Ciao a tutti mi chiamo Emma e ho bisogno di aiuto.
Poco tempo fa mi è successa una cosa a mio parere molto brutta perchè un ragazzo di 27 anni ha cercato di fare sesso con me, ben sapendo che io non volessi.
Preciso che io ho 17 anni, gli ho detto diverse volte che ero piccola rispetto a lui e facendo ciò cercavo di indurlo a smettere, a sentirsi perlomeno in colpa visto che sono minorenne ma non ha funzionato.
Mi sento terribilmente in colpa, non posso negarlo.
In colpa perchè non penso di aver fatto abbastanza per evitare che succedesse ciò che poi è successo.
Premetto che non c'è stato nessun rapporto sessuale completo, ma lui ha toccato ogni parte del mio corpo, ha messo le mani dove non doveva ed è arrivato a sfregare il suo membro addosso a me, come se stesse veramente avendo un rapporto con me ma con i vestiti.
Sinceramente non so nemmeno con che coraggio sto scrivendo queste cose... mi faccio schifo e avrei solo voglia di smettere di esistere.
Ho letto su internet che viene considerato violenza sessuale visto che ci sono stati degli "atti sessuali" ma io penso comunque di non meritarmi nessun tipo di aiuto perchè ‹c'è chi sta peggio›.
Inoltre la mia testa continua a farmi pensare a quella giornata là, e anzi a volte sono proprio io che consapevolmente decido di pensarci, come per volermi fare del male.
È normale tutto ciò? O sono forse malata? So che pensandoci starò male, so che rivivere certi ricordi mi farà venire il disgusto e che soffrirò; ma alla fine decido semore di forzarmi a ricordare e pensarci.
Come se non volessi che i ricordi man mano sbiadissero .. perchè so che mi sentirei forse peggio al pensiero di non ricordare nemmeno cosa è successo.
Non fraintendetemi, pagherei oro per poter fare in modo che niente di tutto cio fosse mai accaduto ma so che non è possibile tornare indietro e cambiare le cose, so che quanto successo rimarrà per sempre e per questo motivo non posso permettermi di semplicemente dimenticare.
Mi sento come se fossi alla continua ricerca del dolore .. forse perchè nella mia vita l'ho sperimentato troppo spesso e forse perchè di conseguenza so che con il dolore almeno sento qualcosa.
Sono abituata al dolore dopotutto.
Ditemi che non sono pazza. Ditemi che è normale il modo in cui mi sento.
Sto veramente perdendo me stessa.