Ciao, sto molto male. Infondo io volevo solo essere amata.
È quello che mi ripeto da tanto.
È da un po' che sto bene, non mi taglio da gennaio ed era solo un piccolo taglietto in un momento di esasperazione. L'altro giorno mi sono addirittura sentita in armonia con me stessa e con il mondo, tanto che il giorno dopo mi è venuta l'ansia che potesse venirmi una malattia, e quando mi accade è solo perché non ho più paura della vita. Ho pensato che I farmaci stessero iniziando a fare il loro effetto, e sicuramente era così, ma adesso mi sento di nuovo male e mi sento un fallimento per questo.
In questi mesi ho realizzato dentro me che l'unico modo per risolvere i problemi non è concentrarsi su di essi, ma sulle cose positive, e mi sono sentita tanto orgogliosa nell'accorgermi che in effetti funziona e immergendomi nella vita e camminando, ballando, ridendo e *distraendomi*(questa è diventata la parola d'ordine) tutto andava improvvisamente meglio.
Le mie amiche non capiscono. Ho provato a parlargliene ma loro purtroppo non possono capirmi, pensano che voglia solo pensare negativo, ma io giuro che ci provo. Però le capisco, magari anche io posso non capirle riguardo alcune situazioni.
Io ho paura di non uscirne più. Ne ho davvero tanta paura. Ma tanta. Mi sento una delusione perché non riesco ad uscirne da sola.
Però non ho più i pensieri sul suicidio. È un po' come se dopo questa terapia di farmaci la mia mente si fosse equilibrata. La mia mente è felice ma il mio umore è triste. E un po' sono felice di questo: è un grande traguardo considerando che fino ad alcuni mesi fa mi sentivo impazzire.
Questo si capisce anche dal fatto che per un momento scrivo di odiare tutto e poi l'attimo dopo scrivo "però sono fiera di me infondo".
In questi giorni sto bene anche perché sto chiarendo ogni giorno che passa cosa voglio fare nella vita, al momento. Mi sembra di starmi sempre più avvicinando al mio mondo.
Ho composto 3 canzoni. E l'ho fatto bene. Questa è una delle cose che voglio fare sin da piccola, e sono felice di distrarmi in questo modo e avere delle soddisfazioni.
Ora ho tantissima voglia di tagliarmi, ne ho tanto il bisogno perché mi sento in colpa, non so per che cosa. E prima ho provato ad addormentarmi, ma non ci riesco, perché mi sento in colpa.
Devo punirmi in qualche modo e ora voglio farlo non dormendo.. non sopporto il fatto di starmene tranquilla a dormire quando tutto è a rotoli.