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Bene, ho deciso che è il mio turno per sfogarmi anche se è tardi ma prima o poi doveva succedere.Anche se ho solo 26 anni ne ho passate tante o mi sembra...periodi belli, o quasi belli, comunque carichi di emozioni e vissuti, e altri neri brutti e vuoti come un buco nero. Il mio passato ormai credo di averlo capito di averlo analizzato, averlo studiato e di essermi messo in pace con esso. Quello che mi tormenta ora è il presente, questo eterno presente. Ho una vita come tante, studio, ho qualche amico, qualche passione qua e la che mi riprometto sempre di approfondire e cose simili...quello che non mi spiego e non mi spiego più sono questi momenti improvvisi che almeno da due anni mi prendono di paura, sconforto , tristezza, ansia, angoscia, confusione...sono sicuramente depresso e forse lo sono stato sempre ma in un modo o nell'altro tra una sofferenza e l'altra non so come ma sono sempre riuscito a costruirmi un'idea non dico felice ma valida valevole della mia vita, come se essa avesse un valore e nonostante la depressione e l'angoscia sono riuscito a dargli un senso, magari superficiale, stupido, adolescenziale ma un senso. Fare i conti con il passato non è stato facile, da giovanissimo avevo grandi ambizioni su di me (fare il musicista, lo scrittore o chesso' io ma un lavoro bello e appagante), poi crescendo la vita ti fa capire che determinate qualità non le possiedi e che i tuoi sogni rimarranno sogni ma va bene cosi. pensare che dobbiamo essere tutti delle menti eccezionali per vivere è un'idea stupida, banale e irrealistica. Quindi diciamo cha da un bel po a questa parte mi sono orientato per voler vivere la vita più normale che ci fosse, ma sembra che io non abbia accesso nemmeno a quella, anzi sembra che anche la normalità per me sia diventata un sogno, una vita tranquilla fatta di studio(magari in futuro un lavoro) passeggiate, pochi amici ma buoni e fidati, la musica, la lettura, insomma una vita normale( che detta cosi sembra ricca di promesse, piccole gioie, di piccoli gesti quotidiani di affetto e serenità) sembra per me impossibile per questi continui attacchi ti malinconia angoscia confusione tristezza che sembrano più forti di me e del mio progetto di vita. Sicuramente ho accumulato in passato delusioni e sconfitte ma come tutti penso, e non voglio pensare che sia ancora il passato a condizionarmi a condizionare il mio umore la mia serenita'. O forse sono depresso e basta, una depressione endogena o forse un misto di depressione endogena e esogena, poichè ammetto che vorrei avere più amici, essere piu estroverso e solare, essere più sicuro di me, essere più socievole. ma non lo sono e non mi va di pensare che dobbiamo per forza essere tutti cosi per stare bene e non mi va di impiegare ulteriori energie a cambiarmi pensando sempre che ci sia qualcosa di sbagliato in me( anche se, se mi confronto con il resto dell'umanità "sana" sicuramente c'è) Vorrei vivere come sono e stare bene cosi, ma sembra impossibile. mi sveglio sempre irritato, incazzato, ansioso, insomma di umore pessimo e in più depresso nel vero senso della parola cioè' stanco, svogliato, con pensieri continui negativi sul presente e il futuro che non mi fanno andare avanti. Mi prendono proprio dei loop mentali che riesco a interrompere solo andando a correre o a volte alzando un po il gomito..è come se avessi la vita che voglio vivere davanti agli occhi ma poi mi mancano le energie ,le motivazioni, lo stato d'animo giusto per viverla e mi metto a pensare a come fanno le altre persone a vivere le loro vite...scusate lo sfogo e spero che qualcuno abbia voglia di donarmi i suoi consigli o anche semplicemente i suoi pensieri...grazie cmq a tutti quelli che leggeranno

Ciao questo tuo post mi ricorda molto bene la mia attuale situazione. Dalla vita non cerco niente di speciale. Però la mattina mi sveglio con quel senso di angoscia depressione ed ansia. Non mi manca nulla, a parte forse l'avere una fidanzata, ma non mi sento l'energia la forza e la voglia di cercarla.
Non so come si possa uscire da questa situazione. Io personalmente sto prendendo dei medicinali che dovrebbero aiutarmi. Però il loro effetto è poco incisivo e molto lento.
Alla fine sono arrivato alla conclusione che ho purtroppo questo brutto carattere e me lo dovrò tenere.
Ho ancora una qualche speranza che col tempo le cose possano andare meglio. Forse... ho già 43 anni.

Grazie mille per la risposta, si devo dire che forse la "soluzione" puo' essere quella di convivere con se stessi per come si è, solo che a volte è veramente ma veramente dura, anch'io prendo dei farmaci che devo dire un po aiutano ma risolvono ben poco...il fatto che hai problemi simili ai miei e sei arrivato a 43 anni mi conforta...spero di arrivarci anch'io!!! grazie ancora

ciao losguardolontano...mi ritrovo anche io nelle tue parole....io purtroppo non riesco a fare i conti con il mio passato, con l'idea di aver perso tempo, ma allo stesso modo non riuscire a recuperarlo...anche io voglio una vita semplice, non per forza normale, magari in campagna, intrattenendo pochi rapporti ma buoni, una ragazza, una minima entrata...perchè non mi interessano i bei vestiti, le belle macchine e via dicendo...
ma mi accorgo che è dura, è come se mancasse sempre quel tassello che non riesco a trovare...ho provato momenti di felicità, in cui sembrava potessi fare tutto, ma poi la bestia nera mi insegue e mi ributta giù, e tutto sembra inutile, tutto quello che potrei fare...
io di anni ne ho 27, quindi siamo lì...
che dire, coraggio, verrà il giorno in cui vedremo o proveremo qualcosa e diremo: cavolo questo è quello che fa per me...spero...

ciao boh e grazie per la risposta...guarda non so nemmeno io...ci son giorni in cui la vita sembra sopportabile e altri in cui non ha nessun senso...non so da cosa dipenda ma non so se riusciro' a continuare cosi ancora a lungo...anch'io a volte penso a una vita in campagna, ma ho paura che i sentimenti negativi mi inseguano ovunque vada e qualunque cosa faccia...spero non sarà cosi sempre...

Beh sperate ed è già una bellissima cosa

Perché tu sei prezioso ai miei occhi,
perché sei degno di stima e io ti amo, (Is 43, 4a)