessi mai avuto..e ho iniziato a stare un pò meglio cercando di migliorarmi e di provare meno odio verso chi mi aveva fatto del male. Ho iniziato a fare volontariato e ho scoperto quanto sia grande la forza di un sorriso. Per stare meglio cercavo di divertirmi con gli amici ma le serate non sono mai niente di che..nn ci divertiamo molto essendo sempre i soliti 4 o 5..Ho provato a farmene di nuovi ma nn ci riesco perchè non ho la possibilità di incontrare nuova gente. Infatti altra delusione della mia vita è stata non riuscire a fare l università che volevo per il fatidico numero chiuso. Lo desideravo fin da piccola e sn rimasta delusa sia l anno scorso che qst anno pur essendomi impegnata moltissimo e qst anno soprattutto l avevo chiesto molto a Dio e molte persone hanno pregato per me affinchè io entrassi e non essendo accaduto mi sn arrabbiata con Lui e gli ho voltato le spalle per qualche settimana. Sono rimasta giornate intere nel letto a piangere. I miei amici non mi capiscono molto anche se la mia situazione è difficile..quando hai in mente una strada e tutti i tuoi piani vengono sconvolti per due volte non sai più chi sei, dove vai, che fai...ci si sente bloccati. E poi la mia famiglia che non mi è assolutamente vicina, non hanno fatto nulla qnd pesavo 40 kili, nn hanno fatto nulla qnd sn rimasta giorni interi nel letto a piangere e non si accorgono nemmeno che oggi ho pianto tutto il giorno. Mia madre urla sempre dicendo che non faccio mai niente, mio padre si ricorda che esisto solo qnd gli serve qlcs, mia sorella più grande di me ma chi la conosce? sempre pronta a far ricadere la colpa su di me o far notare i miei sbagli.
Sono ad un punto di non ritorno: famiglia del cavolo, amici non amici, ex che non riesco a dimenticare (ma che attenzione non rivoglio indietro! Vorrei solo che capisse il male che mi ah fatto e si sentisse un pò in colpa e non capisco perchè lui pur essendosi comportato malissimo nei miei confronti sia già alla seconda fidanzata mentre a me Dio non mi fa incontrare nessuno), futuro universitario incerto. Sto pensando molto alla morte e non è la prima volta..adesso Dio nn mi dà nessun conforto perchè penso che sta dando molto e molta felicità a chi ha fatto male e io non ho nessuno che mi faccia stare bene.
Non riesco a studiare, non ho nessuno con cui parlare, non ho nuovamente fame e ho paura. Non voglio vivere così e non vedo nessuna luce fuori dal tunnel.